小感想

1.不知不觉的被影响呢
       以前自己想的少的时候不会杞人忧天，现在总是会对未来充满忧虑，仿佛某个决定一旦没弄好，就会终身遗憾似的；想起来粑粑就比较忧虑，大学以来常跟我说，多学点别的知识，计算机会不会以后太累了中年被裁掉，大概这类的。如今我的想法畏首畏尾，会把一个事情的发展往坏的长远方向想。这个特殊时期，快毕业关于以后要做什么这两天大概是忧虑死了。总害怕做不好it岗位，怕写不出来代码，到岗位上心有余力不足，找别的工作又充满未知。但总之，思虑远些挺好的，但要乐观些。
      感觉确实有点点不知不觉被粑粑的忧虑影响，好神奇。

2.觉得自己笨是真心的，把这点吐槽给别人时，有时候会不合时宜，别人会客观的想这样不笨啊，那我岂不是更笨；就像以前考试，真心说自己考的不好，比听者考的好一样。这样的吐槽幼稚。

3.在知乎上看到一个人说，钦佩坦然的努力的人，看到那段话时心动了一下，因为有一天夜里gy说我是个很努力的人，但有大作业时，我出门一天，傍晚问我写的怎么样，我总说什么都没搞出来，然后突然某一天说写完了，永远没有进度，只有没写和写完两种状态。室友看来这是不坦然的努力，可能确实是啊，虽然心里确实觉得没做出来就等于没做。那么，以后要坦然的努力啊，花了很多功夫如实的展示出来，不会的也要坦然的表现出来！

4.母胎solo也20多年了，以前也会想一下什么时候能有对象，今天发现自己的关于这个十分冷漠及悲观，不能想象我会十分地信任一个人，依赖他，不能想象自己会和某个人谈恋爱，恐于社交的自己交不上异性朋友，维系友谊也觉得不轻松，自己大概会单身到三四十岁（可能这两天日剧看多了《一半，蓝色》，里面单身到好大岁数的欧巴桑很多）。加之，若自己真的先喜欢上某个人了，也肯定无果，肯定自卑的不行，因为自我认可程度真的很低啊。更深远点些，若真的脱单了，我好像是个不会关注别人的人，觉得自己哪里都不好，关注点大多在自己身上，不能给予对方同等的爱，那会是自私的，那不公平，昨天在知乎看到佛系女友的问题，觉得自己可能也会那样 。转念一想就是要不自知的关心别人才是真爱啊，不是潜意识的却是有意识的要对别人好不是讨好？所以不要苦心经营。
      看日剧的时候发呆，发现自己不期待脱单而且不care 的时候有被自己惊到，恩？原来我已经寡淡到这样了啊。

5.我对美的追求似乎带上了一种功利性。以前幻想变得好看是纯粹的，知乎上看到了一个特别漂亮的程序猿，在对这个职业有了点信心的同时，看到评论大意说深夜加班看到漂亮小姐姐一起加班很幸福。 发现人们会对好看的人更多一份善意。想起来那谁说那是因为她好看啊，以前总把美丽排除在能力之外，一直认为厉害是因为纯粹很厉害，beauty是会锦上添花的。

6.这两天不讨厌织围巾了，因为机械动作的时候，大脑会冷不伶仃的想个什么，很偶尔的时候就能突然明白了个什么。跟坐车发呆的感觉好像。纯粹的坐在床上放空思考什么是无法进行的，刻意想无法进行。