后台曾经有一个小可爱提问，说问个问题，口红和孩子哪个贵？弄断了妈妈的口红，被打了一巴掌踹了一脚。
当时达叔看了心头一紧，有点疼，仿佛看到了当年的我。那时我弄坏爸爸最喜欢的收音机，被赏了几鞭。那一刻真的有点恨爸爸。这件事情，一直都没有释怀。
这几天看了豫章书院和今天的故事，真的很寒心。为人父母，到底有多失败，才会把教育孩子的责任丢给其他人？孩子是用暴力能教好的吗？
1
呼啸的寒风迎面而来，明明是刺骨的寒冻感，却让我觉得无比的放松。站在这三十多层高的楼顶，我竟然有种即将迎风而飞的快感，这是五年来我第一次所感到的真正自由啊，真他妈舒服。
拿出手机开机，信息一条接一条闪入，看到洛阳给我的108通未接电话，不觉好笑，那家伙估计打把手机都打坏了吧，在联系不上我的这几个小时里。
我按了回拨，那边没一秒便接通了。
那边劈头盖脸的就是一阵乱吼：“嘉嘉你在哪？为什么不接电话还关机，我们都找不到你……”
耳畔的风声很大，其实我听不大清那边到底说了些什么，只好打断他，“洛阳，我现在很开心，起码这一刻是开心的。”
话筒那边安静了，应该说是死寂了，是啊，我多久没跟洛阳说过我很开心了，可能连我自己都忘了，开心是一种什么感受了吧。
“洛阳，我真的努力了，可我还是改变不了这个世界是扭曲的事实。五年来，无论我再怎么努力，我还是没有办法感受到这世界的一点点美好。你以前跟我说别人脸上的微笑是这世上最温柔的善意，我看了，我一路看过来，我甚至都看得麻木了，可我内心一点点的欢欣都没有。”
“我不知道自己生活在这个世上的意义到底是什么，我真的做了什么十恶不赦的坏事吗，老天为什么一定要这样对我？我真的怕了，我认命了，我不是个乖女儿，我把爸妈心中的好女儿教坏了，我现在能做的就是赔给他们一个听话懂事的乖女儿。”
“洛阳，你以前跟我说，人死了，就在房间的窗台上挂一个风铃，风吹铃响，那人的魂就会顺着铃声回来。我现在只求你一件事，就是我死了之后，你千万千万不要挂那东西，我不想再找到回来的路了……”
2
我叫洛嘉嘉，三个小时前，我从那个关着我许久的家里跑出来了。我想寻找解脱，就在刚刚，站在这三十多层高的楼顶，我终于想到了逃离炼狱的方法了。
以五年前的一个夜晚作为分界点，我的人生从人间坠入了炼狱。
在我很小很小的时候，大概刚满月吧，爸妈就把我送到了很远很远的故乡和乡下的奶奶一起生活，那几年是我人生中最欢乐的时光。虽然我是个女孩子，但奶奶却从来没有重男轻女的思想，她说，女孩子就是要捧在手心上宠着的，对我更是有求必应。
所以，直到奶奶去世后，回到父母身边时，我还是那般的娇蛮任性，事事想着顺应自己内心。像奶奶说的，我只想做自己喜欢的事。
因为从小跟爸妈不亲，当他们让我开口喊人的时候，那一声‘爸爸妈妈’我始终没办法喊出来，最终在他们期待的眼神下硬生生憋了句：“叔叔阿姨好。”
爸妈总说读好书才有好出路，我成绩数一数二，是倒数的“数”，每每到了发成绩单的时候，爸妈的脸色比包公还黑。可能是逆反心理作祟，反正我就不喜欢读书。我只喜欢玩，玩电脑，打游戏什么都可以，只要不是读书，玩什么我都可以。
所以我从小就不愿意写作业，每次的作业都是应付式的，这里抄一段，那里抄一句，各种凑答案。后来再大些，我干脆作业都不做了，还跟着班上的一些男孩子一起逃课，整天闷在课堂里人都要疯了。
逃课后其实我们能去的地方不多，除了网吧就是去游戏城。逃了课，学校老师肯定通知爸妈。如果有“被请家长的吉尼斯世界纪录”的话，也许我也能拿个金奖了。
是的，这么多年来，我就不是一个让我爸妈省心的女孩子，可我就爱折腾，折腾到他们受不了要动手的时候，我还会继续给他们添点油加点醋，“打啊，你们打死我啊，反正从小你们就没有教过我，只有奶奶对我最好。”
看不下去的人是洛阳，大伯家的儿子，我堂哥。可能是从小就跟在他屁股后面长大的原因，他特别护我。每次我爸妈要动手的时候，他就挡在我前面了，很多很多次的化险为夷反而让我更加的变本加厉。
初三那一年，我压根就没有认认真真听过一节课，我根本就不想读什么高中，上什么大学。
那时候因为经常逃课，我在鱼龙混杂的网吧认识了好多人。有打游戏的，有在手机店卖手机的，有做论坛管理的，还有蛋糕师……
而蛋糕师阿冰是跟我玩得最好的，可能她是女孩子，比我也大不了多少，我们之间没有很大的代沟吧，我把我所有的烦恼都跟她说了。
