1.校长把小明的爸爸叫到了学校：“是这样的，你的儿子经常在学校惹事……”
“我儿子在家里也经常惹事，我有把你叫过来吗？”
小明的爸爸真是个天才……
2.老公：你一点都不温柔，根本就是一个母...
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么?
老公：母...牡丹仙子！
老婆：嗯，这还差不多。
3.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
4.在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
5.A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”
6.在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣。
7.刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
8.今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
9.在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
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