在爱情与婚姻里，女人收获了自己。” - 金星
分析我的爱情与婚姻，我拖了好久迟迟下不了笔，每次轮到要写这篇日志时，就觉得要备一个没有杂念的环境，但还是各种状态不好，或是累，或是想哭，也许是心里还在逃避。可是我知道，过不了这道坎，我的人生就无法继续下去。于是来到今天，想对过去，对这段时间发生的一切，做个复盘。
1. 空白期
我在恋爱方面开窍很晚。在上大学之前，我都是两耳不闻窗外事，一心只读现在想来无意义的书。班主任问我对班上同学早恋的看法，我是坚决说，这是不对的。到高中，芃在我身边跟我认为她最恨的人恋爱了，我也是最晚一个知道。所以18岁以前，空白，却过得自我感觉良好。（后来有个同学对我的评价是，只知道睡觉，一坨肉趴在桌上。那时候大概真的是一点魅力都没有的墩子吧。）
到大学，渐渐周围的人都谈恋爱了，不回宿舍了。有一段时间觉得很孤独，可是我到现在都记得那种自得其乐的感觉，一个去自习；一个人坐在湖大体育馆的台阶上，望着漆黑的操场，大叫，享受这份孤独；一个人在路上狂奔，在深夜的路上大声唱歌，大声笑。那是知道什么是恋爱以后再有没有的一种轻松的感觉，是现在好想好想回去，却怎么也回不去的一种失落。
2.懵懂期
我是颜值控。最开始喜欢的人，譬如我们教官，都是帅帅的。那个时候的喜欢，就是这个人好帅啊，我好想跟他在一起哦，倒是没有太多恋爱的感觉，可能因为知道根本不可能吧。对一个没颜值的人有过好感，是因为在勤工俭学的洗衣房里，本来属于我要手洗的衣服，他帮我洗了，觉得他很sweet。还没等到我怎么样呢，没几天就知道他跟另一个与我同时期进来的女生好了。这个时候吧，倒没有太多失落，只是觉得，靠，原来我真的这么没有魅力呀。
我在大学太嚣张，现在想想，应该也没有正常人类会去喜欢喷火娃吧。我是颜值控，可是刚开始自己颜值真是不怎么滴。我是上大学几个月后开始被屁说服把我的大光头加上了刘海，感觉还不错。是在18岁生日的时候，第一次卷了头发。那一次哭得好惨，接受不了自己的方便面，居然哭着打给了当时一门什么课的帅助教。其实当时也没觉得他有那么帅，只是大家都哇哦的时候，我跟着哇哦，我声音最大而已。很开心的是因为那通电话，我们居然成了朋友，虽然到现在已经很久没联系了，可是那份感动还一直记着。anyway，我后来虽然长相没变，可是自己感觉跟fashion还是沾了点边，而且也瘦了，所以有一段时间对自己的形象真是炒鸡满意。我那个时候对宿舍的人说，我喜欢的人我就要自己去追。我也一直觉得正常人不会喜欢喷火娃，所以喜欢我的人，肯定炒鸡牛逼啦，眼光好到爆啦。（当时不知道哪里来的自信，现在觉得，喜欢我的人需要很大的勇气和忍耐力，是世间少有的好人~）
这个时期，我并不知道如果真的在恋爱中，我会是怎样表现，我的性格会怎样。一直觉得自己霸气，如果恋爱了，会是野蛮女友，然后打打闹闹把日子过成喜剧。
3.初恋期
初恋来得太过突然，我只能用很不幸来形容。到现在，除了我之外，我身边的朋友和他应该都不把这段称之为恋爱吧，因为是禁恋。
你们说的恋爱心砰砰乱跳的感觉，我有过。如果说初恋有什么收获，唯一的就是这个了吧。我喜欢能力强聪明的男生，喜欢活泼外向的男生。（想找一个闪耀的人，他的光也能把我照亮，能征服我。）长期相处下来，慢慢自己就日久生情了，我跟朋友说过他满足我所有对理想情人的想象。一直很想跟他待在一起，却从未表明过心迹，因为他有很爱的女朋友。他捅破了我们的关系，而什么都不懂的我，一直觉得我没有想去破坏别人的感情，而且就算到现在我们也只是朋友，并不是男女朋友。过程真的很美好，是学生时代那种傻傻的打打闹闹的感觉。那段感情应该不到一个月就结束了吧，因为他意识到自己不能出轨，而我感觉自己教育了一个男生，他以后再也不会出轨了，我干了件很伟大的事情。我心里真的一直很清楚不会跟他发生什么，只是想为青春保留一段美好的记忆。