你所看到的我不是最真实的我

泰国清莱白庙

每当在朋友圈发好看或者出去游玩的照片，都有人评论，你每天在这样美好的环境里做自己喜欢的事情，不用加班熬夜，无比自由，还拍那么多文艺的照片，真是好让人羡慕，我也好想像你这样，也想出去走走。

面对这样的感叹，我每次也都说，想出去玩就自己找时间出去呀，年假、调休之类的都行。但得到的答复都是没有时间、挤不出来呀，可谁的时间又是多得花不完呢，权衡利弊而已。

我还告诉他们，这些照片都是我们美美的小店，欢迎大家来玩。但我没有告诉他们，这些好看的照片也是花了一些心思的，从摆盘、拍摄到后期，一个角度拍很多张再从中千挑万选一张，这样做更多是想吸引大家的关注，让大家对我们产生兴趣，这，也是营销的一部分。我也没有告诉他们，开了这家店，我放弃了好多东西，出现了人生最大的危机感，只是没有在你们面前呈现而已。

《少有人走的路》里提到：几乎人人都患有程度不同的神经官能症或人格失调症。神经官能症患者常常把“我本来可以”、“我或许应该”、“我不应该”挂在嘴边。这种症状更像是一种自卑的心理，会对很多事情感到后悔，会无限遐想，如果当初那样做，会不会现在会好一点。

就像现在我所面临的，这家小店耗去了我们太多的人力和心力。我会后悔是不是当初不应该开这家店，这样至少我有存款供我心里踏实；是不是不应该从第一份工作离职，这样至少我现在有足够多的资金供我买套房；是不是不应从第二份工作离职，这样至少我能有很好的发展前途。

昨晚，我梦到我回到了第一家公司，恳请他们再次聘用我，他们也同意了，待我像以前一样好，我无比高兴还不愿从梦里醒来。《重口味心理学》中说：梦是愿望的真实反映。我已不只一次梦见自己重新回到以前的岗位，不管是第一份工作还是第二份工作。梦里的我已经忘记当初这两份工作带给我的不快和不自由，它们都真实地反映了我对赚钱和存钱的渴望。

所以，你们仅仅看到我拍的好看的照片，但你们没有看到内心真实的我。我已后悔不知多少次。

在你们和家人一起团聚的每个夜晚，一起出行的每个周末，一起享用家里做的每一顿饭，我或者我的伙伴都只能守在店里等待每一位未知的客人，吃不健康的外卖。昨天中午，开店以后我们第一次在家做饭，导致营业时间比平常晚了一些，由此损失了好几位客人，我们后悔不已。

在你们不想做家务时，我们每日都要打扫店里，擦桌、扫地、拖地和洗不完的杯具。

在你们逛淘宝买东西的时候，我看着信用卡账单和我的存款，放弃了好多喜欢的东西。而每一次硬着头皮下单买必需品，心里都会咯噔一下。

你说，我都出去玩了怎么会没有钱。其实自从开店，我仅出去了两次，第一次是先生的公司团队出游，我只是作为家属跟着，我的花销也是先生出的。第二次，算起来其实是我们的蜜月，我们选了最便宜的泰国，整个旅行开支也是先生出的，因为我卡上的余额连店内的房租都支付不上了。此外，就算外出旅行，店内照样继续经营着，因为房租这块巨石永远压在我们心头。我们没有自由的周末和节假日，我们被绑架在这里，心理上的。

我没有有钱的老公，他只是个靠自己劳动赚钱每月拿固定工资还会随时加班的售前，我也没有要他的工资卡和支付宝密码，因为目前的我和他经济状态完全不在同一等级，我无法跟他提出我们建立家庭资金，到目前为止，所有的家庭开支都是他一人承担。他对我很好，只要我需要钱，他都会义无反顾的帮我。但我希望，我们是平等的，不论是家庭地位还是金钱。

每个人都有自己不可告知的秘密，我表面工作轻松，无人监管，爱咋折腾咋折腾。但谁的心中没有一把尺，量他人长短时更会看自己左右是否做到最好。我不是无忧无虑地生活，我每日都会思索怎样才能赚更多的钱，既不丢失精神生活又能满足自己的物质需要，最重要的是让自己活得有尊严。尽管后悔心理一直作祟，但我还是要像我的微博签名：自己选择的路，爬着也要走完。

写这篇文章，是因为今天看到一个朋友在简书发的关于三十岁的危机感，三十岁迟早要来或者已经来了，它和之前没有什么不一样，你原有的问题还在那里等你去解决，而新的问题也不是因为三十岁到来马上出现。谁的心里没有一些不如意，危机感这个东西就像是焦虑的更深层次。当一个问题让你寝食难安时，不是惧怕它，而是在气势上超越它，行动上克服它。

我的危机感源于金钱的缺失，但我也没有愁容满面，整日对着他人叹气求安慰，我只想给你们看到我美好而努力的样子，然后，把危机感这个东西甩在脑后。

你所看到的我不是最真实的我