傍晚凉凉的风 像极了高一时候晚自习下课 我走在操场上和朋友提起他 路灯很亮 他也发光
我在不懂爱的年纪真真切切的爱了一个男孩子
十几岁的日子所剩无几 那十几岁喜欢的人呢
12岁
第一次遇见 他一米八的身高 浓眉大眼 笑起来时 有一嘴好牙 然而因打篮球而伤残 吊着一个胳膊 我 瘦瘦小小黑黑 一米六的我莫名其妙跟一个一米八的他同坐最后一排 只隔一个过道 他没有参加军训 班主任把教室钥匙给了我 我们就这样 我每天出去之前都要把钥匙扔给他 下午回来 有时他会给我记作业 有时我会帮他补笔记 我还记得 他拿着我给他记笔记的语文课本 一本正经的给我说“这不是我的啊你拿错了” 那种呆萌的表情 我承认我喜欢上他了 那种真诚太打动人了 让我觉得那是没有任何杂质 最干净最纯净的感情 我问他“你喜欢我吗” 他含糊不清 选择逃避 周一开学像什么都没有发生一样给我讲他家养的小王八 我心不在焉 我是难过的 大概那时的他 还没准备好喜欢我
13岁
我和班里的体委 谈了一场风风火火的恋爱 恨不得人尽皆知 吵架闹分手的那天傍晚 在操场 他从地下停车场推着车路过我 停下 看我 天都黑了我看不清他是什么表情 我只看了他一眼 然后亲吻了我面前的人 他走了 我一直看着他渐行渐远 他不知道
他生日 我花了我也记不清的时间 上课下课无时不刻都在折星星折小心心 满满一盒子 每天晚上偷偷在被子里数一共多少 还差多少 想象他收到以后的表情 再偷偷放在我的小抽屉里 然后进入梦乡 那时候我以为 这是我第一次也是最后一次 这么用心的为一个人准备生日礼物 因为忘了为什么而分手了 应该是小的不行的小事吧
14岁
我已经不是最后一排了 他凭借得天独厚的身高优势 仍在最后一排称王称霸 我当时最好的朋友 总是在上课的时候偷偷戳戳我 小声跟我说“陈润赫在后面一直盯着你看” 我回头 四目相对 这样的场景在那段时间里重复了太多次 我转过头来 微笑害羞
我不喜欢化学物理 其实也不喜欢化学物理老师 我还是很叛逆的吧 不喜欢循规蹈矩被要求 有一次化学老师叫我和他去黑板上做题 一站上讲台 下面的同学像刚刚煮沸的水 咕噜咕噜 我简直看见化学方程式就心烦无比 他给我讲 老师看了一眼让我们自己做自己的 他无奈做完下去 坐第一排 小声告诉我答案 等我好不容易胡编乱造之后下来 朋友给我说“你俩就是最萌身高差 太配了”
再后来他变学霸了 我渣渣 他选我做组员 我们就成了同桌 我的小科几乎不听 把思想品德书扔给他给我划重点 最讨厌波浪线 因为他画的歪瓜裂枣 我一本正经的给他讲“别给我波浪线 太丑” 他看了我一眼 毅然决然的在我的书上 画了一大串波浪线 一脸骄傲的看着我 我有点震惊 因为那是第一次 他没有顺着我惯着我 不过也是可爱的
我们还一起演了课本剧《陈涉世家》 他演陈涉 我演陈涉媳妇 有一段是我给他整理衣服 班主任在下面偷笑被我发现 我还写周记问她为嘛笑 她说这个情节演得好 也不知道说的是不是真的 反正从那以后 我们拥有了第一张合照
初三的时候《同桌的你》电影上映 他给我大白兔奶糖 说以后要改写这个结局 当时我只觉得搞笑 那时在我心里他就像男主 不会勇敢告诉我他其实喜欢我 不会追求我 不怕错过我 但到后来我才明白 互相在乎的两个人是不会错过的
我现在也不知道 我们为何会在同一个英语补习班 也许只是一个巧合 冬天很冷 他每次都是等我推了车子要走的时候路过他 然后对我说“路上注意安全” 每次都是 我朋友调侃他 怎么只让我一个人注意安全 他笑着再说一句“那你也注意” 我还记得有一次我穿了很好看的背带裙 其实就是穿给他看的啊 回家看到他给我发消息说我很漂亮 我开心了好久
那段日子太美好 我经常在下课的“老师再见”之后迅速坐下 等他说完然后伸懒腰 对着他的肚子就是一拳 他无奈的看我 我就有种恶作剧的快乐
