原谅

原谅父母的不完美吧

原谅她20岁就生了我还不懂如何做好母亲

原谅他从小在溺爱的环境长大不懂做父亲

原谅那些打骂与撕扯让我早早懂得管理情绪

原谅她认知也有限不知女生读书改变命运的重要性才有了我的自强不息和强大

妈妈本来就是世界上最善良的人

她只是不懂如何控制好自己的情绪

多年前顿悟于是与世界和解与父母和解

几年后我主动联系回家去过年

无论她怎么发泄情绪我都不去激怒她

我们不再恶语相向不再互相伤害

虽多了些客气但是终于可以和平相处

现在的妈妈真的很好[爱心]

我也成为了她最大的后盾

就连和邻居吵架了都是找我去处理

我在她眼里不再是那个一无是处的倔强小孩，她也把对儿子的爱分给了我一些。

如今她最爱说的是我女儿好，23岁就给我买了房子。我女儿优秀。每次回来一定带礼物，跟她出去从来我都不带钱包的从街头买到街尾根本不心疼钱。

是啊。人人都说我是小富婆。其实我也没多少钱我只是把钱看得很淡很淡。

我不买奢侈品不爱面子，唯一就是爱学习花花钱。吃东西要好的但是我是非常讲性价比的。省下的钱给父母买东西给朋友我从来不心疼。加上我没钱了只要努力些认真些凭能力做什么都能赚到一些钱。

但是现在我也在有所改变，为啥呢，因为我发现过多的热情过多的善意对身边人也是一种负担。她们会想，你有什么目的？你这么做是为啥？你真有这么好吗？还是表演？

所以现在的我喜欢浅浅这个词。

浅浅的爱 深深地忘。

我不爱锦上添花，她好的时候我就远远看着默默为她欣喜。我爱雪中送炭。当她需要有困难找我，需要给思路的时候我会当成自己的事给出数种解决方案。

这一点不可否认，我的思路和脑瓜子可以的。平时我只是选择性单纯简单，因为那是我本性。

我这几年从不跟父母说我有多辛苦，或者我在外面有多难。何必呢？以前他们也不在意。我18岁就去苏州生活了他们也不知道我在做什么住在哪里交什么样的朋友有没有吃的。最重要的是成年人各人都有各人的难处。

我的天性也不是勤奋的人。我很懒。

只是我对自己有要求，用自驱力去约束自己。

那几天学习的时候我的搭档梦玲说：感觉你无时无刻都在练习。不知道累的。

其实也累的。只是想到会员为什么找你练习，就是因为会员想成为你的样子。

你自己不行，就是对工作不负责对会员不负责。这也是因为长期以来我对自己的约束力。这种约束力其实就是因为常年一个人承担一切对自己负责养成的惯性。

我习惯了努力习惯了自我约束所以我总是看起来很严肃。

所以现在我需要解放做回小朋友。

我不需要去讨好任何一个人呀，你看我掌握了一个幸福的真谛。

#很多人问我怎么才能像你那样快乐幸福

我有了一些小粉丝她们会这样问我

我说我找到了一个法门，就是做好自己。

做人家员工不要动不动就去找老板，去相信什么会哭的孩子有奶吃。老板是天底下最辛苦的了，做员工是最幸福的，就做好自己的专业自己的本职工作

做人家孩子就孝一些顺一些，自己苦点没事，钱给他们管够，多给精神的开导和鼓励，她的有自己的课题，我们不能代替

做人家的朋友不要只锦上添花。要学会雪中送炭，真情总是在落难时

做人家的学生，就认同人家的教学和理念，尊师敬长。

那还有什么烦心事呢？

1.当我决定做独身主义的时候我觉得世界一下子变得好简单了。我的爸妈不在意我的婚事因为他们有儿子已经结婚生子。

这样我有好多时间去关注自己。与自己相处。我这个极度缺爱的人再也不用担心他离开我。我不用再刻意美丽，也不必早早起床为他准备早餐再接受他的挑挑拣拣。

我不必害怕自己做不好一个母亲，为孩子选不好一个父亲。我对为人父母要求很高，因为我自己的童年经历。

我要能有经济的富裕，双方健全人格的父母。我还不够。虽然我的精神足够富裕，是的，我不认为我有那个资格了。以及我为她挑选父亲的眼光，这是单项选择题没有回头路我不敢。

2.我能力够了，但是我的欲望很小。

我觉得这是最重要的一个原因。我基本是什么样的日子都能过。我其实很小资的，每天要下午茶，各色精致点心，自己做菜，讲究摆盘，色香味都要有，轻微洁癖。我喜欢的餐具都很贵。

可是呢，没有了我也会过的很好。就是看书啊，做家务，我就特别爱做家务收拾房间。卖花担上买来一枝春欲放。陋室清欢。阳光雨露这些无价之宝都是免费的，嘿嘿多好啊。

每周我都会去爬山，假期去看海，有时候去草原有时候去朝拜。

你看我从来不觉得自己贫穷，我不为没钱难受，我只怕自己落入庸俗。

3.想的少了，做的多了。

以前我会抱怨父母，我学习那么好，整个学校的前三，就不给我读书，那时候长夜流泪。但是我自强不息自己考了大学。终究心里意难平。但是我第一份工作进了洲际酒店，我的同事都是985.211但是我就被提成了管理。接触着最优质的资源成就了今日的认知和豁达。

当我了却男女之情后我就变得更加洒脱。我看李笑来的把时间当做朋友。我懂了人生多数痛苦是想的太多而做的太少。偏偏我是个思维极其跳跃，一分钟有无数点子的。我年少时经常深夜不睡写小说。

我改变很大很大。这种改变并不是因为某个人，是自己意识到改变。

27岁在东林寺学正骨，我终于懂了人是不可能去改变一个人的，你能改变的只有自己了。我不再看别人的缺点，我不再关注别人，我只看我自己。修正自己。

所以看吧，我现在多好啊。不会因为你说我不好我就难受，你的礼物我可以选择不要。也不会因为有了一些粉丝而沾沾自喜，因为我知道我真实的样子。

嗯，就是有底气，这种底气来源于一种认知，一种自我逻辑自洽。今天我把它理解为是佛法是道是自然。

嗯就到这里了。这一篇不发公众号，怕我妈妈看到伤心。

     

      2021.10.4日禅修班有感