2018-11-07

又睡不着了

睡不着，所以又开始“搜查”网络，很久没有搜过的一个词了，却还是能找到过去的影子。
不得不承认自己是真的傻，也真的是没有变，更傻的是，依然不想变～

对待每一份感情，我都是认真的，你们都是我爱的人，只是或许只有我觉得男女之间可以有无私的爱，而且很难～这无私不是分享、不是两难，而是你好便好。
很珍惜你们，却只会失去你们，是我与这世界格格不入～

几经转手的文

对不起！
我的博文早已清空，用户名密码都不记得了，在你这儿却又再次看到。
虽然时过境迁，还是想说声对不起，当时并不是不顾及你的感受，只是一直觉得我们“亲如一家”，没什么不能说的，却～哎！因为觉得不说反倒更会让你担心，更是让你“难堪”，不愿对你说谎或是有半点隐瞒，却的确透着残忍，谢谢你也曾爱过我～

如果你知道了我现在的情况，又会怎么看了～不过我已早已与你无关了。
历史重演，不过还好，我还能坚持，坚持等对的那个人出现！

犹如被钉在了耻辱柱上
2009-12-14 14:08 阅读：16

2009-12-14 | 爱了~~~
周末两天断断续续穿插着写的~可能逻辑都不太清楚了，就跟我的心情一样
可能正如zsc说的~
爱在我们的世界观里是神圣的，不轻易言表的
在青春萌动，第一次懂得喜欢的感觉的时候，我选择了不说~
我只是笑着看身边的朋友经历的她们所谓的一场场恋爱
因为在我心里面喜欢或者爱一个人，那么我希望我跟他的关系会是永远
我不想失去任何一个自己爱的人~
可能会有人说，这怎么可能了~无非是一种美好的理想罢了
当然我也不知道自己能不能够做到那样，我只是按着自己觉得对的方式在做
也可能会有人说这样太贪心了，有时自己也会这么觉得
可是我想去珍惜每一份那样的感情是没有错的吧
至少即使为此我和一个人十年都没说过一句话
现在的我们还能够云淡风清地偶尔在qq上相互问候
会说起回家了我们这些人一定要好好聚一聚
这几天的经历让我突然觉得——爱，真是一件奇妙的事情
一切都从ty的一句话开始
“爱一个人到觉得值得和应该去做一些事”
他给我也是给他自己的一个理由
zsc说
我相信你看上的那个人，一定是个好男人
而我也相信如果是个好男人，那么他就最终会回到他的家
我说
他的心并没有离开他的家呀
或许只是情不自经了吧
我相信他就如相信我自己一样~
对爱每个人都会有不一样的理解
但我相信如我们几个一样的人对爱都有一种坚持
我们都不会不负责任的就去爱了
而当爱来临的时候，不论对错我们都应该去面对
至于对错，就看我们以什么样的方式来面对了
我说
其实我想说的是
我们一生可能会爱上很多人，但真正成为的伴侣的只会有一个
我们应该好好去爱那些人，去珍惜每一份爱
如果非要选择，我宁可选择和他们每一个人都做朋友而不是失去
如果不言爱可以维持我们的关系，那我们就不说
如果将爱说出却无法实现，那我们就以对的方式相处，至于这个对的方式嘛就因人而异了
当然前提是别人也要愿意才行~呵呵
之所以会那么意外是因为真相与我所想之间的巨大差距
不知道是因为被自己故意忽略很多了，还是他伪装的太好
当真相揭晓时，我才发现自己这次在这个问题上真的犯傻了
我以为自己没问题了，却忽略了最重要的问题——对方的感受
当你将爱说出的时候，我爱的天平就失衡了
从不敢妄想你会对我有爱的感觉~
只要你不讨厌我就行了
工作时，当我不会的总去问你的时候你不要感到厌烦就行了
聊天时，你不要觉得我占用了你太多时间就行了
最近几天说了很多，也差不多了解到底是个什么状况了
那些被自己刻意忽略掉的感觉，当再去重新认识的时候会清醒很多
也或许是我太沉浸在自己的感觉里了，我只看到自己的挣扎，专注的解决自己的问题
也是因为现实让我不去认为这样的事情会发生，我以为自己这没有问题了就够了
是的，我不知道你担心我被雨淋着了第一次给我发短信费了那么大劲
只是我很诧异我问你lc手机号的时候你会不知道
我也不知道，原来那么早你就已经在关注我了
以至于你问我还记得你是什么时候开始坚持天天来公司的时候我都没反应过来
我不问你不说我也永远不会知道
