我不可怜，也没有罪

    最近发生了很多事。

    比如突然有很多人告诉我我看起来是冷漠孤僻的

    比如我为成绩难过时没有一个老师的安慰

    比如七月份补课时接连不断的中暑

    比如我突然觉得用适合形容我父亲是件可悲的事

  比如我舍不得买那件499元的被所有人夸很仙气裙子，它抵得过我一个月的房租

我不可怜，也没有罪

    我开始回忆过去

    小学的时候我总希望自己是个很酷的女孩，唐会和我手牵手说即使再酷都要对我笑，跟我说话，我们一起酷。那时候胖胖的不讨男生喜欢，从没有给老师送礼，所以也不讨老师欢喜。可唐不会，她豪气的抽出一百块让我在小卖部随便挑，她跟我一起吃饭睡觉买辣条。

被扯回现在，那天和同学一起嘻嘻哈哈买水的时候，他开玩笑说，你好孤僻啊。我愣了一下，是吗，两年前我还为一个人去上厕所难过，我还傻傻数班上女生是不是双数，排队的时候担心被落下。我搪塞过去，晚上却为这句话跑了五圈。

再次被这样评价是一个星期后，是一起吃饭的时候，也是半开玩笑。孤僻，严肃，无趣，坚硬，原来我在别人眼中是这种存在。是不是该开心下，小时候的愿望实现了?我却还是肉滚滚的，也有很多缺点，也许愿望到最后都会实现，但不是你想象的样子。唐离开我了，我们几乎断了联系，小时候踢踢踏踏走过的长廊，不切实际的幻想都停在那，等着淡出我的记忆。

我不可怜，也没有罪

  我有多骄傲，不堪一击好不好

他们说我看起来老气横秋，眉宇之间没有女孩的活泼可爱，倒是有点中年人的味道。我很少与人交谈，冷淡的样子也让别人觉得没必要自找没趣，慢慢忘记向别人传达内心。我坐在课桌前，执拗的演算那道三角函数;听着罗老课堂上吹的牛，和大家一起笑，却只是内心悲凉;听翠翠讲那部我不喜欢的边城，闹笑话把傩读成滩，我不爱边城的理由很简单，太干净的东西容易脏，我不喜欢太过干净的东西，所以我会偶尔听听玛丽莲曼森。

七月份补课真的是热啊，零诊过后的第一个星期我就开始中暑，浑身乏力，总是想睡觉，喝了一盒又一盒的藿香正气不见效，总是断断续续的。中午从出租屋里出来，热浪几乎要把我拍晕，看着老师，看着看着就有了重影。疲惫好像到达了顶峰，晚课休息的时候，我听到她们嘻嘻哈哈笑着模仿各种老师，恍惚的难过。班主任给我们提醒打气，高三楼上挂着奋斗的标语，我有时听着听着就会发笑，我笑这人生逃不脱规律，笑学校的狡诈聪明，笑我没能力做到茕茕孑立，怀瑾握瑜。

有段时间我迷上大冰，迷上他所描绘的那个江湖，我曾把他当做树洞，却没坚持多久，也许我只是欣赏他的自我罢了。有段时间我迷上林清玄，只是因为那篇出家人，他的父母每周末开着宾利来着上山劝这小和尚回家，却每次无功而返，那小和尚站在半山坡目送父母离开，别人问他为何，他却只是微笑不语，微微颔首，转而归寺，我恍然青峰禅师那句丙丁童子来求火。

我关注了葬亲王的微博，她让我觉得痛苦也不是那么难熬，我还是习惯性的听南下，多少遍都腻不了的心情，我老是一个人跑去打电玩，往往五十块一个奖品都捞不回来，我走路的时候习惯性的驼背，以后会改掉这个习惯。

也有段时间，我关注小白三爷，听他讲述追他的主治医师，后来他走了，心脏病突发没有抢救过来，我被堵的难受，却没人诉说。我想了很久，再没有去过那个贴吧。再后来我在学校遇到这样的离别，我看了他的憔悴，故作镇定，到现在慢慢的习惯，接受，往前走。我不在乎故事是真是假，我还是不碰那个贴吧，我也不提及讨论，只是清明了很多。我想明年夏天我会回去，他的墓前会有我放下的花，他会看看他女儿有没有变，他那里的空气里会有些我的低言碎语，他会来我的梦里，跟我说句话，半句也好。

我不可怜，也没有罪

我不可怜，也没有罪。

我喜欢现在的生活，准确的说，我一直热爱自己的生命

我不抑郁，我不干割脉，吃安眠药，接触恐怖电影之类的事

我不买那条裙子，只是因为现在不需要，我更想要减肥

不是所有东西都要拥有

我还是喜欢跑步学习不吃晚饭，这让我心情很好

我还是喜欢张晓风，会买下她所有的书

也许你看到的我就只是那套校服，也许就是真的我，我不会刻意隐藏，你更不需要刻意了解。

关于孤僻，我自己也不清楚，我只想过好自己的小日子

我不在乎别人怎么评价我，但却不想被当做个无趣的人