可是他收尾的方式对我来说太过残忍，可能他怕我缠着他吧。我永远都记得他说：“我已经准备好了，现在就看你的了。”我第一次真的喜欢上一个人，总要有个缓冲，感情已经放出去了，我不可能立马收住。后来我的表现我很不满意，这也是我到现在都有的一个问题。我没玩没了地想给自己做一个了结，太不够干脆了。其实我就是太幼稚了，我什么都不知道，不知道怎么应对这种情况，我又不能跟身边的朋友说，所以我就一直在跟他说我的感受，说我真的不会缠着你吧啦吧啦的。而对方的反馈，你很烦，也是我会记一辈子的。可是就算这样，我最后还是发了条很长很长很长的短信，告诉他我没有说完的心里话，告诉他I'm totally over you.然后好像才给自己做了个最终的了结。其实我就是自己下不了决心，我对待逝去的感情就是不够干脆，太过于婆婆妈妈。
现在想想，对方当然烦我了，他只想要一个了断。而我真正下定决心跟他断，是一段时间没联系后，他主动给我发短信祝福节日快乐。然后说，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。我恶心到想吐。他是在炫耀吗。他一直是情场老手，一直说追他的女生一大把，当时为什么选择跟我发展这段，我唯一的初恋，就这么被他浪费了。而到最后，他还像看笑话一样对我说我在骚动，现在想说骚你妹啊。我觉得这段感情非常不平等，感觉自己被耍了。
我记得唯一为他做过的事情，就是希望他能顺利考上研究生，禁食三天。而我也从三天以后，达到我人生体重最轻的巅峰。我失恋一次，身材就会好一次，这是真理。
对初恋的总结，就是感觉太美妙，可惜爱在错误的时候，也爱错了人。我又不能否认这段感情以及他带给我的冲击。我一直深藏着这段感情，也一直觉得自己干了件特别不光彩的事情，以至于下一段感情告终的时候，觉得是上天对我的惩罚。
这段感情，我很受伤，情绪也一直非常低落。不过我还是顺利地完成实习，顺利地通过了清华研究生面试，不太顺利地也毕业了，算是在哭泣中移动吧。
4. 追求别人
在我决定彻底离开上一段感情的时候，在09年的中秋节，我喝了酒壮了胆，跟安逗表白了。见到他就觉得太帅啦，然后又愿意被我欺负，好像很听话的样子啊。我就决定这辈子就是他了，我喜欢的我要自己去追回来。可是我他妈的，表白得也太不是时候了。那晚，他刚跟他女朋友说分手。而他跟他女朋友那段纠结的感情，是可以写本言情小说的。我他妈的，为什么闯入别人的世界，成了女配啊。这又决定了我在这段感情里的地位，是卑微的，是第三者。我哭啊哭啊哭啊哭，天都要塌下来了，我觉得我太惨了。而他女朋友，因为家庭原因不能跟他在一起，也每天哭啊哭啊哭啊哭，还要经常跟我说她很痛苦，她觉得我跟她喜欢同一个人，是同病相怜。她又祝福我给我加油希望我最后能跟她男朋友在一起，她是一个大大的好人，是在自己无奈的时候想找个靠谱的人来照顾她心爱的男人。可惜她不知道这个事情对我有多残忍，而我最终有负她所托，并不是一个靠谱的委托人。
那段时间毕竟我对安逗的感情也不是很深，虽然也觉得地铁走散还能再找到对方是缘分哪，可是毕竟刚开始，又能有多爱。而我一直是个勇往直前的人，我觉得天底下没有办不成的事，只要你真的想办。我就开始两边说服啊说服，对那个姐姐说要冲破家庭障碍，跟爱的人在一起最重要，以后家里人会理解的。我跟逗儿说，男人嘛，要有担当，心爱的女人就要把她带回家，只要是真爱，没什么做不到的。那个时候在北京，他俩还在我面前手挽手肩并肩，一起看电影，还逛了颐和园，爬了长城。我现在想想，我他妈真是脑子秀逗了哦，我是大傻逼吗，这种事情我去凑什么热闹啊。我就记得我下颐和园长长的台阶时，双脚跟哒哒的马蹄一样，嗖嗖地下完了所有台阶，把站在底下的人震惊了。我记得，看见颐和园的池塘，我想跳进去不活了。下坡我行，上坡我是一直很挫的。可是那次爬长城，我蹭蹭蹭就往上爬，嗖嗖嗖往下爬，我自己被自己的体力震惊住了。他俩还给我拍照，我脸上在笑，心里在滴血，都没有人知道。我居然还觉得那些照片挺美的。我记得要离开北京的时候，我提着行李箱找涛总和轼哥，我在涛总实习的男生臭宿舍里，一直哭啊一直哭啊。他们带我去吃饭，我一直哭啊哭啊。我就觉得自己很委屈，怎么可以这么惨呢。
