住在朋友租的房子里，一个狭小的、很有艺术感的阁楼。外面的雨越下越大了，恐惧使我开满了灯睡觉。实则早该习惯这种孤独，从几岁时一个人睡开始，从记忆里搜寻不到的拥抱感开始。我依赖着一直往前走，回头依然看见在原地目送的人，让我心安，妈妈和外婆都给过这种感觉。可是在她们那，我也没有被拥抱的记忆。长大后，亲人们为了亲近而刻意的拥抱，只会觉得变扭。
有些东西，就是永远的缺失了吧。近几年，每每回家总要逃避不愿意面对的境况，而后又总是被逼迫着面对。就像被人掰开眼睛看不愿意看的东西，把伤口一遍遍撕裂，我用时间去慢慢自我治愈，愈合了再被撕裂。
在这种情况下竟多次听到朋友们的评价：“你是一个温暖的女孩”“你是一个单纯幸福的人”。
或许吧。我不愿意让人难堪，因为我知道难堪的感觉。我想让爱着的朋友们有被珍惜的感觉，因为我就是个垃圾，被灌输垃圾，在家里永远都是被否定，回想爸爸的声音，最多的就是：是你的错，从你自己身上找问题。近几年来姑妈一直在告诉我：你以后过的不会好。我的沉默不语让他们喋喋不休的发泄，这些垃圾从我的身体里面经过，我以为我会排出去的，但是在不经意间会发现，都留下了痕迹。爸爸看见我承受着他和妈妈对所有人隐瞒的事带来的后果，看见姑妈逼迫着我解开手机翻和妈妈的聊天记录，看见我泪流满面，然后，他只是默默的走掉了。
直到有一天晚上，我在自己的小被子里，痛苦压着我，让我想要嘶吼，几乎快蜷缩在一起，我歇斯底里的痛哭，疯狂的尖叫。被吵醒的他过来开了灯，问我为什么哭，过了很久、很久，我依然抑制不住自己的情绪，他在房门口看了我很久，不语，然后关上了灯回去自己房间。那种痛苦的撕裂的感觉，让我感觉已经不在乎这个世界的一切，被淹没。我开始挑战他的尊严，故意说伤人的话，直到他说：你让我觉得自己作为父亲蛮失败的。这让我感觉到满意，他心口应该也被划了一刀子。人就是挨槌的牛，直到被割去卵蛋。
以前有一个老师说过，你这种性格，以后生活的会不太好。当时不以为然，现在明白了什么是性格悲剧。我似乎也接受了那些“你以后生活的会怎样怎样不好”，形成了心理暗示。
一生都是自我救赎之路
但是真讨厌被下定义啊，被绝对化。想掀翻这些固定不变的、理应存在的、妨碍我快乐生活的桌子
掀了这一切！！！
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