单身久了

据说单身久了，人会变得变态。

不知道怎么讲，更不知道我今天会突然发神经，坐到键盘前打出这些东西来。

不过好在，我一直都清楚一个真理，就是我自己确实不是啥“正人君子”，甩下这个包袱，胸口长舒一口惬意。

每次把自己成长的烦恼输入豆瓣，都宛如跪在教堂里像神父忏悔，只是我不是基督徒。

不知道是回国的原因，还是年龄到了。我忽然来到一个无法把持自己的人生阶段。

且不谈什么奇胸翘臀，也不论所谓长腿高跟。

一走在街上，我不自觉就成了猥琐男，目光私下无处安放，身材玲珑的女子走过，几乎会条件反射得回首，生怕错过，就是三百世的修炼浪费了。

然，我这种人，竟然内心还有一丝丝良知。每次这样，内心都会喊：孽障，你在看哪里？！

肉体用各种方式暗示我，“你该谈恋爱了”，精神则是掷地有声得责骂“孽障，你明明就是想XX!”

灵与肉的斗争，常常此起彼伏，肉体总能占据上风，但每次触及底线之时，良知又会把我拉回来。

之前日记也写过，广州的打工日记，遇到一枚极其香艳的美女编辑。

鲜花，晚餐，甜酒，文学，电影。

她带我去了她的房间，冲好澡，我还记得她一袭浅紫色的睡袍，虽然个子不高，但手指夹起细烟，装起一副”风姿绰约“的lady。

然后，就是她的那个选择题。

A选项，今晚上了床，明早各自回家，互删微信，此生永不相见。

B选项，今晚同床异被，两副肉体保持”互不侵犯“等四项基本原则。分界线如梁山伯与祝英台的“七碗水之隔”。整夜只聊天，不做爱，明早起床，大家还是好朋友。

我按耐住那一瞬由于长久寂寞而积攒的“虎狼之心”，认真坐而论道：为什么呀？

她淡淡吐出一口长烟，一句惊天动地的回答：因为，我有男朋友。

那一瞬间，我内心早已猝死的理智，忽然死者苏生，如一道万丈光芒照亮我的内心，瞬间进入贤者模式：既然这样，我虽不是什么好人，但也无意给一位陌生的兄台戴一顶绿帽。我选B。

一来，违反我向来”舔狗“的原则。

二来，你为我又出第三次轨，实在不好。毕竟古人言，事不过三。我自己也不想当小三。

那一晚，月色很好，我拿起她床头柜上的红本《威尼斯日记》看入了眠，半夜她推醒了我，只淡淡说了一句：睡觉别抖腿。

从广州回来后，继续自己恬不知耻的啃老生活，看着老爸一天天力不从心，深知能啃的日子不多了。想着用最后一笔钱，好好开个书吧（后来改成自习室了）。

整日忙于设计，装修，办证（正规的那种），联系各家咖啡馆，清吧，书店，还要招募。

晚上回来，字已经看不进了，是的，竟然有一天我会看不进去书。

看的，微博推送的短视频，一划无止境那种（类似抖音了）。

近乎条件反射的笑笑，滑动，再笑，再滑。

然后就是porn, 在一次次极不真实的自我实现的高潮中，脑海里幻想着各种女明星，路人，甚至身边人，大脑皮层接受一次次极其电击式的机械式刺激，高潮潮起潮落，人生的虚无感，死亡与虚无感，跌宕在侧。

是的，这就是上半个月的生活。

本以为，在一次次自我解决中，我会看清性的本质，不过是造物主在我这个“雄性基因”里设计的一个小机关，最终我会看清这个男女之间的所谓“性吸引力”，看破它，不为它所利用，而是好好的生活，能不再带邪念得和身边的女孩子相处。

然，当你凝望深渊的时候，深渊也在他妈的凝视你。

你没有像“甘道夫”一样浴火重生，而是像“咕噜”一样深处阴暗猥琐的沼泽，深受欲望的啮噬。

这几天，“我该谈恋爱了”这样的想法一点点蠕动。

只是生平第一次，我开始觉得这样的想法，是如此的不纯洁，甚至有点恶心。

我当然喜欢女孩子，当我绝不希望自己会带着欲望去看女生。忽略掉她的气质，而只想看她衣服所遮蔽的地方。

当然，我毕竟是读书人。还是有几分理性的，我相信我会调整好自己。

我希望我能到我80岁那一年，精尽而人不亡，我不再有性的意识，而纯粹凭着本真的感触，和这八十多年岁月积淀的经验，去欣赏眼前这个美女。即使，她就是个花瓶，我也能看出她身型的气质，和她所留的余香。

（本文写完，势必得罪不少本把我想的太好的豆油，若想取关，也完全尊重。因为，我就是这个德行。）