你将QQ里所有人的声音都屏蔽掉，为我设置特别的上线音乐
你因为我更改QQ头像看不到我头像而苦恼，尝试了各种办法
你现在自己住在一个房间有那么一点原因是因为想多陪陪我虽然只是以聊天的方式
可是当我们发现彼此都对对方“隐身对其在线”的时候
一向对感情细心敏感的我竟然都没有发现，反而认为那都是很自然的事
可能因为你不是我qq里唯一一个这样的人
也因为我不敢也不会去想我会不会是你qq里唯一一个这样的人
我不知道还有多少我不知道，也可能我永远都不会知道~
突然意识到了现实的残酷和个人的渺小
对阿，有时候很多事如果不说的话又怎么会知道了
不说的时候我心安理得的享受你对我的“好”——
每天陪我聊很多聊很久，然后准时让我睡觉
给我整套的宫崎俊的动画碟片，说不着急还
为我下载歌曲电影，会说不好意思阿这周没有太多的电影给你
会为了我一句话就去尝试你很久都不染指的辣的食物，然后不停的喝水
我从来都不主动跟你联系，只是在你联系我的时候从来都不拒绝
我以为你只是一直都是那样每天回到家就在电脑旁边，有空了就会联系我
却不曾去想你为什么要联系我
我忽略掉你偶尔做出的可爱的举止，显得紧张的动作
我以为本来的你就是这样的
不敢去想你是因为我才这样的
聊天的过程中我跟你说了很多不曾跟别人说东西
我也有想过跟你说这么多到底好不好
可是是因为有你的帮助，才让我看清某些过去的自己
让我知道曾经经历过的那些事都是有他一定意义的啊
一次下雨我说要不要送你回去阿
你说不用了，而我也不说什么继续自己该走的路
因为我知道真要我跟你走在一起的话反倒尴尬了
看着你新开的博客里的两篇日志
并不确定你形容的那个“她”是不是自己
只是偶尔会想，我之于你又是一种什么样的感觉呢
我现在也无法想象在你当时的心情下
你是怎么让我就那样跟tz见面了的
怎么当时就我还傻傻的什么都不知道，以为一切都那么自然
自从那次谈话你问我那个林无敌的问题
“心甘情愿”这几个字就不时的出现在我脑子里
我会问自己，我做的这些是否也有几分心甘情愿，只是我自己都不知道答案而已
你总说我做东西的速度很快
除了是证明自己的能力，也是为了不想看到你着急的表情
总觉得你为此付出了很多，需要有一个人支持，虽然我的能力可能并不算什么
你曾说要是做梦都还梦编辑器就不正常了吧
可是在做的最艰难的那两个星期里我真的几乎就是醒着做梦都在想着怎么做编辑器
呵呵~不过我这人做某些事情的时候就是这样，挺正常的！
随着工作团队的不断壮大
好像我在这也呆了挺长时间的了，可是我自己却没什么感觉，就好像我对时间，对年龄从来都没概念似的
可是我害怕别人不这么看~也因为好像察觉到只有我总是不停的在问在打断你
虽然我个人觉得只有跟你沟通好了，才能有效率的完成工作，达到预期的效果，而不至于白忙或者耽误时间
可是我不会再什么问题都跑去问你
每次我都会先对自己说，再看看说不定下一种方法就可以了，我一定可以的！
从什么起你的时间不再只属于我们这个开发的小屋
你需要跟很多人去接触去交流
刚开始的时候我特别不适应~当时的感觉就是——就像小孩丢失了最心爱的玩具
呵~我也不知道为什么会是这样一种感觉
不过我还是告诉自己~这就是你的工作，这本来就是你应该去做的
一点一滴的让自己摆脱那种状态
时间不长，生活中的点滴却不少
想说的太多，能够写下来的太少
总之一句话，觉得自己这次傻傻的有点过头了~呵呵
怎么会认为自己认为不会发生的事情他就真的不会发生了
我曾经跟wxn说
呵呵~要是ty也喜欢我，不讨厌我的话，我就让他做我哥，好不好
可是当“爱”字出现的时候，我连说出这句话的勇气都没有了
因为那肯定不是你想要得结果~
也远远超出了那样的感情
zsc说
我觉得如果他真的像你说的那样，如果他真的是喜欢你的话，过了这段时期，你们会成为最好的朋友
那么朋友真地会是我们的出口么
其实我感觉的到，你现在想要的并不多，不过是多些机会跟我相处，能够多照顾我
是我自己不确定我自己到底要的是什么了
从来没有想过自己会陷入这样一种状况当中，这样的事情会发生在自己身上
