Part 1
中学时，很喜欢一个男生，藏在心底的那种，他叫Jay。
一次，忘了因何而起，同桌忽然很大声冒出一句：“你怎么那么敏感！”
语气里那种豪不掩饰的厌嫌，让我一滞。
更要命的是，这句话恰好被Jay听到，他像是碰到了什么脏东西，惊得往后一缩，“啊？你很敏感的啊！”
一瞬间，我的心仿佛遭到狠狠一击……
我想强迫自己不去在意他们的口吻、神情，至少在当下表现得若无其事，可一团浓得化不开的沉闷郁结在胸口，甚至连每一口呼吸都感到压抑。
敏感，就那么惹人厌么……
那时，我还年少，情感丰富而疏于理智，很容易去相信，却欠缺辨别的能力。
因为喜欢的人讨厌敏感，因为受欢迎的同桌厌嫌敏感，在很长很长的一段时光里，我笃定地认为——敏感，就是一件彻头彻尾的坏事。
Part 2
何况，我也常常遭受敏感带来的困扰。
比如聊天时，同桌总能顺畅又自在地表达自己，可我却做不到。
微微扬起的眉毛，忽然眯起的眼神，嘴角轻轻地一抿——对方每一种细微的表情，都能轻易而真实地触及到我的神经，惹得我时常不得安宁。
我说错了吗？
Ta好像在不满意？
我是不是说得太模糊了？
那样用词好像容易引起误会，要解释一下吗？
……
看到这里，你大概觉得很好笑，干嘛那么累呢，不要想就好了嘛！
是啊，我也不想呢！
可是，人又不是机器，按一下停止按钮，就能停。
Part 3
然而，人生就像希区柯克的小说，情节的走向永远让你措手不及。
一个极普通的日子里，对门姑娘的一番话，如同一块温柔的板砖，猝不及防地拍下去，让我晕晕乎乎之余，却震松了沉积多年的笃定。
“我很佩服你诶，你和女生们的关系都那么好！”
啊……我？这，是——在说我吗？
“对啊，你看，大家都喜欢找你聊天，和你说心事。”
额……都——吗？
“我也很喜欢和你聊天，你总是很认真地在听，很真诚地反馈。”
诶，这么毫无预兆地当面告白，我很不适应啊！
Part 4
然而事后，我一遍又一遍地回想，讲真，还真蛮多女生找我聊过心事诶，甚至隔壁班也有好些！
而且很神奇的是，她们讲述的事，我几乎大部分都经历过，体验过；大概也正因如此，她们总能感觉温暖，得到安慰。
而这——我想，大概是得益于敏感吧。
因为敏感，我能充分感知情绪；
因为敏感，我能及时捕捉神情的变化；
因为敏感，我特别了解对方倾诉时我不能打断，不能插话，不能随意评价；
因为敏感，我懂得回应时，要以接纳的姿态，尊重对方的真情实感。
天呐，这个发现简直amazing！
Part 5
等等，我需要好好复盘一下。
Jay说，他不喜欢敏感的女孩。我想，他是不是把敏感的女生理解成了林黛玉，多愁善感，哭哭啼啼，容易斤斤计较，比较无理取闹。
嗯，我不否认，我的确多愁善感，容易放大负面情绪，也曾一度沉浸在消极中不可自拔，难以自处。
但，这似乎并在于敏感，更多源自于灰色的自卑的内心。
什么意思呢？
因为敏感，我能感知别人话语里的不同情绪；但因为自卑，我容易放大负面的效应。
因为敏感，我能随时注意到对方投向我的目光；但因为自卑，我总认为那不是嘲弄，便是取笑。
因为敏感，我也很能感受到他人，特别是男生主动的关心；但因为自卑，我宁愿解读成普通朋友的情谊。
你看，敏感带给我的，其实都是感受的一面；可因为自卑，我都曲解成了消极的一面。
Part 6
丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德说过，高敏感是一种天赋，拥有了就要好好珍惜。
这些年来，我常因敏感而多思多虑，可也因此，我不再粗糙地定义自己，不再盲目地接受他人的定义。
如今，我很高兴它的存在，让我在这个焦虑的时代里，不被麻木而从众的洪流所卷席。
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