又和妈妈因为观念不同争吵。
“你在外面一直不稳定，今年回家考个公务员或者事业单位吧。”
“可那不是我想要的生活。”
“什么是你想要的生活？女孩子，稳稳当当地上个班比什么都强，将来还可以照顾家庭。”
“可是公务员工资不高啊。我不想做那种因为一块两块还要斤斤计较的人。”
“你一个女孩子，不要有那么大的野心，你迟早是要走进家庭的。一天到晚钱钱钱像什么样子。”
“我是苦日子过怕了，我不想再让我的孩子经历我一样的童年。”
一顿饭又这样不欢而散。
我想学钢琴，我想看音乐剧，我想练瑜伽，买好一点的护肤品，住大一点舒服一点的房子。我的待买清单太多，一个月3000块的工资怎么能够？
不是我不想安逸，是我的现状根本不允许我安逸。
小时候，看到别的小朋友的新玩具很羡慕，就跑去跟妈妈要。“咱家哪有闲钱买那个！我没钱，你有钱你去买啊。”每次都会被憋到哑口无言。不得不承认，这句话杀伤力太大。
“妈妈，我想学钢琴。老师说我乐感好，在音乐课上还夸我了。”我从小一直都梦想着穿着白色的小裙子在三角钢琴前演奏，修长的手指在黑白键上舞动，多美啊。
“那都是什么样的家庭才能学的。有钱又有时间，谁有那个时间陪你？”没错，她在怪你，穷人家的孩子，你怎么可以奢望拥有好家庭才有的东西呢？你连想象的资格都没有，你都不配。
我不怪妈妈，我不怪爸爸。从那以后我没有提过要学钢琴的事情，只是在别的小朋友抱怨练琴辛苦的时候羡慕一下，只是在听到钢琴曲时像模像样的敲敲桌子而已。
后来我弟弟出生。他四五岁的时候，妈妈送他去学围棋。弟弟的悟性很高，也很聪明，他自己本身也很喜欢下棋，五岁的孩子可以在棋盘面前坐上好几个小时研究布阵和技法。很快就把同时学的其他孩子甩得好远。但是在二年级我弟弟考上二段之后我妈就以耽误学习为由就不让他学了。大家都觉得很可惜，为什么不让他继续学下去呢。
我跟我妈争说，小时候不让我学钢琴，我现在也没有什么特长，现在我弟弟喜欢学围棋为什么要扼制他的爱好呢？
我妈说，一起学围棋的都是些什么样家庭的孩子？爸妈都是有好工作的。我们有什么，要什么没什么。出去考一次段都要花好几百几千的，我们哪有时间和钱去陪着？
我的气焰又消下去了，我又无话可说。我不知道该说些什么，我只觉得心中很悲凉。
妈妈总是能让我明白，对于我们来说，一切美好的憧憬都是天方夜谭，都是不切实际，她可以一句话把我拉回现实，现实太残酷，生活太卑微，如蝼蚁一般苟活。而我无能为力，我们没有资格去拥有。我不会怪任何人，我爱我爸妈，毕竟，他们已经把能给我的最好给我了。
我是个特别清高的人，从小就是。可能穷人家的孩子总是会比较敏感，我特别怕被人看不起。即使别人是无意，但我都会默默放心里好久。
在我心中，爸爸是个特别高大的大英雄，他就是天，他有担当有义气，他爱我们疼我们保护我们。有次听到爸爸跟别人打电话，电话里他一直是用恳求的语气，好像是在谈他的工作，“…行不行…就这一次…下次不会了…”。我好心疼他，我的爸爸也曾经骄傲过啊。我不想看到在我心中威风凛凛的爸爸要对别人点头哈腰，我真想对着那个电话那头所谓的局长啐上一口唾沫。那晚我含着泪水发誓我一定要好好学习，我一定要挣好多好多的钱，我不要让我的亲人再被别人看不起，我要让爸妈和弟弟过上好日子。
曾经的我也在怀疑，为什么老天这么不公平，不是说人生而平等的吗？胡扯，人的灵魂是平等的，但地位和金钱根本不平等。当我明白这一点的时候，我发了疯的把自行车骑到最快，我使劲哭，大声喊，发泄完了，我也接受了。
没错，我真的很想挣钱。我这么努力工作，就是因为穷。
我已经过够了穷日子。
我希望我弟弟不用像我这样花钱的时候畏畏缩缩，我希望自己可以在能力范围内为他提供好点的环境，我希望他提出合理的请求或者想发展什么爱好时我可以不用很费力就能满足他。
我希望我可以至少在家乡给爸妈买个大房子和好一点的车，我希望爸妈可以在买自己喜欢的衣服时不用太犹豫价格，他们已到中年，可还没有一天为自己生活过。
所以我在感冒发烧的时候还工作在第一线，所以我在烈日烤得柏油马路都要化了的情况下跨了几乎大半个城市跑业务，所以我在跟男朋友分手伤心欲绝时还坚持看考证的资料，所以我在宿舍没网的情况下躲在冰冷的楼道里码字到凌晨两三点。
我这么努力，为什么。还不是因为我穷么。
但是我相信，有一天，老天会看到我的努力，生活会回馈我的。
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