我回到长沙，还是一直哭啊哭啊哭。我劝他们两个要努力要加油，我是打算成全他们的。没觉得自己有多伟大，但总觉得既然让我碰上了，那就要路见不平拔刀相助，要做他们的拉拉队。可最后他们还是不给力，迫于压力，还是分开了。如果那时候我也放弃了，就没什么事了。可是我就是在感情上很容易做错误的决定。因为我认定一件事，我就会去坚持，现在想来，真是太死心眼了。我那个时候怀疑过我真的爱逗儿吗，那个时候曼霞跟我说，顺着自己的心走。我觉得我至少是喜欢的，我想跟他在一起，我就坚持跟他聊天，给他打电话。那个时候花了我好多电话费哦，而且那个时候他还不喜欢我，一点都不，所以经常觉得我烦。可是我就以坚定的毅力死皮赖脸地缠着他。自己也会觉得受伤啊，别人对你那种态度，可是我就是坚持在做着这件事。后来我知道那个初恋跟他女朋友分手了，心里有咯噔一下，可是想着已经没有退路了，不是我的就注定不是我的。我就坚持做我自己的事情。后来知道他又很快跟另一个追了他很久的女生好了，后来又分手又跟谁谁谁好了，真的是，太不靠谱了他。这也是后来跟逗儿在一起了，即使生气的时候，我也觉得我的选择是正确的，逗儿比他好几百倍，虽然逗儿有些性格我很不喜欢，但是逗儿很靠谱。我记得有一次送完我妈妈去火车站，离开的时候我莫名其妙被人打了，现在都不知道究竟招惹了谁。那个时候血直流，我第一个想到的就是打电话给安逗。我这辈子都很离奇，真的。如果哪天离奇地死亡了，我希望我的朋友们能追忆我说，这是个很逗的人，就够了（好像这辈子都跟逗脱离不了关系了，到死了还扯在一起，也是够了）。
后来逗儿回长沙了，我去接他。各种借机跟他在一起，咳嗽了给他买药，各种献殷勤。我有个很深的印象，在KTV里，我特意点了几首歌想唱给他听。后来他跟我说，他根本没在听，更没觉得有我有什么深意。我才知道，不喜欢你的人，你为他做多少都是白费力气，他完全没有把你放在心上。其实我还真没抱多大希望，他会跟我在一起。可是后来居然，慢慢地，在一起了。记得那是在公交车上，我俩牵手了，梦想成真了。
就这样，我们俩带着各自受过的伤，跌跌撞撞地进入了下一段感情。虽然各自都已经过了半年多，但其实那个时候的状态是，我们两个还是太匆忙，都没准备好。
这段时期，如果要说我收获了什么，那就是美丽~心情。和他在一起以后，我觉得自己超美的，然后就是我再也不用哭啊哭啊哭了，我很开心。可是，这也说明一个问题，懂得恋爱这个东西以后，我太依赖别人给我开心，自己完全没办法让自己开心起来。所以这就造成了我不懂得及时抽离和放手，即使面对不适合我的人（正常人知道他之前那一段以后，也会躲得远远的吧），我依赖他给我的开心，我还是死心眼地去抓住，导致到最后还是手里握不住的沙，空欢喜一场。
有些女生觉得我很勇敢，可是我想说的是，追一个人真的很累，而且追错了人，后果真的惨不忍睹，你得为自己的决定负责任。如果再让我选一次，我不会再去追别人了，这种事情一辈子有过一次，就够了。
如果要为那段时间做个总结，我想，我在错误的时间，闯入了别人的爱情，而我由于太依赖别人带我脱离寂寞与痛苦，义无反顾地选择了一种让自己更痛苦的方式，坚持以一个第三者的身份固守在别人的阵地里。
后记：
我是在后来跟他感情破裂以后，回头看以前的日记的。我只记得那个时候我哭到天昏地暗，每天就是哭啊哭啊哭得。看了日记以后，我才回想起那段时间的心酸，到现在想到这一段，眼泪也是马上就出来。我很后悔后来没有珍惜这份来之不易的幸福，可是已经没有后悔的余地了。得到以后，我忘记了当时的辛苦；而只在失去以后，才更明白珍惜是什么。
