我日夜期盼的10月12号， 那个属于我们的节日， 那个马上7周年的日子 ，那个有你陪伴的二千五百多个日日夜夜。
不偏不倚，人生的节点总是雷人的相似。
要是7年之前我会说，老天待我不好，待我如此的狠心。但现在突然活的明白了，因果报应，昨日种的因今日结的果，有生之年必遭谴责与恶果。心里清楚的记得父亲说，你就这样不好好给孩子们做榜样，几年之后闺女长大了，拿言语怼你时你别吭声。仅仅两年父亲的预言如约而至，那晚闺女刻薄的话语出口时你没有反驳，也没有安慰我，你想的是怕闺女把我骂醒，我离开你…
是夜，接通电话的你明显可以听出来心情有多亢奋，也是太过熟悉，一步一步的紧逼让我失了分寸，也是自己命运多舛，电视剧里的剧情让我看到，是，我没给你好脸，但同时你也没有表现出来一分是一个男人该有的保护妻子的欲望跟责任。我感觉我像个渣渣，一个追着你们让你们羞辱的渣渣。
屋漏偏逢连夜雨。那个她不停的电话，诋毁到极致的辱骂一秒不耽误的震慑着所谓的手机，我不知道是如何落魄的找到救兵的。手发抖声发颤，在那一刻朋友眼里的我更多的是让人心疼，然而我却再毫无尊严的一遍一遍的安置朋友该怎么给你善后… 而你的态度却是一张电话卡都不舍得也没有时间去办理。
又一次，埋怨我，对你的态度不好，埋怨我，我的眼里没有全部装上你，埋怨我，不像以前一样一心一意的伺候你了… 那么多人的局你得走，你有事，貌似很重要。然而凌晨归家的你是满身的疲惫，或许是太敏感，或许是太熟悉，熟悉到连呼吸都可以捕捉到你的异样。你依然用你一贯的作风解释这一切。而我必须是那个傻子…
跟你吵架的时候说出的每句话都像把心挖空了一样的疼，生疼生疼的，然而也只是自己感动了自己。分开吧，痛到极致的时候蹦出来的这三个字，突然觉得心里不压着了，有种疼到麻木突然被拉回去感受锥心之痛一样，也就通透了。其实我们之间有啥，微信一删连个痕迹都没有。
我在想是不是你所有的完美都是我自己的一厢情愿，是不是你所有的优质男也都是我自己想象出来的，是不是我落在了伸手不见五指的夜晚确把你当成了那个黑的发亮的那一抹光…
2020不知道会不会劫后余生
2020你们的劫后余生是怎样的呢
2020里的某一天有多少人跟我一样呆在车里静静的看着万家灯火想象她们的日子到底是怎么过的呢… 怎么只是这么针对我，只是这么对我不放过呢？
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