这个男人毕业刚工作一年，带着显然的目的在我兼职的地方缠了半个月要走了我的联系方式，他的攻势有些猛烈，送玫瑰花，贵重礼物，土味情话样样不落，每每我都羞羞怯怯的应着，做好了一个单纯姑娘该有的样子，为什么不拒绝也不同意呢？因为他的条件很好啊，对我也舍得，我也意图这个，反正大家都喜欢玩这样的游戏。
2015 年，我二十一岁，活出了六分世故精明，吊着男人，满足着我的虚荣心和物质欲，真的是个女生眼中实打实的讨厌鬼。没办法，家境贫寒，偏生又没有长成一个根正苗红的孩子，索性还有几分父母给的好姿色，没至于让我的生活更加艰难，毕竟在这个时代靠脸吃饭真的很重要。
说来也奇怪，人们向来是笑贫不笑娼，说明穷真的就是原罪啊。
作为一个对穷有着资深体验的老玩家来说，年纪小的时候是真的日思夜想的想要做一个浑身铜臭气的暴发户，现在看来我只做到了有点文化，上了个二流大学，却每天忙于兼职的路上，还欠着国家的钱，而眼看着贫穷它还是一直不离不弃的，成了我的影子，怎么形容呢，就如跗骨之蛆般，我一直要强又虚荣，深怕自卑刻在我的骨髓里，做什么事情甚至于只是吃一碗水饺都要先摸摸自己干瘪的钱包，
因为贫穷我太多太多少女天真的想法，一次次摇篮中扼杀，我迫切的想要成为一个成年人，每一个难以入眠的夜里总在想着怎么赚钱，如何赚钱。
相比之下，真心对我来说倒像是一个随时可以丢弃的东西，因为我实在是太害怕了，害怕我老无所依，人到中年依然过着勉强温饱的日子，可悲到极点，所以我要用我前半生所有的精力为我七老八十还要做一个精致的小老太太做垫脚，晚年一定不要再将就下去了。
当我意识到自己也有一件可以拿出来用的武器是我带着自卑羞怯进入大学校园时，我清楚的记得第一次我收到追求我的那个男人转账金额是 5200，五味杂陈，我心慌羞耻的同时又偷偷觉得“哇，五千块钱，兼职两个月才能有啊”，而这只是于别人来讲的一顿饭钱。
我也偷偷的想过，我怎么会这么爱钱。只是我后来很长一段时间才明白，我是真的很想要多吃点甜，我不想我的嘴里永远都是涩涩的。我觉得我从这之中获得的快乐，完全可以碾过我努力兼职想要自强自立的日子，我只想往前走，一点也不要回头看。
我有一个很大梦想，为什么说很大，因为现在房价很贵，而我只想全款得到它，一个我自己的家，我没有安全感，但是我想有了房子我应该就会好了。其实我有过一段少女怀春的时候，每天都在盼望着有一个人向我伸出他的双手，将我从苦难的生活中拯救出来，但每每转过头的时候想想，我这个包袱沉重的好像只能自救啊。
总觉得我这短短的小半生，从未伤害过别人，哪怕为了钱而低头，都没有恶念横生，怎会走一步都那么艰难。
我不知道我该向谁祈祷，请原谅我，我真的很想做一个好姑娘。
如果有来生，
请您一定要眷顾我一次，
就这样吧。
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