越来越觉得成年人的洒脱是不再提起。过去那些不好的，再见了。
自揭伤疤是我这几年一直在做的事，而且是向任何人，没有理智的把这些揭开个陌生人看，然后在争吵时被对方一次次攻击，这个时候我发现自己迷恋这种痛苦。心里一直暗暗希望有人能看透我，然后给我拯救，并没有，甚至没有人能理解我。
但是这两年不再向外妄想他人，我把所有的矛头都指向了自己，所以生病，对自己的状态越来越不满意，做不好任何一件自己想做好的事情，甚至到现在睡眠也越来越少。但总算开心的事跟别人的关系比之前好了不少，虽然在这些关系里我不断隐忍。享受委屈，自觉浪漫，不可自拔。
道理非常正确，但怎么才能做到呢？
改头换面重新做人有多难啊，人总是不能抛弃自我的，即使再讨厌自己也不能允许自己碎掉。需要有一个强有力的冲击借以摆脱目前的现状，无论如何，今年暑假考完驾照之后觉不允许自己在家呆着，去这个世界看看，去学会爱自己，去直面生死，去满世界寻找爱，前提是先把身材练好。
心里其实一直有一个小女孩得不到满足，从小学的记忆开始，父母都不在意你还有谁会在意呢？想要的东西又是什么呢？我知道怎么才能让你喜欢我，可我不配。想被伤害被虐待，过过，而我的性格又注定让我想靠近充满危险的人。真绝望啊，我明明才20岁，可是抬眼望去，只觉得今后十年，二十年都是一样的，我这一生大概都不会快乐了。无论我在别人眼中过得怎么样，我都知道自己不过是在苟延残喘而已。有很多事情，明明有更好的选择，坚持一下就好了，可是我还是一步一步变成了自己最厌恶的样子，还有什么改变的契机呢？不能苛求他人，毕竟大家都有追求幸福的权力，看病也是没有用的，多读书吧还是。
没有办法专注的把一件事情做好是我对自己最失望的地方，即使这件事情是我最想做好的。
没有以后可言也没有兴趣认识你，人间不值得，先爱自己才能爱人。爱慕虚荣没有良心，折磨自己也折磨别人的时候才能觉得自己还活着，所以很多时候会选择让自己痛苦的东西，即使有更好的选择，但还是很想要快乐，不过已经不抱希望了，就这么活着吧，今后十年，二十年，都是一样的。
反正我是再也找不回之前那个优秀的小女孩了。
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