有段时间我身体不太好 胃炎低血压 简直病魔缠身 上午九点和下午五点吃药 每次我都等着 只听他一句关怀就开心得不得了 他给我说要吃药了 还会问我苦不苦 有时候他催我 我说不着急没事 他看我一眼说“真是皇上不急太监急” 被放在心上的感觉真好
毕业之前的远足 他可能头脑简单四肢也简单 到了教室累的一言不发 然后拆开了他还没有吃完的面包 分给左邻右舍 然后呆呆的看着班主任说一句“你是谁 你是teacher顾 teacher顾是谁 teacher顾是你” 我愣愣的看了他两秒 疯狂大笑 旁边人都问我怎么了 然后大家坐在第一排 在班主任眼前狂笑
快毕业了大家都疯了 就跑来跑去各种泼水 和一个男生闹过了 一瓶水浇到我身上 他对那个男生大吼“你有病啊” 体委递给我一张纸巾 体委当时的女朋友问我没事吧 这个场景有点诡异 用我朋友的话来说 当那一瓶水倒过来 我傻了他就傻了 他傻了体委就傻了 体委傻了体委女朋友更傻了
毕业留言册他给我写的是：女神我爱你 毕业典礼之后 我在黑板上写下“老师辛苦了 我们爱您” 他走到我面前 有点紧张 带我去了艺术楼 跟我说喜欢我 问我可不可以抱抱我 我们坐在楼梯上说着一些有的没的 他突然爆笑 因为他朋友的车子跟他锁在一起 钥匙在他这 我们就这么离开了 出来的时候 初中的好朋友在大厅的台阶上坐一排 只有他朋友走来走去 喊着“陈润赫在哪 钥匙还我我要回家 ”一会儿又说“算了我还是找张晴吧 找到张晴就能找到他了” 最后离开学校的那段小路 我们短短的并肩 也不知道什么时候开始 他的手机密码一直都是我和他的生日
15岁
高中他毫无疑问去了本市最好的高中 而我意外又不意外的 没有留在本市 我去了衡水 那时候我们已经分手了 因为那个暑假我实在心情太差了 他还小孩子呀 我只会带给他难过 他也不能分担我的不快乐 他也会和朋友大半夜在广场谈起我 大概是喜欢和遗憾 尽管当时是个悲伤的故事 但也觉得温情 我在衡水接受着完全不想接受的教育 被要求被规定 那么那么多的不习惯 那简直是太不美好的一年了 我总会想起他
16岁
暑假我逗他 说我有喜欢的人了 他沉默一会说喜欢就去追啊 我说那我们在一起吧 我开始疯狂给他 写我的生活我的想念我的期待我们的未来 寒假暑假五一十一是我们最长的假期 所以一年我们只见三四次 在这短暂的见面里我们有了第一次接吻 是心动和不知所措 因为平时放假时间不同 就连qq也只能是留言 我开始中午不吃饭 用十分钟的时间跑到同学家里 拿起手机给他留言 再跑回教室 经常迟到以至于班主任给我妈打电话说我磨叽 就算是下雨或者我在发烧 我还是会去 只要看见他给我的留言 那就是力量 可也真的太难了 我们从没有吵过架 也没有时间没有机会吵 所以后来朋友们说 是我的错
17岁
我遇见一个男生 他很好 他妈妈也很好 他会给我做蛋糕 女生节会送玫瑰和满天星 情人节会给我戴一条项链 我可以随时给他打电话 他的妈妈会握着我的手给我说“天气热也少吃冷饮啊 开学让他给你带好吃的” 这份安定感 给了我太多的慰藉 这就是我分手的原因 看起来有点渣 我知道 那段日子可能是他最难过的了 我就不会在空间秀恩爱 也看他一点点把我给他的留言删掉 说说删掉 全都删掉 我说不清我的感受 只是那些没来得及给他的日记本 我放进箱子里
也没多久 我分手了 就算这个男生能给我更多更多的时间和陪伴 但我觉得他不够喜欢我 就像《那些年》里面说的“被你喜欢过 很难觉得别人有那么喜欢我”
18岁
也会觉得再去追求他太不像个人了 但还是想好好爱他一次 那个高中毕业无所事事的暑假 是我追他的日子