但其实，这里已经埋下了我跟他将来注定分开的伏笔。逗儿一直跟我说，他喜欢我乖乖的，他喜欢那个时候的我。其实也就是说，真实的我是他从来不喜欢的，根本不可能喜欢的。而我也并不是喜欢他的全部，他冷冷的，酷酷的，很难让人亲近，重点是很懒，没有上进心。而且，想想他跟她的过去，我哪里来的安全感可以跟他幸福地走下去。这也是后来我们老吵架的原因，我对他没有100%的安全感，我不敢确定他是爱我的，我不确定他能忘记过去那段刻骨铭心的感情。（这样看来，他后来说从来没爱过我是真的，可是经历过3年稳定的感情以后，我真的不愿意相信这个是真的。）
5.进入3年稳定的感情&2年蒙在鼓里的婚姻
我的问题（急、懒、自私、自大）
果不其然，性格相反的人，刚开始恋爱矛盾就出来了。我脾气很暴躁，在公共场合也随时发作。他很好面子，我心理医生后来告诉我他这叫有品德有素质。我现在知道自己很没品了，当时真的就是随心所欲。反正这个事情是我们两个在一起一直有的矛盾。我急，我不耐烦，我发躁，他就冷暴力，甚至扭头就走。每次氛围好好的，突然一下，他就走了。我都不知道自己又踩着他雷区了。他说他最受不了是我说话的语气，还有大嗓门，以至于有时候我不是那个意思，可是他却很阴暗地理解为我完全不顾他的感受和想法，甚至想弄死他。第一次吵架，他就扭头走了，后来是我跟他先道的歉。所以一辈子都是我要道歉，我自己先发脾气，然后又要自己去道歉。现在想想，真傻逼，给自己找罪受，当时为什么就意识不到自己的问题，早改了就好了。如果不是我先犯的错，就不用我来道歉了。
恋爱还没几个月就爆发了一次大吵架。我哭到快断气，他怎么都哄不好我，就提了分手。我一直很不忿的一点是，他从来不心疼我哭。我觉得男生就应该像肥肥一样，哪怕女生假哭，他也会马上答应她的要求，更别说哭得那么伤心了。我觉得他不爱我，就是我哭他都没有什么太大的反应，有时候还会看着我笑起来。其实，这些蛛丝马迹我若早早刺破，就知道他不爱我。
那次他提分手，他说他跟我好，只是试一试，到当时都没有爱上我。我人生崩塌了。当时绝望到谷底，跟朋友说了这个事情。我当时想放弃的，觉得真没意思。我跟他在一起以后，自己也有确定过我爱不爱他。我发现是有心跳的，只是比较微弱。可是我心里一直知道，他对我好，就是他了，没错的。他居然跟我说这样的话，我也不想好了。后来慢慢地，朋友也劝和的嘛，我也不知道怎么就又好起来了。而且觉得两个人了解更多，距离更亲近了。我们会一起谈天说地，会一起说自己的妈妈有多辛苦，自己的爸爸都曾经出过轨，都家暴过，都对不起我们妈妈。我一直以为看到妈妈经历的这些，他绝对不会重蹈他爸的覆辙，他会对自己的女人一辈子好。
还有对他很不满意的一点，就是我生气他不好好哄我。我生气就会自己爬到另一头去睡，他要再不哄我，我就气到沙发上去睡。再不哄我，我就甩门出去了。他把我吵架就自己走开这件事情当笑话告诉了他家人。他告诉我，不要做蠢女人，干嘛把他留在软软的床上，自己去睡沙发和地板呢。可是我只是想让他哄我而已啊，我一直有个毛病，就是不会主动融入别人，如果别人不来理我，不来哄我，我就会自己走开，躲得远远的。这个缺点是小猪指出来的，我一直没意识到这么严重。而他跟我在一起生活那么多年，只会笑我讽刺我，虽然想通过这种方式让我长进点，不要再这么蠢，可是这可以算是我的一种社交障碍，他没有把我纠正过来。
