最近，始终有一种情愫让我无法释怀……
小时候，母亲有些许重男轻女，亦或是相信女子无才便是德的道理，总是希望我早些毕业，在家里剪枝修棉，为家里减轻劳动负担的同时贴补家用。爹娘是地道的庄稼把式，做活计从不惜时惜力，可是年幼的我不喜欢在地里劳作，面朝黄土背朝天，年复一年看不到边的生活模式，总希望有一天，用另一种方式生存于农间，或者干脆走出黄土地，创建自己的另一片天地。
初中，可能是天生驽笨，也可能是当时升学模式的压力，一个班里有10几个复课生，而每年升学名额四个毕业班无外乎40,50个，第一年的中考失利了。那一年收拾行李回家，心情郁闷极了。在我的一再要求下，父亲支持我继续复读一年，母亲虽说已经给我相好了婆家，但最终也没宁过我这个一意孤行，有点大逆不道的女儿，我背着行李回了学校，和母亲小半年没有说话。还好，最后以尖子生的成绩考入了一中校门，如果这是结局，也算是开头撩到，结局美好。可是上天跟我开了个不大不小，扭我三观，摧我心田的玩笑，体检结果是心脏瓣膜开合不全。
其实现在医学来说，这不是什么疑难杂症，也不值得那麼的小题大做的事，可是偏偏在年幼无知的我心里烙下了洗刷不去的阴影，好像死亡随时都会降临，雄心壮志只能成为泡沫，虚幻和笑话，改变不了父母的生存方式，更左右不了自己的生命，从此倔强、自强、乐观的我在心底深处埋了一层深深的自卑，自此如影随形。
继续向前，已缺激情；中途放弃，那也已经回不到从前心境。高中三年浑浑噩噩，稀里糊涂，恍恍惚惚，最终结果也可想而知，离本科20几分离医专30分的差距上了专科，幸好专业是自己差强人意的经济学。但是自卑作为一种心境，一旦植入，则随处可见，去除甚难。它不只是表现在学习，工作中，乃至感情。感情路走的扎心痛处……而自卑最终的路线我总结一下：一是不求上进，一路走到黑，自此默默；一是让时间暂时疗伤，伤好自愈；最好的方式是认知自卑，正视卑源，冲破云霄，升华为一种动力，自此自强不息。人生歧途，我将何去何从，就此颓废下去还是选择正视？依旧是一路倔强。从正视问题，到解决问题，到突破心理难关，从专升本到就业，在父母亲情的陪伴下，接下来的路也算是顺风顺水。而在后来的日子里，我也幸福的找到了志同道合的同盟军，铿锵伴侣，一路倔强过来的我的老公。无可厚非，我是幸福的。
思及从前，常念如果换一种生活选择是否会更好一些？否也，此生之路，无所遗憾，一切是最好的安排。
然而，历经坎坷最终觅得幸福的我，在为人母后，面对孩子成长过程中出现的各种症状，时常出现焦虑不安，想给予孩子最好的母爱，却又因为成见太过成人化而被否定，想尽量避免孩子的成长弯路，却又不被理解，我成了孩子的束缚。仔细想来现在的我像极了过去的母亲。母亲从小生长在那一亩三分地上，看到的听到的都是十里八村的是是非非，而外面的天和地对母亲来说都是未知数，女儿走的越远越是不安，现在可以想象得出当时母亲的担忧与无奈。而现在，我过多的担忧也成了孩子成长路上的一种羁绊。用母亲的话说，孩子不磕磕碰碰长不大。是啊，孩子有孩子的生活方式，将有他必经的经历，不可能总是跨步前行，我需要做的是尊重他的选择和坚持，优雅退出。在社会大熔炉中，能我所能，做好自己，亦是生活中对孩子的一种表率。相信孩子，相信自己，加油孩子，加油自己。
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