我是个记事又尤其记仇的人
我记得我幼儿园老师善良，漂亮，有耐心，尊师麻利。但我记得深刻的更是生活老师逼着我吃西红柿香蕉，小孩子每次都要吃两根香蕉和3个大水果西红柿，我根本吃不完，每次都得剩下一点儿，少领也不准我少领，她觉得小孩子这样矫情，每天午睡睡醒的水果就是西红柿香蕉，我不吃就会被骂，被提起来放在潲水桶边上，什么时候吃完，什么时候放我走，我不吃就掐开我的嘴强塞，塞多少我吐多少，每次都得吐一身趴在呕吐物里哭，她才放过我。从此之后至今，我没有吃过一口西红柿和香蕉相关的东西，闻到西红柿香蕉的味儿都想吐，别人在我旁边剥个香蕉我都吐得不行，从高中逼自己适应到现在，也只是能勉强吃下西红柿炒鸡蛋里的鸡蛋，香蕉还是闻到味儿就吐得不行
小学的老师我也记得，小学一到四年级的数学老师温柔，而且好像很喜欢我，我在换老师之前数学从未失过手，还进了奥数班准备参赛，但我也记得换了老师之后新老师不太喜欢我了，在一个早上，我进门没有喊报告，被她抓出去说要右脚先进教室然后喊报告，照做之后她就在讲台上说我家教不好，连老师都不懂得尊重。当时我觉得我没有做错什么居然被她点名批评，就和她吵起来了，她突然就用黑板擦砸过来让我滚蛋。从小到大没受过这种委屈的我直接就背着书包走了出去，才到教室门口就被她一把抓住书包，然后就是一阵疯狂的摇晃，还打了我几巴掌。动静大到班主任都跑过来了，她就当着全班的面说我，班上同学也一声不吭，于是这件事就不了了之，我回家也没敢给父母说。之后一只被她各种挤兑到小学毕业，上课被点名答奥数题，不会就只能在门口站着，午休因为我的约等于符号写的不好看，被罚抄几十遍都是常事，从此数学成绩一落千丈，我也不知道自己轴什么但是数学就再也没及格过了。
小学的生活中我挨过无数次老师的打。连铅笔写断了没有及时从铅笔盒里马上拿出一只也要被打。而我因为他们在父母面前撒谎让父母觉得他们都是为我好，不再和父母抱怨老师，导致他们更变本加厉的对待我，数学老师甚至带头孤立我，从小学开始我上学就成了一种折磨
初中父母还是管的很严格，从来都是他们开车送我出门，在学校规定的七点五十分准时送到学校，不会让我早一分钟，可能是怕我浪费在学校的时间去玩，让我到了学校就赶紧去上课。我曾给他们说过很多次我的班级有早读时间在七点半，父母不相信只会觉得我想去学校找同学疯玩，于是每次早上都会迟到，戴了三年迟到大王的帽子。
而一开始的第一节数学课，我记得那节课讲的是角，但是没有讲到对角就下课了，对角在后面一章，那是老师明天的内容，等第二节数学课继续上的时候，老师阴阳怪气的点着说有的人上课就是来发呆云云，我一直以为是说别人，毕竟我正在听课，还在记笔记，结果他突然就点我起来，问我什么是对角，我懵了一下翻书，发现是后面一节的内容，给他说出来之后他就说我开小差，课程都没有上到后面我就乱翻书到后面了，让我在初中的第二节数学课上站了一节课。
之后我才想明白为什么，我的眼睛从小就是没神的状态，我从来在专注的时候都会被认为是发呆，这是我家里人最叹息的一点，眼睛长得倒是大，就是跟瞎了一样没眼神，因为这个，我就被老师误会了，也让我心高气傲的同桌从开学第一天就非常嫌弃我
数学老师又是班主任，每次我迟到，都会被他抓到办公室里去蹲着蹲完第一节课，初二了就被抓去办公室门口蹲一早上，上课是不可能好好上课了，我给父母说过这些，但是父母太忙，而且他们觉得就是我不想好好学习只想去学校玩，所以一直都卡着我，我自己提前走提前出门都是不允许的，要求老师打电话给父母让他们来老师也不乐意请父母来，让父母打电话给老师求证父母觉得我撒谎还要赖上老师，从来没有问过老师。一直都缺课的我成绩肯定也不会好，我也对去学校和学习没有了兴趣和目标，也再也不和父母多说些什么了，连普通的交谈都减少了，再加上我成绩差，老师不喜欢，同学嫌弃，父母觉得丢脸，我慢慢的就成了一种边缘人。班里面老师只会在出成绩的时候记起来我这个成绩很差的，同学也只是在出成绩的时候说一句天我居然考的比XX（我）还差，父母看到成绩之后也只是将我打一顿。
当时曾绝望到想要自杀，也是那会儿一个月爆胖40斤，成为了一个又丑，又矮，又没有能力的垃圾。但我还好遇到了一个阳光的有目标的女生一直以闺蜜的身份在陪着我，督促我学习，拉着我去玩，虽然升上高中之后她去了好高中我混在普通高中，断了联系，但我现在也是十分感谢她的。
之后初三了父母接送实在是觉得中午来接送实在是很浪费时间，把我送到午托班，认识了一些喜欢二次元的朋友，然后一起沉迷于二次元，沉迷游戏和手机，浑浑噩噩的，一边在闺蜜的督促下学习，一边又沉迷于手机，终于是勉强考上了高中。
其实我已经放任自己堕落了，也不想去拼搏，也不想去努力，也没有目标，只是想混日子，一边做着班级的垫底一边也继续持续着曾经的朋友离开，我也找不到方法维持关系，也没有努力向上的积极面去吸引或者加入他人的圈子，当了需要才想起来的透明人，最后混了高考，混了大专读。
至今我也知道我的以后的生活会惨淡，连自己都养不活，找不到工作，又会在新的环境里和旧的人逐渐断了联系，然后继续当透明人。问我目标问我未来，想了半天，从高中毕业之后，大专的时候，我都在想我以后的未来，但我真的觉得我是一个尤其不优秀的人，各方面都是很垫底的存在，我也想成为那种万众瞩目的人，想拥有很好的未来，但我没有兴趣去拼搏努力，怕苦怕累怕麻烦，我对以前后悔，可我没有为以后努力的心思，只想混日子，只想得过且过，我只是想死在一个我死了没有人会难过会麻烦的时间段，我已经造了很多孽，也不想继续造孽了，光活下去我就觉得很累了。
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