另外有几件快把他气死的事情，我印象很深刻。一件就是我第一次真正离家出走，走了几天，他也不联系我。后来我自己厚着脸皮回家了，他接我的时候不道歉，居然说我不对，很不对。还说他想给我打电话，如果我再不承认自己的问题，觉得离家出走没错，他就不打算原谅我了。那次他告诉我再也不可以离家出走，我很幸福地答应了。后来再吵架我都忍住不走，可是第一次他离家出走的时候，我几乎要崩溃了。他走了就再也没有回来了。大家说，他这种闷骚的人，心里都有一根底线，我越线了，说明伤他已经很深，他就会离开再也不回来了。另一件是因为什么原因吵架，我就自己去崇文门拔牙了，自己去我们曾经一起去过的天坛，一边哭一边走。那个时候我妹给我来电话，她帮我说服他要包容我，好好照顾我。他后来一直给我打电话我一直挂。回到家，他躺在床上，靠着床头，他说贝儿对不起，他应该好好照顾我。他说他自己已经头疼了一天，上天已经替我惩罚他了。我还记得他撒娇让我给他按摩头部，我一边骂他一边很心疼地帮他按摩。每次我不开心的时候，都忘记他开不开心，他身体舒不舒服呢。他不开心，他不舒服的时候，我好像也没有把他照顾得特别好。他应该也想不出来我有温暖过他的地方吧。我太自私，顾着自己开心幸福，而对于别人的幸福呢，就只会嘴上说说，为他做的太少太少。尤其是后来知道他其实有轻度抑郁的时候，不间断地有耳鸣的时候。他上夜班我一直觉得他很享受，却也没有意识到真的很辛苦，需要我好好地照顾他。我并没有把他看得比我更重要，我一直把自己当成最重要的。这是我最终把他弄丢的一个最重要的原因。
我懒，倒杯水都要他帮忙。我懒得打扫，懒得给他做饭。我做饭了，就觉得自己特别伟大，而他吃完立马甩完走人玩游戏，然后几个礼拜以后再洗碗，也让我非常生气。这是个死循环，而解开它的钥匙就是我的语气和态度。我如果肯示弱，撒撒娇跟他好好说，不会每次都吵架。这也是我后来懂得的，做人媳妇的本分。他后来说，我们彼此推脱责任都是因为不够爱对方，否则不会计较这么多。我是真的不懂，一直在自私的环境里长大，没有人要求我要去体谅别人，照顾别人。他一直这么惯着我，到头来又怪我。怪不了了，就自己走开，扔下我自己一个人，从头开始学习成长。而后来挽回的一个月，自己包揽了所有家务，也觉得拿起一个衣架，拿起锅铲，并不是什么很累人的事情。
我经常打他，甚至把他打伤，疼了很久很久。他不喜欢我骂他，不喜欢我鄙视他，不喜欢我打他。他不喜欢我的地方好多好多啊，他一直在忍着我。我问他有意见为什么不说，他说他曾经试着跟我说，可是根本没有办法跟我沟通。我是刺儿头，太好强了，不允许别人说我错，他说什么我都会反驳回去，而且是很悲观地认为他对我也有坏心眼。就跟于美人说的，我这种性格的人，需要别人配合我的节奏，这样别人会很辛苦，何况是要天天每分每秒配合你的人，他得多累。这种情况下，无论多好的男人也会毁在我的手里。
他最后对我的评价是，我应该找一个100%服从我伺候我，不要求回报的男人。他跟我的问题，根深蒂固，我们以为没有办法解决，一直把它忽略，到最后不欢而散。如果我有问题当时就解决了，我觉得他不爱我当时就说了，他想清楚了，或许我们早一点分开，也不会后来这么伤。
我们的开心
因为我的问题，我们两个经常闹矛盾。当然，我们也有开心的时候。我觉得当时是真的开心吧，即使后来他说他觉得也并没有什么特别开心的事情，那是因为他都已经忘记了。我觉得很可笑，但如果我到现在不承认那些开心，那我这5年真的白活了。
我要承认我们的开心，大部分，80%都是他让我开心。他确实很温柔体贴，把我照顾得挺好的。
瞎溜达
冬天刮大风他也要来学校接我，顶着风载着我，下着雨，风太大，我们就推着车往永旺走。看见永旺招牌的那一刻，我觉得我们赢了。他爱骑车出去逛，无论冬天冷还是夏天晒，我都还是会陪着他出去溜达。他下大雪还硬要来学校接我去玩雪，即使中途滑了一跤，手扭伤了很久。他也曾握着我的手说，小胖子很好，这么冷的天也不抱怨，跟哥哥出去瞎溜达。我说哥哥要加油，以后开汽车载我跟黄巧乐出去玩。我没有等到汽车，好不容易等到大龟，却成为了别人的坐骑，以前载过多少女生，以后又会载多少女生。我曾经不敢想象，我想把它砸了。我想回到过去，就骑我俩的自行车，瞎溜达。我们也会坐公交地铁去不认识的地方溜达，如果有意想不到的惊喜，我们会很开心。当然，大部分时间，我们还是懒，特别是我懒，我们还是宅在家里。