她总是很贴心，不会给我很多建议，她说，去做你自己喜欢的事情。
跟奶奶告诉我的一样，人一辈子那么长，要做些自己喜欢的事。
我就是那段时间喜欢上装裱蛋糕的，我觉得那是个很奇妙的过程。把一块丑丑的蛋糕涂上奶油，画上花，就像丑小鸭蜕变成天鹅一般，看着就开心。
那时候我常常逃课跑到阿冰的店里去看她做蛋糕，我想我以后也做个蛋糕装裱师好了。
好不容易中考结束了，我跟爸妈说了我的想法，他们一听便脸色大变，预料之中的不同意。我没管，反正中考我都考砸了，高中是上不了的了，他们也拿我没办法。
果然没几天，他们就同意了。他们说，让我去学做蛋糕之前，先带我出去转一圈，中考刚结束那么辛苦，得去放松放松。
我欢天喜地地跟着他们出发了。
他们带我去了庐山玩，一路上，他们竟出乎意料地顺从我，无论我说什么他们都点头答应。
行程结束那天，我和妈妈在酒店里收拾行李，她把我的衣服装在了另外一个箱子里，那时候我就觉得不妥了。直到那天傍晚车子停在了一所叫“杏林书院”的学校门前。
在那所学校门口，我看着他们下车去和几个陌生的男人交谈时，我就有点不好的预感了。
我还没来得及反应，就被抓下了车。
“嘉嘉，你在里面好好学习，等你乖了，爸妈就接你回家。”
我问我妈，为什么骗我，不是答应让我去学做蛋糕了吗？
我妈一脸平静，“你还小，等你长大就知道爸妈都是为你好。”
我转身就想跑，还没来得及跑，双手就被反绑住了。我用脚去踢那几个抓我的男人，没两下就被人制住了。
我朝着爸妈的方向大喊，“骗子，骗子，你们都是骗子！”周围路过的人投来好奇的目光，没几秒便也扭头继续往前走了，根本没有人理我。
爸妈不但没有理会我的呼叫，反而一脸抱歉地向抓住我的男人道歉：“真不好意思，给你们添麻烦了。”
那几个男人笑着摇头，“没事，刚开始都这样。你们放心吧，我们会把孩子教好的。”
我爸妈感激地向他们点了点头，便头也不回地上车走了。
我看着他们远去的背影，那一刻我心中是满满的愤怒，却始终没料到，我此刻最应该露出的表情其实应该是绝望。
因为，那一晚是我绝望人生的开端。
3
我一路挣扎地被他们带进了学校。经过学校的大门时，我细细看了眼，发现那大门和围墙都非常高，我看着那高墙，心淡了几分，这会想爬墙逃的机会都没了。
一路进去，和外面的庄严表象不同，里面完全没有一个传统书院的模样。都是一间间砖瓦平房，不知道是不是因为晚上，那些个房子里都是暗黑的，没有灯。门一个个都是关上的，房子的四周一个窗都没有，看起来有点森森然。
迎面而来的是好几个穿着白色的类似唐装的衣服的男人，他们脸上一点笑意都没有，一个个都板着脸，严肃得可怕。
他们带我去办完手续后，又把我带到了一个有三扇大铁门的房间。里面没有灯，我看不清里面的模样，只是在门打开的那瞬间迎面扑来了一股排泄物的臭味，瞬间胃就一抽差点吐了。我挣扎着不肯进去，混乱中被人用力一拧腰肢，我吃痛弯了弯腰就被身后的一股力往房间推了进去。
他们几个男的走了进来，把我的行李箱打开后翻了个遍，把我的MP3，耳机那些都拿走了。我从地上爬起来过去抢，还没靠近就被一个男的刮了一嘴巴，他大声地吼了句：“给老子老实点！”
接着就有几个女的进来把我压在地上，我看着他们把我的行李拿走，嘴里大喊着：“把我东西还我！”我在地上挣扎着，却没料到下一秒那几个女的就把我身上的衣服给扒了。她们还把我身上奶奶给我的玉项链和手表给摘了，甚至把我手机从衣服里拿了出来，当着我的脸把手机给砸了。
那几个女的对我劈头盖脸一顿骂，我动一下她们就往我身上踢一脚。从衣服被扒掉的那瞬起，我就已经崩溃了，我把身子蜷缩起来，而我除了蜷缩我也不知道我还能做什么。
我恨，很恨。
很想问问爸妈，我是不是捡来的？到底是多铁石心肠，才会舍得让亲生女儿受这种侮辱。
这仅仅只是噩梦的开始。
我被关在了那间不见天日的小黑屋里，那里面什么都没有。没有空调没有窗户连个排气孔都没有，直到那刻我才真正明白什么叫暗无天日。
她们把我衣服拿走了，我一直光着身子在里面，那羞耻感让我痛不欲生。我只能把自己藏在一个角落里，环抱着自己。房间里除了一个排泄用的尿盆外就真的什么都没有了，连一张床都没有，在这样一个陌生又恐怖的地方，我根本没办法睡着。
