相比我身边的朋友，我的人生可能是最悲惨的一个。
他们大多有一个坚固的爱情，或是丰厚的工作，或是殷实的家庭。
当听说一个太久没见面的朋友已经有了妻儿，当听说一个少壮不努力的朋友突然发奋当了老板，收益可观。
身边一个男性朋友，坐在一起吃饭的时候总是念叨着和他的女朋友分手，我坐在一旁劝导开导他别萌生离开陪伴他七年的女人的念头，于事无补。他每次搪塞我的口吻：“你先自己想通再说。”我笑笑，对于爱情，我像是开车行驶在晚高峰的马路，堵车，而且路路红灯。第一个喜欢的男性，开学季那天他衬着初秋最温和的阳光带着一点凄凉走进教室，那一刻我只觉得这辈子都是他的了。尽管太多不顺，可能他对我并没有来电，无奈我软磨硬泡整整三年，最后选择与我发生过那么一段爱情，最终他还是无法接受我，分手。经历了这一段感情，我一度认为是自己长得太丑，可除了得不到的他，却总是粘了一堆烂桃花在身边，原来最后我才懂是真的不合适。第二段微微来电的感情，夭折的更要早。一次联谊会一眼相中了的人，却对女人没有太大感觉，这一定是最悲哀的事，后来我们成了闺蜜。
今天毕了业，当我真正迈开步子抛弃感情只想在事业上获得顺利的时候，无限轰炸机又来了。我生着一身懒病，一心想靠着关系坐吃山空，最终败北。
论家庭，我必定不是最好的。自幼父母离异，后来父亲病死，倒是圆了我这早就跟了母亲的一颗心。不是不孝，是本该是人生中对我最好的那个男人，他抛弃了我和母亲之后并没有尽到父亲的义务，尽管我已经原谅了他。
精分，身边朋友形容我最贴切的词语。我也无耻的承认了，然后他们每天嫌弃的跟我说，“你要死了，一定是自杀。”
精分，我并不是把我的每个秘密说给朋友，大部分无关紧要的我会讲给他们听，但多半都打到了性的擦边球。剩下的，自我挣扎后我会找个本子记下，然后自己一遍遍看。我是一个自我生存很差劲的人。
我懒，就像写到这里我虽然有一大堆话却不想写下去了，剩下的要是记不在头里，就是随着我的夜宵滑进了胃里，明天又变成另外一种物质排泄出来。
妄想做女王，没有王冠。
我至现在前二十年的人生是惨不忍睹的，被社会胁迫做了弱者，还把这种懦弱说成是遗憾。
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