陷入这样一种想爱却不能爱的尴尬境地，本就已经超出了自己感情限定的范围
我问
你会不会觉得现在我心里放着你么两个人，这样的人不好！
你会不会讨厌这样的人，现在的我！？
一般人不是都很讨厌这样的人么！？ 我从来没有想过自己会处到这样一种状况里
zsc说
因为你没发让人拒绝
我问
我有那么大魅力么！？那我也是个不懂得拒绝的人啊，以后怎么办
zsc说
你必须学会~ 明确而又婉转的~
其实我一直都知道自己是一个无法拒绝别人对我的好的人
只是这一次已经谈不上拒绝了，因为已经爱了~~就只能去面对了
但是却让我思考
我一直都坚持做好自己，让别人看到最真实的我就好了
我不知道是不是这样傻傻做着事情的我会有那么一点吸引人
但是我必须得去考虑不要再那样随意的去“吸引”别人了
我应该学会收放，懂得适当的拒绝
哎~不过问题又在于我发现我也不是那么轻易让所有人都靠近的
呵呵~或许我最应该先学的是抵抗外界的诱惑
zsc说
都是我的错，要是我陪在你身边，你就不会这么矛盾了~
或许真的有可能是这样吧
至少让另一个人进入我的心里不会那么容易
可是也并不能说这样一个人就不会走进来~该来的始终是要来得
12。10
十点多睡了十二点醒了
脑子里全是你的名字，感觉只为了一个念头而苦苦挣扎
想爱却不能爱
对，就是这样~我也不知道自己怎么会冒出这样的想法
我说
我曾经这样形容对你的感觉
比欣赏多一点点，比爱少一点点
因为知道不可能，所以根本就没有给自己爱你的机会
而那时却为了这个念头陷入无尽的痛苦当中，好久不曾有过的感觉了
zsc说
你是想“爱”他么！？
我说
我不得不承认我当时就的确是那么想的
直到两点多，我都被我自己折磨得不行了
尝试着登陆了QQ~你竟然在线
我想或许你没关电脑，应该已经睡着了吧
而事实是下一秒你的信息就到了
当我还想否认些什么的时候
你说
真的没有关系么？没有关系你会晚上睡不着？没有关系我会一听到你上线就从床上起来？
再一次我不得不承认自己最真实的感觉
虽然你之前说了那么一句话，可是像你说的，感觉我好像还是不知道原因似的
的确，仅凭那一句话，我无法去想象我之于你到底是什么样的一种感觉
聊到直到不得不起床了
虽然我还是不知道自己应该怎么做
但是这一夜的长聊让我轻松了不少，因为至少我了解了你最真实的想法
虽然大大超出了自己的预期，可是我告诉自己终究是要面对的
虽然之前不愿意去想，但是当真的去面对去想的时候
我相信你也是经过思量才作出这样的决定的
我知道对于你来说认定了的事情也是无法改变的
那么我也只能选择去接触、去面对
当爱来临的时候，我也不会选择逃避
所以很好，至少知道了了解了才能让自己做出合理的判断
早上起来洗澡~
发现自己左边胳膊上的红印
才回想起来是那两个小时里自己右手的杰作
想想觉得自己有点可笑，怎么就那样了了~
12。11
好像除了有两次唱歌通宵，我还从来没有一夜没睡过
虽然一夜没睡，也比平时早出门，却比平时清醒
坐在公交上，感觉窗外的一切都那么清晰
这一天身体确实有点疲倦，可是精神却很好
我自己觉得
可能是因为一想到你心里就会有一种很奇妙的感觉
让我的脑子和心都无法安静下来
工作到是都挺顺利的
跟之前没什么不一样
因为我之前跟你相处的时候本来就会有心跳的感觉，只是已经习惯将它掩饰和忽略了
唯一不同的只是这一天我自己感觉心动的频率高了许多
有一种快要窒息的感觉
12。12
好像我们的谈话从来都不回避任何问题
我会问他tz，我会跟他说zsc
可越是这样越让我无法心安理得的去“爱”
wxn说
虽然我不太认同一个人介入别人的家庭
可是如果你真的爱了，那么你就去爱吧，我也支持你
你说你会处理好跟tz的关系，你还是会对她好的，她比你还要乐观
你说你之前也为她做了挺多事的，也是因为这样她才坚持这么一直跟着你的吧，而感觉为我做的太少了
我说
曾经做过难道现在就不用做了么！？现在她就是你的责任，你为她做什么都是应该的
而对我，你并不需要做什么，你做了，我会感激，而你不做，也没什么不对的
我说
也请你相信，tz或许比你想想的还要坚强，可是内心也有你看不到的脆弱