吃火锅看电影
每周一次，去永辉，去买火锅料，吃得爆爽。从最开始很危险的烧酒精的炉子，到后来奢侈地买了电磁炉。然后我们还有好多零食，有大靠枕，打开投影，看老友记，他逼着我把魔戒和行尸走肉看完了。他还陪我又看了一遍leap year，他好像很期待，期待当时我能跟他说，走，哥哥，我们回老家种菜去。
反正这么长时间，断断续续地，闹，闹很僵，又和好。慢慢地磨合，我们步调越来越一致，感觉越来越好。朋友也一直说我们越来越有夫妻相。我还记得那种融合的感觉。我一直觉得这是我们的小幸福，是在踏踏实实过日子的小确幸。也一直认为是这种幸福，在支撑我在工作中努力拼搏，因为无论失败与否，家里都有我的他，在撑起整片天。
他教会我一个很重要的事情，就是享受生活。有时候花费点钱，有时候费点力气，去追求有点品质的生活。他给我的感动当然还有很多，什么都给我最好的。所以他说他是世界上对我最好的人，我并不反感。虽然他过于自信，可是我想因为他觉得自己真的付出很多了吧。而我让他开心，让他幸福的事情，我自己都记不起一两件，更别提他了。他其实很容易满足，我给他做的饭即使难吃，他也会乖乖吃完，然后说小胖子做的什么他都爱吃。但我没有好好对他，所以他义无反顾地离开，我没有挽留他的资本。他离开我，是我的损失，他确实没什么失去的，反而天高海阔凭鱼跃了，我想我最后成全他是没错的。
变质的婚姻虽然我觉得我们融合地挺好，可是我不止一次地问他，问我自己，好像我们两个就是在吃喝玩乐，并没有那种心灵契合的感觉在。他说吃喝玩乐就很好啦，我就没在意了。可是我知道，我们两个共同的兴趣爱好并不多，因为我除了看电视，就没有什么兴趣爱好了。我不懂得生活。这也是他最后觉得我无趣的原因吧。他有爱好，可我并不感兴趣。我看见超哥在玩游戏，芃就乖乖坐他旁边，时不时地问打得怎么样啊，赢了输了啊。当时觉得芃太无聊，为什么不干好自己的事情就行了，反正对他的游戏也不感兴趣。但现在想想，那是种态度，是陪伴，是我愿意跟你在一起，陪你做你喜欢的事情。恩，何尝不是另一种美好呢。我也欣赏他给喷火娃小飞侠买的衣裳和道具啊，如果能跟他一起玩，他是不是也会特别特别开心呢。但我终究没有好好陪伴他。就这样过了三年，等到我毕业以后，一切都在慢慢变化。而我最蠢的就是什么都不知道，什么都没察觉，一切还蒙在鼓里。毕业前我们领证了，有些不开心，不是他真心想跟我结婚，他只是随便同意了。当天只有我，还要隔壁的杨哥和他女朋友在开心庆祝，他在上夜班，态度让我非常不开心，可是我也只能忍着。结婚以后，我们俩完全没有结婚的概念和感觉，还跟以前一样。他一直对我挺照顾的，但我没有意识到，他对我的要求也在一点点提高。他说没办酒就没结婚，我就真当没结婚过了。我完全没有尽一个妻子的本分。而且，我工作实在太忙，我分配给家庭的时间实在是太少太少了。累成狗，只想他好好伺候我，哪里有功夫跟心情去照顾他。所以他才会说无聊，说跟我就像朋友一样生活了两年吧。我没有家庭观。
没有我的陪伴，他才会去找别的女人聊天，才会去喜欢别的女人。我一直在后悔，如果当初我没有看他的qq聊天记录，没有发现那个女人，是不是就没事了。是不是黄巧乐就可以出现在这个世界上了呢。可是没有如果，因为如果我没意识到自己的问题，我们迟早会崩的，而他也迟早会到别的女人怀里去的。吵架的过程中，我被他训，被我朋友训。我的人生支离破碎，我从来没有意识到的真相也慢慢浮出水面。人家说，世界上本是残酷的，你没看见，只是因为你幸运；而你看见了，那本就是事实。我从来不知道自己有这么多的问题，而且还这么严重。以前他们都不敢跟我说！我的人生观都被颠覆了，我的世界都崩塌了。我意识到自己的问题，我开始做出改变。我想从心底里去掉自己的戾气，想变得谦卑，更加学习如何去体谅他，照顾他。可惜一切都晚了，做什么都没有用了，只会招来他烦。可是我不后悔，这段感情，我挥霍过，可是最后我做出了自己的努力。