每天给妈妈说我要研究报考指南 其实一整天都在给他发消息 他不会回 我一如既往 每天等到十一点左右 他才会给我说抱歉 然后我们聊到后半夜 其实我知道他都看到的 只是不回应我 我想 他都等我爱我这么久的时间 就换我等他吧 我不知道哪里来的勇气 让我没有目的的等待着 也不知道我为什么就相信 我们会好好的
我问他想去哪里上大学 他说青岛或者天津 我说好 在提交报考学校的前一天 因为不想在省内 我在我所有南方学校里 添了一个天津 我说“我们可能会在一个城市啊” 他却说“我青岛是稳的” 后来妈妈带我去了普陀山 她是虔诚的佛弟子 我们一步一叩到了山顶 我心里只想着 我以后一定要嫁给他 没错 上天把我安排在了天津 我没去到最想去的地方 但离想见的人很近 所以我一度以为 他是我求来的缘分
我问他我们算什么 他说和在一起没区别 但没有公开我 后来给我说一开始的不确定和担忧 因为我的态度改变了 我从小习惯抱着东西睡 他送我一个好大的鳄鱼 在我小小的床上占据大大的位置 我还是美滋滋 我在天津方特的小桥上 他在青岛的沙滩上 都写下要一直在一起 但只有我们知道 我给他时间 我用更多的精力去爱他 一有时间就想找他 不让他有一点不开心 送给他我最喜欢的捕梦网 熬夜整理了我们仅有的照片 学着排版制作 我们就这样拥有了我们第一个相册 写了一封长长的信 又准备了一些七七八八的东西 全部放在一个箱子里 寄给他 考四级的前一天晚上很冷 我穿着单薄的睡衣跑到阳台 和他通着话 等双子座流星雨 因为他是双子座 我记得所有人都走了 我披上我的大红色羽绒服出来继续等 没有理由的相信着 当流星真的从我眼前划过 大家哇一声 室友从宿舍跑出来 问我是不是看到了 我才知道上天的眷顾我的
然后没多久 我们分手了
我说不清为什么 大概是我那段时间家里有些事情 又遇上考试周 情绪不稳定 我们的争吵多了 我又难以排解 发现从来不会跟我生气的他 慢慢没了耐心 我们和以前 不一样了 是我说了分手 一夜未眠 找心理医生咨询 觉得是自己没有经营好这段感情
天亮了 又黑了 那晚没有他的声音
我是一个太感性的人 用了太多的勇气跑到楼道 蹲下 给他打了电话 哭着说能不能不离开 他说对不起 第一次挂了我的电话
怎么会不遗憾难过呢 也做不到多洒脱 不记得有多少偷偷哭的夜晚 只记得分手后的第21天 他给我发了“希望你也能找到属于自己的幸福” 然后把我删了
我去喝酒了 一直想着18岁要好好醉一场 那是我第一次喝酒 不到两瓶啤酒我喝多了 像一只熟了的螃蟹 红的可怕 室友说怕我在她旁边炸了 然后就开始哭 感觉天旋地转但我意识清醒 想吐 又担心吐人家店里 拨开层层人群 想去外面 刚走到收银台前面 蹲下就开始吐 老板娘人很好 给我拿了纸巾 室友一直在替我道歉 然后我推开了门出去 外面的风真凉 那是冬天 他们把我扶回宿舍 一路上我吐了又吐 满身酒精味 八点多 我给他发了消息 告诉他就当我没有打过电话 我们以后不要互相打扰 然后屏蔽了他 三点多我醒了 打开手机 看了室友在我昏沉中给我发的消息 我知道这些该结束了 第二天翻开箱子 拿出好久没有打开的日记本 一页一页翻看 再一页一页撕掉 毕竟我也是一个骄傲的人啊
可骄傲在喜欢的人面前一文不值 我在同学群里翻到他 点开空间 满满都是他和那个女孩子多恩爱 朋友说 “看见他喜欢别人的样子 才知道他根本没有喜欢过你” 接着删除访客记录 我就这样周而复始的过着每一天 直到有一天 我发现我删不了访客记录 我就把他每一条秀恩爱的说说点99赞 评论99 然后光明正大的见证着他的爱情 同时也偷偷摸摸 问好多人 那个女生怎么样 他们怎么认识 对他好不好 才知道他们是高中同学 平常不联系 只是彻夜聊了五天 然后表白 在一起 他对那个女生很好 那是我最最难过的一段日子
后来朋友告诉我 他说当时跟我在一起的时候没有好好对我 现在就好好对这个女孩子 我只觉得难过 “不要陪一个男孩子长大”
