感恩 | 我的父亲

今年你生病，让我有机会和你朝夕相处。

在医院的那些天，你很沉默。即便开口说话，都是在试图证明自己还和以前一样。

这和我印象中的父亲很不一样。印象中你聪明、健谈，还很善辩。

这个印象好像是一开始就种在我心里的，并不是通过一件事情一件事情累计出来的。我想，这里有女儿对父亲的天然崇拜，有家人和周围人对你的认可，还有一些你做事情对我产生的模糊印象。

写下这些文字，我看到的是我和你之间的距离，虽然家里的诸多大事你都参与了，可我几乎记不得你参与的生活中的小事。

今年我想起了很多小时候的事情，也想到了一些与你有关的。或许因为妈妈的原因，我无意识的屏蔽了你对我的好，我还需要时间继续往前走，也许我能看到更多的生命图景。

出院回家的这段日子，你很难熬。你和妈妈起了很多冲突，你不好过，她也不好过。

其实在我心里，对你和妈妈的态度并不一样。这么多年来，我一直是站在妈妈这一边的，她为这个家付出的更多，我理解她、心疼她，也更爱她。相比起来，我并不了解你，更不要说理解了。

这个站边游戏持续了很多年了，我都习惯了，虽然我渐渐知道了她需要的是你并不是我。

这段时间，面对你和妈妈的冲突，我也难过。我并不知道该怎么做，一方面是这么多年维护她惯了，一方面是你当下的痛苦。这情形，在我心里就好像是一个新的站边游戏。

在你生日前几天，我忽然明白，孩子怎么能是判定父母对错的人呢？父母之间的恩怨应该交回给他们解决，孩子能做的，就是尽力去爱他们。倾听、陪伴而不评判就够了，没那么复杂。

我初中到姨家上学，在那上了五年学，我写了五年日记。有次去姨家，姨父问我留在那里的日记怎么办，我翻看了几页就赶紧合上了。日记里写的都是那几年的困苦以及对你的恨意。当时写下那些文字的时候，我心里清楚我并不恨你。

前些年我离婚，有段时间我挺怨你的，这个怨是真实的。现在再看那些情绪，其实是我责备自己之余迁怒于你的情绪。因为你是我父亲，所以我就可以迁怒。

现在这些情绪已经烟消云散了，经历过一些事情我的反而能够理解你一些了。生命中所有的馈赠，都暗中标好了价格。反过来，那些代价沉重的事情，一旦度过，反而真的是生命的馈赠，它们都变成了托举我向上的力量。

今年我也渐渐明白，父母对子女和子女对父母是不一样的。父母对子女的心，做儿女的是无法同样汇报的。所以，想想那些曾经的怨，是多么的毫无理由。

感谢你，作为我的父亲。

感谢你，等我长大并明白这些。

感谢你，我的父亲。