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我最大的野心,就是自由啊

我最大的野心,就是自由啊

作者: 若依F心有猛虎 | 来源:发表于2018-02-04 22:57 被阅读0次

        ​今天,我也不知道我为什么要写这篇文,我现在是喝了一瓶酒的状态,我现在听的歌就是这一首《远走高飞》。可能是喝了酒的状态,所以我竟然听的想哭呢!这首歌我单曲循环了很久,具体原因大概就是其中有触动我的点吧。 ​今天我开始更了我自己的微信公众平台的第一篇文,是一个小说的第一节,很久以前写的,可能文笔还很不成熟,都没有敢给别人看过,我不知道谁会是我的第一个读者,但我很期待。从很小的时候妈妈总给我讲一个故事《小雪花》,长大一点上了小学我的作文总是文绉绉的,形容嫩绿的柳叶,形容春的脚步,我用了不知道多少华丽的词藻,来描写那场春,我每天观察它,我们去春游,我们观赏小草钻出泥土,我们能看到春一步一步地走来,而后到了初中,我的作文变得充满了让人发笑的惆怅,我感慨世界的落寞,感慨自己的寂寞,觉得自己大概是盛唐时代的李白,上了高中,我开始在别人的故事里学习做人的道理,所有历史大家,时代英雄都成了我的偶像,我顺利考上大学,我开始不知道该如何用文字表达我的感情,我读了很多书,我试着写了很多次,却总是写不出什么。

        ​我回忆我的过往时光,我只记得我领着一帮孩子在河边挖野菜,偷渔网;记得我和班里的男孩子打架;记得一个男孩子送了一只小狗给我,而我常常在上学的时候在他家门口徘徊很久,巴望着和他来一场偶遇,我记得他唱宝莲灯的片尾曲很好听,我记得他吹竖笛吹的很好听,我记得我的好朋友说喜欢他的时候,我很难过;我记得我收到的第一封情书;我记得我想谈个网恋来着……看哪一个都跟学习没关系,曾经在我生命里占了绝大多数时光的事情我却记不得它的样子。 ​我有时候想,我的人生是不是已经有了太多框架,我大学选了理工科,导师告诉我,我应该成为一个工程师,我告诉他我不喜欢,但我也说不明白我到底想要的是什么,我说我喜欢法律,但大学四年我却什么都没有做过,其实我只是觉得读个法硕很厉害。本科毕业我无所事事,我考研了,我不是因为什么未来规划而考研,我就只是没有做好心理准备,毕业才觉得我昨天才刚上大学,我怎么就毕业了呢!没有如愿考上哪个名牌大学,我调剂本校,反而觉得淡然而轻松了。我想考研给我最大的收获不是得到的结果,是一份心境,和明白自己想要的到底是什么巨大工程,我可能是个很没有主见的人,我需要很大的力气才能下定决心,在考研过程中,一个个难以入睡的夜晚困扰我的事,一次次不想学习的时候惆怅的事,还有考研失败的时候,心中莫名的小窃喜。

          人生有很多难过的事,甜的事少却很少,人啊,活着一辈子就已经很不容易了,如果还不做自己想做的事,那多么无趣。今天和老师吃饭,问我想去哪里工作,他说他已经五十几岁了,他害怕重新开始,我看着他,所有的心灵鸡汤,励志警句都没有意义,因为都抵不过一声叹息。我突然有些害怕,我怕我三十岁四十岁的时候没有了重新开始的勇气。

         我这毕生所望无非是自由啊!我是个看海贼王哭的稀里哗啦的人,路飞这一生所望无非是自由啊,我们一定要让这一生过得了无遗憾。人总是羡慕和想要自己没有的东西,路飞就是我羡慕的人,自由善良,及时行乐。所以有梦我就追,我现在仍然害怕,仍然有很多顾虑,但谁说追求想要的东西就必须没有丝毫顾虑呢。忘了在哪看到的一句话“我想要的东西不择手段也要得到”。我现在23岁,我开始学画画,开始练瑜伽,开始写文字,以后我还会学跳舞,学钢琴,很多人总是说你已经那么大了,各方面条件都不行了,那比我三十岁的时候呢?比我六十岁的时候呢?我想要的东西太多了,我不努力怎么得到呢?今天看了一个新闻,有个女孩隐居深山为自己造了一个童话梦,那是她的想要,她的梦想别人给她打碎了,她就自己造一个。那我的梦想没人帮我实现,我也要自己造一个。 絮絮叨叨说了很多,不知道自己在说什么。

2017年12月23日晚20:29分

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