不知过了多久，我听到窸窸窣窣的声响，在黑暗里我的恐惧被无限放大，那是老鼠！
我吓得大哭，强迫忍了一整天的泪水被那一只小老鼠给吓出来了。
那样的时间不知过了多久，我反反复复地哭，甚至哭到晕倒。我觉得自己肯定是做了个很真实的噩梦，我逼着自己睡，我想醒来的时候我可能就在家里了。可再次睁眼醒来时，无尽的黑暗几乎把我吞噬掉，那是无尽的绝望啊……
不知在那个黑房子里关了多久，到后来，我甚至想我的眼泪是不是已经流干了呢？因为到了后面，我已经一滴眼泪都流不出来了，在我已经彻底放弃反抗的时候，他们终于把我放出来了。
4
我从放出来那刻起，就已经不再抱有任何希望了。见得到太阳又如何，那不过是绝望的另一个深渊罢了。
放出来之后，等待着我的是无尽的体罚、殴打和强迫劳动。
在这里，无论是你做错了一点点，还是你突然表现出的一个微细表情，或是你的一句回嘴，那等着你的就是一顿毒打。在这里，在这里，有着一群披着“教书育人”神圣外衣的恶魔。
我怕了，真的怕了，我不知道我的父母到底跟他们说了什么。
我不喜欢读书，可每天他们都逼着我拿着孔圣人的《论语》跪在孔子像前大声诵读，读错一个字换来的就是一顿鞭打。
那是一种用钢筋做的鞭子，有小拇指那么粗，每一下打在身上，我似乎都能听到皮肉绽开的声音。
我喜欢装裱蛋糕，他们就把我关在小房间里给我放做蛋糕的视频，一遍放一遍给我电击。到了后面，我看到蛋糕的照片时都开始吐了。
他们从来不给我跟父母打电话，因为有所谓的“心理医生”在，他们会给我做那些所谓的评估，看我是否适合与家长沟通。
从一开始的不配合，后来我学乖了，不，应该说我认命了。
我已经知道我现在所在的国学书院，其实不过是一所披着国学外衣的全封闭管理的专业戒网瘾学校，而且是我爸妈花钱亲手把我送进来的炼狱学校。
我就算跟爸妈说了我现在所处的环境，在他们眼里那不过是我想要逃离所编的谎言罢了。
那时的我已经对一切都不在乎了，如果可以，我只想用死去解脱，让我逃离那所人间炼狱。
直到一个女孩出事了，她比我勇敢，喝下了洗衣液。事情被闹大了，她父母到了这边来闹。再后来，我们都被父母接了回去了。
5
回去之后，我比以前听话多了，不会顶嘴，不会跟爸妈吵架了。看到他们，我会乖乖地喊：“爸爸，妈妈了。”
爸妈满意我的改变，都说花了2万块，还是挺值的。
看着他们脸上满意的微笑，我却笑不出来了，眼神里的呆滞空洞告诉他们，我病了。
我害怕与人交往，害怕出门，就连下床都需要很大的勇气和决心。
我被爸妈关在了家里，他们总害怕我出去会出事。
那天我只是拿了把水果刀削苹果，不小心把手指割了一下，他们就把我锁在了房间里，我的房间里一切东西都被搬空了，只剩下一张床和一床被子。
狭小的空间又让我想起了那间不见天日的小黑屋，每晚无尽的黑暗和恐慌侵蚀着我，常常半夜惊醒抱着被子痛哭。
洛阳来看我，我惊恐地推开他摸着我头发的手。他眼里的难过痛苦我看得一清二楚。
那晚我听到洛阳质问我爸妈的声音，“叔叔婶婶，难道这就是你们想看到的听话懂事的女儿吗？”
沉默许久的父母，只回了一句，“现在的她总比以前的那个嘉嘉乖巧多了。”
是的，即便我变成了如此，我的父母还是没有过一丝后悔，因为乖巧不顶嘴的好女儿，总比那个时时刻刻把他们气得半死的忤逆女听话。
……
“洛阳，再见了。”
盖了机，我把手机往旁边一扔，仰头呼吸着这凛冽的寒风。
真的太久太久没有这般和风亲密相拥了，轻轻合眼，再轻轻一跃，我飞向了风中……
爸妈，我把那个乖巧的女儿永远地还给你们……
<本故事为虚构，请勿模仿>
达叔的P.S.：
感情不是从天上掉下来的，是要用心培育的，即便是至亲血缘之间。觉得孩子没按照自己的意愿成长，就是走了歪路吗？我知道有些人可能会说达叔是站着说话不腰疼，也是啊，我还没有为人父母。但是我也是别人的孩子，年少时一样都在渴求父母温暖，寻求父母的认可。被父母强压下的叛逆，我完全可以理解。我不是鼓吹要起来反抗父母，而是希望父母可以听一下孩子真正的需求，而不是一味地责骂和强压。
抱歉，今天有点激动了。最后希望小可爱们，都能找到和父母和解的方式，还有和自己和解，不要以无可挽回的方式教会父母成长。
文：802号病房原创（同名公号 )
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