在这段世界，我一直在自责，后悔，低声下气，然后生气，恨他之间徘徊。那段时间是人生中最灰暗的一段，因为还生着病，因为从来没有想过这么多问题，因为没有一个人应付过这么多事情。他提离婚后，一直到现在都把从来没爱过我挂在嘴边，他一直说，很肯定的样子，我就相信他真的没爱过。可是我不知道为什么没爱过，以前说的，做的，全是假的，我一直想着如果这样，这个人也太恐怖了吧。我记得有一次他很生气，我也很生气。他拉我回房，说自己在想究竟是不是真的爱我，我当时又震惊了，尼玛的，又是这个问题。我就试探性地问那你的答案呢，他说答案是肯定的，然后我俩又好了。也是那次以后我会更相信他对我的爱。虽然吵架的时候，我还是觉得这不是一个爱我的人会做的事情。我还是哭着告诉芃我怀疑他对我的爱。可是我心里是相信他是爱我的，从他各种举动来看，觉得那个时候，他爱我都甚至会比我爱他更多。他骑车的时候不顾危险，非要让我抱着他，非要握着我的手。他一定要我枕着他的手臂，他才能睡着。他经常失眠，有我在，他才能睡个好觉。他说不爱我，深深刺痛着我，说不出来的一种感觉。而从头至尾，我似乎又都知道这件事情，只是我一直不愿意承认啊。我还是相信爱是一段感情的基础，没有爱，这么难的生活要如何继续呀，像《马利和我》里面，要为家人放弃那么多，那么努力，要把对方的感受放在第一位，没有爱是办不到的。我也一直反复问自己爱不爱他，我不知道是不是爱，但我知道这个世界上，只有他能让我笑得最开心，只有在他身边，我最安心。所以离开他之后，这一路走来，我都再找不到自己的快乐了。可是我真的很想很想把她找回来。乐乐你也在努力找回家的路，对不对，我们一起努力，好不好。
而我办得最蠢的一件事，是他复婚时我的表现。我知道他是一时冲动，我心里很清楚，他也一直说不爱我，会努力爱我，但我还是被他牵着鼻子走了。因为他许我的承诺太美，是我梦想中的一切啊，所以我把自己的原则也放在一边了。这个时候，他的温柔，只是同情。我懂，却还是没有把持住自己。我是属于一直会被他牵着鼻子走，即使有自己的想法，也会被他说服扭曲到另一条道上的人，很多时候，我都会被他改变，没有坚持自己的想法。我是相信他说的一切，他很爱耍我玩，到现在离婚了，他说的，我都还信。他一直说他是世界上对我最好的人。我说我信，我朋友说我傻，谁嘴上说不会，你看看他做的事情，他是怎么对你的。我知道他现在对我不好，可是以前是很好，把我照顾得很好，他是世界上对我最好的人。
如果不相信他，那我这五六年，自己到底在干什么呢，我只能选择相信。而且我觉得在这五六年的骗局里，如果我都选择不再相信他了，那我以后哪里还有勇气去相信任何人呢。但是以后我要有自己的思想，有自己的坚持，不能做没头脑。虽然他一直说从未爱过我，可是那天他哭成那样，他蹲在我面前，替我抹眼泪，给自己抹眼泪，我当时就知道我会原谅他的。我知道他关注我的每一条朋友圈，记着我所有的好的不好的，也记着以前的点点滴滴，生活中也有我留下给他的痕迹，他曾经想过跟我一生一世。虽然最后放弃我，想确认我很好，想跟我做朋友，只是他为人处世的一方面，只是不想增加他自己的罪恶感，其实他也是脆弱的。我们相信他是真的想对我好，不要把他想那么坏好不好。
回到那一周，我等得很着急，我太期盼那个美好的未来。如果我不那么急，或许不会是这样。可那是终究不属于我的，一试就知道他不想再跟我在一起了。他若决定爱我，不该这么苦。所以就和小猪说的，就算决定重新在一起，也不应该急着领证。我到那个时候还没意识到领证算个屁。领了不是照样离了，即使有小孩还不是照样会离。以后还是能做好自己最重要，尽能力对别人好，却无法控制任何人，无法完全拥有任何人。
