我身在当时你幻想的未来里

“我身在当时你幻想的未来里”

这个狂热和冲动早已冷却的如今

你顽固的神情消失在镜子里 只留下时光消逝的痕迹”

每次听到五月天的这首《顽固》就忍不住湿了眼眶。

以前觉得去到大城市，有份不错的工作安定下来，租一间有阳台有客厅有厨房和卫生间和房子，一切就似乎很美好了。这是刚毕业时的想法。一晃，过去了三年，今天当初心里那些暗暗盘算的小想法看起来都一一实现了。一个人在离开家乡的城市，租着套房里的一个小单间，做着一份还算可以的工作。可是然后呢？

我发现现在我的非常不快乐。

以前总觉得去到的城市越大越好，以前总觉得，自己牛逼的可以战胜任何阻碍，以前，总觉得自己未来一定会很不平凡。以前，还总想着早早功成名就，好炫耀一番。后来呢，渐渐发觉，生活是自己的，不是别人的，别人也没有什么闲情去关注你的生活。生活也是艰难的，艰难到时常让我感觉这样下去还有什么意思呢？

心中总是有很多的想法，很多的不甘。不甘平凡，不甘落后，不甘被比下去。实际行动上却总是在偷懒。今天偷一点，明天偷一点，于是一晃三年就没了。

回顾这三年，大事没干成几件，意志却被消磨地差不多了，人也渐渐失了锐气。

最近时常在想，生活到底应该是什么模样。是一味的打拼事业，做个孤傲的冷酷的人，还是融入小群体，开心的过每一天。每个人都有每个人的活法，可是我心里似乎更倾向于前者，然后现实的孤独让我觉得非常可怕。

可怕到常常一个人在屋里没来由的哭泣。没有一个可以说话的人，没有一个可以陪同逛街的对象，没有开心了可以分享、伤心了可以倾诉的挚友，甚至连正常交流的同事也没有。仿佛被困在自由的牢笼里，怎么也挣脱不开。

喜欢什么事情都闷在心里，一直希望找个志同道合的人，可是不去放开自己的心，又如何让别人了解你呢？总是喜欢偷偷的喜欢，偷偷的想念，偷偷的自导自演一场被伤害的苦情戏。好让自己的内心世界丰富一些。

过往的朋友渐渐淡掉关系，也没有心思和意愿去结交新的朋友，似乎也交不到什么真心的朋友了。有时候会想随便找一个人凑合吧，却又觉得余生跟一个自己完全不喜欢的人在一起应该会更奔溃吧，价值观不同的两个人在一起应该会更孤独吧。我想。

还是会有点在意别人的看法，在意别人看你在怎么会这么孤独的眼光，在意的时常揣测自己在别人心中狼狈的样子。、

还没想好今后要以怎样的态度继续生活。我想先从付出开始吧。珍惜爱我的亲人，主动关心身边的同事，努力做好自己想做的事情，不去计较不属于自己的荣耀，真诚面对他人，少点欲念，多点行动和付出，成长为一个更好的人吧。

以及，余生其实还很长，不着急，慢慢来。