你会认真的看完这篇简书吗？会或者不会，都没关系，因为第一个字，就是我心里所有的事情。
我喜欢你挺久了，像是在我心里的一颗种子，一直成长，随着我的成长，对你的喜欢越来越浓。发现自己喜欢你的时候，我欣喜若狂，因为我发现真的是爱情，你就是我要找的人，这半年多来，尤其去年双十一之后，我有时会忘记给手机充电，也会忘了吃饭，或者玩游戏，可是无时无刻，我都在想你。
我经常对身边的男性朋友说，遇到喜欢的女孩子，一定要当面表白，因为我自己之前也都是这么做的，但今天，面对你，我却不敢了。
因为我已经失败过一次，回想起来，那天自己好狼狈，也好好笑，也好冷，但我很喜欢那天的自己，喜欢自己的紧张，喜欢自己的惊慌失措、语无伦次，所表达的应该也是毫无逻辑，没有说服力，因为我眼前的女孩子是可以轻易让我心潮澎湃的你。
眼睛里是你，脑海里是和你为数不算多的回忆，一起吃的饭，还有你点的菜，你送我的一袋还剩六颗可以吃的荔枝，我一直都觉得是你帮我挑的衣服，还有一起看的电影，虽然到现在也不知道你是故意还是无意的买了情侣厅的票。
我对大部分人、大部分事都比较粗心，但你是例外，也不知道从什么时候开始我会不受自己控制的揣摩你的每句话，每个行为，然后会自己偷偷往乐观方面想，偷偷的开心一阵子，但我终究是个理智的人，所以我预感到了在班车上要求与你合影会被你拒绝（提前在你醒来之前擅自拍了两张你睡觉时的侧颜），所以我在双十一去厦门前直接给你打电话让你猜我在哪（预感到发微信会被你拒绝）。
昨天你突然微信上和我联系，我不知道有多开心，因为我过年在家里就纠结过，既不想像群发一样的给你发个祝福，发个比较私人的觉得也不合适。明天情人节，也好长时间没有联系你了，那我写的这些，我都不知道要怎么发给你，总不能突然就发过去吧，总得有点征兆有个理由，如果你昨天没有联系我，我猜，在我纠结不知多久后，我还是会突然在微信上叫你，让你抽空到我的简书上看看，然后自己关掉网络赶紧躲被子里睡觉，但是肯定睡不着。然而理智又告诉我，你昨天联系我，可能真的像你所说那样，你最近对工作没有热情然后想起我说的那种完美的状态，但更大可能是因为你不想突然间两个人就不联系然后渐渐陌生了，当然，我的脑海里也会闪出一个“大小姐在提醒我情人节快到了，你就不打算再理我了吗，才失败一次就放弃了吗，也许人家只是矜持一下呢，死缠烂打就能追到她”这种念头，然后偷偷开心一阵子。
可能真的有克星这一说吧，以前我实在难以想象自己会在一个女孩子面前这么悲观这么不自信。我没有多少谈恋爱的经验，我不觉得死缠烂打是一种好方法，我觉得那样对女孩子不尊重，因为人家有可能真的对你不来电。
我只知道，我喜欢你，希望碰巧你也开始喜欢我了；万一不碰巧，那祝福你早日碰到符合你爱情观的他，至于喜欢你的我，就像你之前写的简书，别人因为喜欢你而可能承受的痛苦和你无关，喜欢你的人多着呢，对吧，希望你不要受到一丁点的影响。
看到这里，你会给我的简书点个赞还是评个论，都没关系，你看过就好了，我不敢告诉别人，你是谁，你在哪里，我知道这些话一直在我心里，就像你，从未远去。
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