擦着楼梯 一层层 想孩子却到泪流不止

作者: 下雨天爱往外跑 | 来源:发表于2020-09-02 11:40 被阅读0次

  那年我二十六岁,孩子刚过一周,丈夫说一定要让孩子断奶。断奶了,把孩子送回老家,要求我出去工作。当时从我的内心来讲,是极不情愿的,觉着哪怕是要吃糠咽菜,我都不会嫌弃。我只想把孩子自己带到两周,提前送到托儿所,然后,我再出去工作,那样每天可以看到孩子。当时,我只是想和孩子守在一起,陪伴他的每一天的成长,再苦再累,我都不会放在眼里,对我来说,那都算不了什么,只要不让我和孩子分开,怎么都行。

  可惜,恨自己当时太懦弱吧。断了奶,把孩子送回了老家。送走孩子回来,我把孩子的小衣服、玩具都藏起来,以为这样就不会承受想孩子的苦。可我还是被天真给打败了。

  紧接着,找到了一份工作,每月一百五十元的收入。记忆中非常得清晰。我的工作是搞卫生,也包括楼梯。记得当时那楼梯是4层,拿着水桶,拖布往水里一遍遍的洗过,一层一层地擦着台阶。是从高层往低层擦。第四层擦到了第三层,我不停地擦着台阶,眼泪却不争气地流了出来;从第三层擦到了第二层,我的泪珠掉了一地;从第二层擦到了第一层,我的眼泪,开始哗哗哗……好像从高层擦到底层,我的眼泪它就从来没有停止过,从来就没有饶过我。脑子里全是孩子的身影。这眼泪,怎么就是不听话,不要流了,不要流下,我一遍遍地警告着自己,这是在工作,眼泪啊,请你争点气吧。可是,不起一点作用。仿佛它要跟我对着干,我越是不想流眼泪,它就会流得越凶,像溪水,不止。流的眼泪太多,心口是堵的,心是塞的。低着头,流着泪,干着手里的工作,我似乎极力地想用拼命的工作状态去忘掉孩子,抵御住思念孩子的痛。就这样坚持了七天。在这七天的每一个日日夜夜的交替中,我深深地体会到了什么是度日如年,坐如针毡;对孩子的思念像一片看不到亮光的黑的夜,伸手不见五指,重重地压在我的心口。这一刻,我比谁都明白了,什么叫茶饭不思,夜不成寐。也许那一刻,恨在我的心里埋下了种子,痛彻心扉、肝肠寸断,也抵不住我一天天对远方孩子的思念。我的孩子才一周,刚刚断奶,从来没有离开过我的身边。他在远方,忽然每天见不到我,他会想我吗?可是想我,他又会说出来吗?即使说出来,婆婆又会告诉我吗?我在思念的泪水里熬过了艰难的一周。

  一周后,我终于可以回家去看孩子了。买了好多的小零食,我的那种兴奋,当时足矣让我浑身颤抖不停。想到即将能见到自己的孩子,我的心都要飞了出来。

  到了婆婆家,我以“飞”的速度进门,却也掩饰不住我内心的狂跳不止。进了院子里,孩子没在家,被公公抱出去了。一会,公公抱着孩子进了院子,看到了我,把孩子放在了地上。孩子头上戴了顶粉色的尖头小帽,小脚一步一步地迈上了台阶,望着我,眼里却是怯生生的,就那么害羞地看了我一眼,从我的身边竟走了过去,去找奶奶了,连“妈妈”都没有喊我一声。怎么了这到底是,这七天,我度日如年,我期待着孩子看到我,会喊着“妈妈”,飞奔到我的怀里,然后,我把他抱起来,紧紧地抱着他。可没有出现这样的场景,为什么不是我想象的样子……瞬间,眼泪疯狂地倾泻而出,心底像被什么东西死死地堵住,压得我喘不上一丝的气。那一刻,我觉得我当时就要痛死过去。

  我无力地坐在凳子上,眼泪却总也止不住。孩子就站在我的旁边,怯生生地望了望桌上的零食,又看了看我,眼光是羞怯,是想要接近却又不敢接近。看着我一直在哭,婆婆责备我不该当着孩子面哭,小姑子讨厌我一直哭,索性不愿见我,躲了出去。丈夫也是一声不吭,也不怎么搭理我。

  我弯下身抱起了我的孩子。就那么一直抱着,眼泪却是一直在流……

下午四点,到了该回去的时候,我不得不再次舍下孩子,回去继续工作。那一刻,我的心,痛得说不出来……恨,也就在心里生了根……

  过去了这么多年。现在,孩子已经长大,是个二十四岁的小伙子了。在他的心里,会有这些记忆吗?可在我的心里,却是一种不堪回首,也不想回忆的痛……每次想到这件事,就好似又揭下了多年前已经结疤的部分……

  我不怨什么。也不会去怪婆婆,老人给看孩子,也没有错。错就错在我自己,错在自己不该太想孩子,错在自己那个时候,自己太懦弱……如今的我,不会再懦弱了。

等我有了下一代,我不会太为难我的儿媳,我吃过的这种思子之痛的苦,不会再让我的儿媳再去吃一遍。

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