我说
如果明明知道对别人是一种伤害，我怎么还能去做那样一件事，我做不到，我过不了自己这关
虽然我们都说了那么多，虽然我告诉自己要去面对要去解决
可是当有那么一瞬间我觉得进也不是退也不是的时候
我有点迷茫了
我感觉自己做不到真正的放手，也无法心安理得的去接受
我开始觉得有点不知道该怎样面对你了
所以我沉默了，没有回你短信
我不想将自己的这种矛盾也带给你
你说
先别睡~帮我个忙吧
而你要我帮的忙是——
我觉得我错误的估计了你的感受
提了这件事以后反而给你很多困扰
这不是我期望的
我以为感情可以自私一点
那现在我必须得为你解决这个问题
我的错还是自己应该承担
办法就是还是我自己去解决自己的矛盾
你解脱开吧
帮我做好工作的事 也是为了你自己
就这些
其实到了现在这样已经都不是你的问题了
反而是我自己的问题
我必须要去认清自己的想法，才能知道应该做什么
而我也不想被自己现在这一时的感受冲昏了头脑
其实对爱对感情我挺感性的
但是真正要去做的时候就不得不理性了
感情本身可能只是一个人或者两个人的事
可当他去实现的时候就不得不考虑其他人的感受了
乐观如你，也会说“我现在低落的手脚冰凉，你信么~”
我信，我为什么不信了
那么乐观如tz呢！？你有没有想过她的感受(又说了这样的话~呵呵)
我知道你有想过，但现实又让你无法再逃避对我的感情
当你真正决定要去那样做的时候，你应该是已经做好任何准备了的
只是等我接受而已
换位思考
我自己都无法想象如果我处于她的位置，我该是一种怎样的心情
所以先不论我自己的感受，我都我觉得承担不起你这份爱
抛不开tz对你的那份爱，那应该比我的要深刻厚重的多
而你也给不了我一直以来设想的那种爱
始终还是问了那样一个问题
虽然是意料之中，可是还是觉得好无力
我不知道还能怎么表达自己的想法给你听
我不知道到底应该做什么才能够对大家都好
知己~ 爱人~ 恋人~
对我来说一个比一个还要困难
本来想要在这祈求你
你可不可以帮我实现我这个奇怪的人对爱的理想
我不想失去你这个我爱的人
不仅这样，可能因为这份爱我也想要去爱你的家人
去了解你，去了解他们
甚至希望他们也能够喜欢我，是不是有点真的太贪心了
所以听你说他们我不会不高兴，相反我会觉得很温暖很安心
可是看来短时期内这点是很难实现了
你现在的状态让我觉得很不忍，很心疼
可是我也只能这样了
你竟然不愿看这些东西，虽然正如你说的是不敢吧
可是心底还是升起一丝绝望
好像已经不是如何进退的问题了
而是何去何从的问题了
我真不觉得自己还有信心去面对你
我承认对你的爱
只是对你的爱也只能这么多了
我相信你的爱既然能够跑过来，那么它一定也能够再回去
回到那个你最感恩的人身上
不得不说，虽然时间不长，可是你在我的生命中已经起到了不可忽略的作用
暂时谁也不要提~不要轻易做决定
那就先这样吧！
聪明如我们应该没有什么问题解决不了的吧！~呵呵
一场恋爱就会让人变得不单纯了么！？
我觉得不会~至少我觉得自己没有
相反坚定了自己对爱的坚持
让我更加懂得珍惜
可能是因为经历了才会明白
可能是因为自己在工作中锻炼的敢想敢说
也可能还受wxn开朗的性格那么一点点地影响
我变得更加勇于承认自己的感觉了
更加能够通过说这种方式来表达自己的感受了
要不也不会有以上这些东西啦！
所以从某方面来说，我也不是以前的我了
希望这是一个好的转变吧！
呵呵~在最后我可以告诉大家一个判断我是否爱上一个人的方法
不分男女的哈~这个爱嘛，是博爱
那就是不论走到哪里，看到什么，在做什么，都只想与那样一个人分享，那便是当时对的那个人
让我有个这种感觉的人应该十个手指头数得过来吧！
而我相信，能够用心看完这篇日志的人，必定是那一个爱我的人吧！

我爱你~ 始终爱你~ 但是原谅我不能分享你对他的爱~
我不是局外人~ 我不是你的异性好朋友~
我是你的男朋友~！
所以 请你自行决定吧~
我等着你~

离开后应该也有写过一些东西，不过自己也记不太清了，毕竟这么久了，有时间再去找出来看看，说不定有助于解决目前的困境。