她自己也以为她的痛苦久已钝化了。但是那痛苦似乎是她身体里面唯一的有生命力的东西，永远是新鲜强烈的，一发作起来就不给她片刻的休息。
——张爱玲
昨天，因为那件恶心的事情，我的抑郁竟然发作了。我从早上便感到剧烈的头痛，胃痛，全身痛，这种状况一直持续了一整天。
中午的时候，我想回宿舍休息会儿，缓一缓，可是怎么也无法平静下来，胸闷，想哭，脑袋瓜里仿佛有千军万马在呼啸，在奔腾，这让我痛不欲生，抱头痛哭，却久久没有好转。
因为还要坚持上课，我把自己最近学会的调节情绪的所有方法都用上了，可是它们突然都失效了，我无可奈何，只有强逼着自己，顶着随时都要抽抽过去的状态完成了工作。
下午，我开车回家的路上，泪水不停地漫出来，遮挡住了我的视线，我抹眼泪的速度怎么也比不过它喷涌而出的速度。
同时，路上又突然多了很多不守交通规则的人与车，我整个人如发疯了一般，暴跳如雷，心里面一团火瞬间冲击到天灵盖，我的脑海中不停冒出极端的想法，好在还有一点点理智拉住了我。
晚上，在姐姐的帮助下，我们梳理了所有问题，可是依然没有找到最合适的解决方法，所以，我最终还是不得不选择了接纳，接纳一切的发生，奢望不回应能够换取一些清净。
今天早上，阴绵绵的天气一直在提醒我那些不愉快的事情，不过我依旧不停地给自己加油打气，努力工作。
就当我在办公室里给同学们准备期末复习资料的时候，那个比我爸爸小几岁的L姓领导又给我发来了微信，内容是一张我前几年上交的工作照片，他还在下面说了一句猥琐的话语。
看完这些内容，我瞬间失去了理智，我猛地站起身来，手足无措，歇斯底里，下一秒竟然惊声尖叫，鬼哭狼嚎了起来。
来了！又来了！他又来了！
因为他的罪行我好不容易才又熬过了生不如死的一天，现在我拼尽全力刚刚好了一点点！他来了！他又来了！
失控中，我将手重重地击打着我的桌面，一拳又一拳，以求可以稀释一些心中的痛苦，可是没用，一点用都没有。
我想到了这个领导近两个月以来的骚扰，想到了初中的时候，高中的时候，刚刚毕业的时候在学校遇到的骚扰。
我不得不承认，是我的胆小和懦弱，是我的忍让和退缩，是我自己伤痕累累却还害怕施害者难堪或名誉扫地，是的，是我的一再退让激发了他们人性中的恶！
我恨我自己！
我也恨他们！
可是我依旧一声不吭，将所有委屈与憎恨藏于心中，憋出了一身的病！
我不想再这么下去了！
今天，我想要为我自己做点什么！我想为我的情绪找个出口，因为我有预感，若继续这样下去，我必死无疑。
终于，我给校长拨去了电话，请求他的帮助。他在听完我声泪俱下的说明后，得出了一个结论：“L他这个人就是很随意的性格，虽然他的有一些行为可能的确不太恰当，但是主要原因还是你太敏感了，你要学会改变你自己。”
！！！！！
敏感？强制搂我抱我是我敏感？趁我不在睡我办公室的沙发是我敏感？经常偷拍我的照片是我敏感？每天给我发消息说想我是我敏感？说我像他初恋，自顾自地给我说一些男女之事是我敏感？贴着我耳朵说话是我敏感？在我强烈拒绝以后依旧不依不饶地骚扰我是我敏感？
……
我停住了哭泣！睁大了眼睛看着校长，眼泪却如决堤的河水一片片地划过我的脸庞！我的心中又一次燃起了那种绝望！
那种整个世界都疯了，整个世界都病了，而我不得不溺在其中，不知道还要熬多少年的绝望！
我知道的，老天爷已经给我安排了很多次这样的关卡，可我每一次都是躲避，对外原谅，对内自我攻击，最后得到的下场就是他人的得寸进尺，我自己的一身病！
现在，这个考验又来了，我的确又想要和往常一样绕过去，但却发现根本无法绕开，所以我只能选择钻进去，摸清楚每一个窍门所在，然后逃出来。
我只能靠自己了！
我也只有我自己了！
终于，在我再三考虑之后，我给那个L姓领导发去了信息，内容不像上一次一般的温和，我鼓足勇气说了很多我这辈子都没有说过的话，还有那些在脑海中编辑了千万遍不敢说的话，我全部一股脑地发出去了。
整体大意就是我已经病了，我已经竭尽全力在自救路上了，我现在真的再受不了任何一点刺激和伤害了，如果他再有骚扰，我真的只有选择和他同归于尽了！
他收到后并没有对我罗列的他的罪行有多一句的解释，只是说互相删除微信，不然他控制不住。
做完这一切后，我在办公室嚎啕大哭了半个多小时，哭到胸口隐隐作痛，哭到大脑有些缺氧，哭到自己有些窒息。
中午，我回去寝室吃完药，终于睡了一会儿，等我再出来上课的时候，一年级的有几个小朋友竟然一直在门口等我。
其中，有我前两天写到的那个小女孩，她送给我一个很香的香包，我将香包拿在手中，哽咽到说不出话来。
就在这时，上课铃声响了，女孩们像一只只美丽的花蝴蝶，飞向教室，而我也紧跟其后。
太阳也出来了，她轻轻地洒在我的身上，微风迎面而来，微微拂起我的头发，我好像听见了一个声音，她说：“恭喜你啊！跨过了这个难关，今后再没有什么人事物可以伤害你，你战胜了恐惧，也战胜了自己。”
我的身上突然充满了力量，我好像第一次真切地体验到了成长的感觉，有点痛，有点窒息，有些心酸，有点崩溃，也有点洒脱，有点欢快……
最后，我想对自己说：亲爱的自己，希望你永远记得今天！记住这生不如死的5年！记住你以药续命的每分每秒！记住你是如何一步一步走向这无底深渊！记住你不忍心伤害的人！他们是如何伤害你！
记住！你谁也靠不住！你只有自己！你不必害怕谁！你的善良需要有些锋芒！不然只会换来他人的得寸进尺！也别再傻乎乎的信奉人间真善美了！这些年吃的亏，流的泪还不够多吗？
不疯魔！不成活！做你自己吧！做一个勇敢坚强，无所畏惧的你！我相信你！
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