我陷入了一种纠结 我有太多的不舍 又有太多的顾忌 直到他打篮球把鼻子撞骨折 我的纠结结束了 还是毅然决然给他打了电话 问他怎么样了 用欢快的语气说了三个小时 我好像把我所有的想念和委屈都说尽了 对的 他分手了 然后来到我的城市 给我过生日 我一晚没睡 然后化了妆又卸妆 搞来搞去
19岁
我就这样不顾身边人的反对 和他在一起了 没有顾忌没有犹豫没有丝毫的不确定 那是我最怀念的时光 被人惦记的感觉真美妙 随口问他哪一个羊毛毡好看 他就默默买好多 笨手笨脚的扎了送我 说想要小鸭子 就给我整个庞大的鸭子家族 只要有一点点时间 课间休息 他也会给我发消息 最久一次是因为考试才会三个小时没有消息 痛经躺床上嗷嗷叫 发一句我想你了 他就会立马逃了晚自习回去给我打电话 不管有什么社团活动有多忙 十一点之前一定会打电话给我 有天我因为学生会很多事情有点累 等他的时候睡着了 醒来发现他以为我生气给我发了一个小时消息 直到后半夜 也会为我等一次我都记不清是什么天文现象的月亮 他也再没有让我带着情绪入睡
最心动的是我们在车站偶遇 可我们谁都不知道 我在二楼他在一楼 他跑上来找我 当他穿过人群走到我身边一把搂住我的时候 真的太心动了 就觉得不管遇到什么状况 他一定会拨开所有的阻碍走到我面前
他的生日 我提前一个月开始准备 与他从小到大的朋友们沟通 给他剪辑生日祝福小视频 每天忙着洗照片贴照片写一堆的生日祝福 去各种兼职 朋友也借给我钱 只是想攒钱送他在我当时来说比较贵重的礼物 联系他在青岛的朋友 我们一起在零点庆祝 差一分钟都不行 每天熬夜三四点看哪个蛋糕店比较近 哪个民宿比较好 没有参加那个周末的普通话考试 订了最后一天晚上回来的票 为了多陪他几个小时 凌晨四点到天津 然后等两个小时的车回学校 洗漱以后去上课做课堂报告 他说他那天终于知道 为什么这一个月里我会给他说“你永远不知道我为你做了什么” 那天大家喝了一点酒 他的朋友说了好多 说希望很多年之后我们还是这群人 我们都会在 他说就算他不在我也会在 我也希望 他的身边总有这么这么爱他的人
我不知道一个男生喜欢一个人是什么样子 我只觉得他没有以前那么爱我 也没有我爱他那么爱我 他会和朋友吃饭而忘记时间给我打电话 约会因为要练车让我等一个小时 太久不回消息醒来告诉我在睡觉 有时间宁愿在小区楼下坐一晚 也不会想来见我 也不会和家里人说起他有女朋友 知道怎么做我会开心但不会去做 我不知道为什么我不那么重要了 他会哄我会在我生气没有吃东西的时候买粥给我 会深夜一直道歉挽留 会送我礼物送我项链 可我问他有没有想过我们的以后 他说高中之前想过 我知道是我当时放弃他给了他太多黑暗 但他这句话 否定我后来时光里太多的努力 我平静的说了分手 他平静的说了对不起 我们平静的再见了
我觉得他不爱我了是因为我见过他最爱我的样子
不多不少的合照和空间说说截图全都放在手机私密保险箱 大概也不会打开了 因为兼职摔伤的膝盖还留着疤 两三个月了还是泛着红 当时给他订蛋糕的店装修升级了 店长姐姐说“再来青岛的时候来玩呀” 那个城市承载了太多美好又不美好的回忆 等我真的释然了 我还是想好好看看那里的风景吧 再走一遍来时的路 我们说好27岁结婚 也说了毕业典礼的时候要穿小黑裙子等他来 这些说好的事情 也就是我一个人的了
这段感情从哪里开始出错呢 大概是我选择放弃他 或者是他选择放弃我 再或者 我们没有太多的爱去抚平那些过往的裂痕
我说不上他哪里好 我也相信会有更好的人来到我身边 但他就像天顶倒挂的瀑布 三百六十度的震耳欲聋 除了他 我什么都看不见 他存在了太久 陪伴我太多 十几岁的时光里 满眼都是他
我渴望一份长久永固的爱 更期待最后那个人是他 我的平静之下是生命里的剥离 我想这是我最深的爱了
网友评论