终于明白,
有些路,
只能一个人走。
从未曾想到,我会成为一个客居异乡的人。人生中的这段羁旅,不知何时才能结束。多想返回家乡,看看曾经熟悉的山水风光,看看曾经带给我温暖的乡亲父老。
每个人都是独立的个体,都有自己的独特想法。有些事情就是不能勉强,勉强没有幸福感,不能把自己的想法强加于人。
人生最低的境界是平凡,
其次是超凡脱俗,
最高的境界是返璞归真的平凡。
我离开家乡,远去海外时。从未想过自己的职业就是当一个餐厅里的厨师。那时年轻气盛,不甘于平庸,不甘于平凡。从最低的生手打杂做起,过了三个月之后,是熟手打杂。再过一年半载当上帮厨,两年后当上掌厨。
我也想过转行,十年前在朋友的介绍下,去马里兰学习做日餐。做了几年的铁板烧,又尝试着自己开店。因为厌倦了处理餐厅的各种琐碎,内心感到深深的疲惫,去年租约到期后,没有再续签。
如今,我又在滨州的一家中餐厅里面工作。真有十年如一梦的感觉。
大智者必谦和,大善者必宽容。
唯有小智者才咄咄逼人,
唯有小善者才斤斤计较。
今天这里的雪已经停了,昨天早上去外面等车的时候,天空飘着雪花,我在雪中漫步,有种天真浪漫的情怀。这雪越下越大,一团团棉花一般的雪片纷飞,雪一落地即刻融化。
我看了看天气预报,今天已经没有再下雪了,未来的两天也不会再下雪。而且是晴天。
姑姑说:这么厚的积雪要几个月才会融化啊?我想大概要等到三月初吧。
掌锅师傅说:没有最冷,只有更冷。要等滨州这边的土拨鼠出动了,才是春天。现在距离土拨鼠出动还有大约五周时间。
我想过了农历新年,气温就应该要回升了吧。最冷的时候已经过去了,我能感受到春天的气息。
我很喜欢独处,不喜欢嘈杂。待春天来临,我会一个人安静地走走,看看崭新的天地,花草树木,享受着独处的乐趣。
一个始终不被善待的人,
最能识得善良,
也最能珍视善良。
今天凌晨,我就已经醒来了。每天醒来都会看看书,听听音乐,然后写写文章。
我的心特别的敏感而且多想。因为我是居住在老板的员工宿舍里,生活有诸多不便。
晚上睡觉前,我总是保持安安静静,早上起床了,我也是不敢吭声。我怕自己会吵醒隔壁宿舍的伯伯伯母。
伯伯跟伯母今年已经六十多岁了,他们很早就睡下了,我在隔壁能听见伯伯打呼噜的声音。伯母早上很早就醒了,她晚上几乎没有怎么睡觉。凌晨,我就听见她在卫生间洗脸洗衣服的声音。她是一个特别勤劳的人,平日里宿舍的卫生都是伯母一手包办的。
爱的那个永远这样忍气吞声,
被爱的那个永远可以不负责任,坐享情意。
爱与被爱这样遥远,都很无奈。
这几个月以来,我变得越来越瘦了。她变得越来越胖了。她每天都在家带孩子,吃了睡,睡醒再吃,没有工作没有运动,不胖才怪呢。
而我呢,因为工作的忙碌,连上厕所的时间都要快。吃饭更是有一口没一口,尽快解决。
我觉得自己就是一部不停运转的机器,直到下班才能休息。累并且快乐着。工作让我充实,而我却想着离职。
当我想要离开这里的时候,才发现每时每刻都是煎熬。我问自己,是不是真的想走?如果不是,那么为何会不甘情愿;如果是又为何拖延。摇摆不定,老是讨价还价。
一月底,我告诉自己,等发了工资就请辞。二月初,我告诉自己,等做完了二月再离开。
我知道三月的时候,这里已经春暖花开,外面的景色更是迷人,那时我又有新的不离开的理由。
我可以拖延,但时间从来不等人。
青春一直在流逝,而逝去的往往都很美好。有多少个美梦,在我不经意间破碎崩裂?
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