当然他说的很多话也很难听。他说他在我身上花了很多钱。我一直觉得他很大气，就算我让他净身出户他也不会多说什么，而没想到最后他这么跟我计较。甚至说我家以前很穷，一直养着我这件事。这是事实，可是我很伤。反正要分手了，他不会在意我难不难过，我受不受伤，能拿走的还是要拿走。他说他让我享受这个物质世界。是的，从他身上，我承认我也学到了很多东西。其中最重要的一点就是享受生活。以前就喜欢贪便宜，也因为穷，很少会去奢侈地享受生活。而他，即使咱俩不富，但是该享受的还是享受到了，追求有品质的东西。而我最欣赏他的一点，是在我生病以后，就是对潇洒的人生态度。我只做我喜欢的事情，我不要被工作压得喘不过气，要按自己的心意过活。像leap year，他特意陪我看了一遍，他希望我们能有不那么追求物质的平凡的生活，他喜欢我跟他在乡下种种菜养养花散散步，过轻松自在的日子。现在的我，是可以接受这种生活的，可惜他已经不这么想了。我一直很害怕的是，我们的一切对他来说终究是如水无痕，好像一切从未发生过。经历过这么多，如果他能告诉我他曾经爱过我，哪怕一分一秒，我想我也值得了。这对我来说，真的很重要。可是我终究得不到自己想要的答案，而最终一切也会如水无痕。他会重新开始自己的生活，他跟我已经没有一点关系了，我们再也不会出现在彼此的生命里。我一直没有想好自己要用什么态度对待他，我爱他，却也知道他不会是我的幸福了。我恨他，有时候想到他会跟贱女人一起，我就恨得咬牙切齿。可是都跟我没有关系了，我以后不会再去想他的未来，不会再因为这个恨他。
在济州岛独自流浪的时光里，我明白，我们都太年轻，太不懂事，还没有办法对彼此负责，谁都不能怪。我以后只要记着，他曾经对我好，就够了。不要再后悔，不要惋惜，不要抱怨，不要怀恨。我一直没有好好跟他告别，今天要好好地跟哥哥说一句再见。再见，欧巴啊~
6.开始一个女人的独居生活一直以来，我其实依赖他，特别特别依赖他。我最痛苦的或许并不是失去他，而是失去了自我。以前的我一直处在象牙塔里，被各种保护着，没有一点生存能力。如今，把我一个人曝光在现实冰冷的世界里，我不知道如何存活。爱过他，恨过他，最终都是空。最终还是要一个人面对生活里所有的难。真的觉得自己坚持不下去，可是拖着苟延残喘的躯体，能走一步是一步吧，就是雅君说的，即使很痛苦，也要在哭泣中移动。或者我也可以说，这段经历特别痛苦，可是也好像给我的世界开了另一扇窗，我好像才开始活得有些明白。虽然清醒是痛苦的，成长和成熟是痛的，可是带着他给我的收获，带着我对他对这个世界的爱，我以后可以不再这么痛，可以活得好好的。也许按我以前的性格下去，再碰到多好的男人也会毁在我手里。可是小猪又跟我说，真正爱你的人是爱你的一切，是把你捧在手掌心里疼，我见过她老公怎么对她的，是掌心里的宝贝。真正爱我的人，不会认为我都是错吧，这个人肯定不是安逗吧。可是我都不敢相信自己的运气，哪里还会碰到真心爱我的人啊。所以，还是先改好自己的脾气吧。
鲁豫说，已经发生的，就是唯一会发生的。我知道在移动的过程中我还是会哭，可是我希望自己慢慢地能开心起来，我不要急，慢慢地，一年，两年，乐乐总是会找到回家的路的。一切完结时，我成长了许多，也诚实了许多。开始试着自己去生活，试着去找寻自我。笃定地告别，拥抱一个人的新生活吧。
我想许个愿，我希望以后能拥有一份正常的感情，只愿得一人心，白首不相离。
后记：
这篇回忆录拖了好久才完成，完成花了快三天时间，流了好多眼泪，我知道坏的眼泪已流尽，剩下都将是好的眼泪。痛苦的过去不想再回忆，风干吧。我总结完自己不太好的过去，终于可以开启新的生活。感谢一直支持的家人朋友，以及一直保守我的耶稣基督。
后来看到这张图，所有的一切，它都展示得清清楚楚，我，这片失落的一角，也期待未来遇见那个满圆的自己。
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