本来在这个中秋的节日我应该写点开心的东西，可是不知道为什么，一点都开心不起来。最近天天开早会，把我的精力消耗了大半，最令我恐惧的是：这还仅仅只是个开始。从18号到25号，我有两场培训，还有一个线上的考试，其实都不难，只是我突然觉得没有兴致。
每天坐在公司里就好像在表演努力工作，每个人都劝我这是人生的必经之路，我觉得很好笑，在我眼里只有死亡才是必经之路。在死亡之前，每个人都是各走各的路。
每当我的生活发生一些改变，不论是积极的还是消极的，我都会掉进一种空虚感之中。进而觉得这一切都没有意义，好像在别人面前我不是自己。坐在一群人之中，我会开始神游：“我现在做的这一切跟我的梦想有关吗？我还真的有梦想吗？我到底喜不喜欢我正在做的事情？”诸如此类的想法每天会在我的脑海里翻腾很多遍。
我查过一些资料，说这种情况可能是因为大脑活跃度太高了，我对这种解释持怀疑态度。我的思维方式并不算跳跃，大部分时候我还是以逻辑行事。
从四月份开始写日更，我也会常常回头看自己写的东西，差不多每隔两个星期就会有一种心灰意冷的绝望感。我四月份认识执伞君的时候，情绪非常糟糕，他说我现在比那个时候好些了，可是我今天感觉自己又变得很自闭，不想说话。每次跟执伞君聊天的时候，我才能感受到些许的真实，他对待我的方式跟其他人不一样，他理解我是谁，也能体会出我各种情绪的由来。
大概是晚上十点多吧，执伞君问我，卖保险到底是不是我自愿的，我突然心血来潮就给他打了个电话。其实打电话说什么不重要，而是他充当了我的情绪垃圾桶。执伞君是个热心肠且厚脸皮的人（绝对是夸他的）。不管我说什么他都不会觉得心烦，我常常因为有这样一个朋友而感到欣慰。
中秋之夜，执伞君在外面撸串，突然接到我的电话。换成别人我会觉得不好意思，打扰了对方的生活，可是我从不会对执伞君“客气”。他的广西普通话很好玩，我有时候听不懂他说什么，他一字一顿地给我重复，竟然有点可爱。如果我这辈子能有一个兄弟，那我肯定选择执伞君。
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