又是一年过。先感谢妈妈，感谢亲人朋友们一早的祝福。
回望这一年，似乎没有什么变化，又似乎有些东西在悄然改变。曾经固有的很多观念，似乎在松动。
这一年最多的思考都是来自于跟随ASVA体系、跟随师父和老师们的学习。
我清晰地看到了我自己身上的“好学生模式” ，它在学生时代帮助了我，让我好好学习好好表现，以得到父母老师的认可。但是这种长久外驱的模式也让我没有自己稳定的评价体系。我很服从权威，她们说我好，我就觉得很开心。她们要是否定我，我就觉得自己糟糕了。所以我把情绪按钮主动交到了别人的手上，我的喜怒哀乐都很容易被人引动。
而且好孩子为了维持自己的好，会尽量活在舒适区，这样没有那么大的挑战，可以活在这个一贯优秀的光环里。我也会做一些别人看起来很有挑战的事情，但是这些事情基本都是我有把握的。如果我觉得自己没有办法做好，我就会很难开启。而且我总是用一个标准来衡量自己，如果没有达到那个标准，我就会纠结内耗。就像好学生，永远追求正确答案一样。在我心中，很多事情都要有正确答案。这样让我很较真。
特别是在亲密关系里，我脑子里有一套自己的标准，自己的剧情。别人最好按照这个剧情走，一旦偏离，我就会失望或者展示自己的攻击性。在亲密关系里，我其实还只是一个小女孩。不成熟，任性，以自我为中心。以前动不动就宣称自己是“为爱而生”的，内心各种爱恨情仇、悲欢离合，现在却渐渐有点迷茫。似乎关于真爱，我还没有入门。成人世界，谁会把你当一个小女孩呢？必然受挫。当然，关系里所有的呈现都是互动出来的结果。除非升级，不然就是转圈圈。
今天给自己抽了三张卡牌，看看对我的启示。
镜像卡牌
止语，想到目前正在学习的ASVA止观柔和沟通课程，这也是我比较缺乏的一种能力。情绪上来的时候，根本止不住，更别说“观”。而且我有一个倾向，在深度关系里，会用伤人且自伤的语言。通常是扎了对方，也把自己搞得体无完肤。所以，何时开口何时闭嘴，我还得去实修。
房子与金币，这代表的是底层的安全感。事实上，我其实是一个安全感不够的人。当在关系中感觉不安全的时候，否定一切并且逃离隔离就是我自我保护的机制。这张牌昨天也抽到了，我当时想到的是自恋之壳。我呆在我的自恋之壳里，才是安全的。房子是外在的庇护，但是心灵还有自恋这一层庇护。在这个小小空间里，一切都可以按照自己的意志行事。外面的世界很大，也许我该抛开这层壳去看看。
错位，想想似乎有些东西该归位了。几个月前抽到过，讲的就是关系。关系里其实都是需要各归其位的。你如果占着伴侣的位置，做的却是合作伙伴的事情，那就会出问题。如果你本位是女人，却天天活得比谁都男人，那也会出问题。如果孩子情绪不好哭了，结果作为父母的我们比孩子还生气，变成了一个更幼稚的孩子，那也是错位…让别人做别人，让自己做自己。挺好的，不要试图控制，不要试图改变。
以前总觉得“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，是一句很美的鸡汤。现在才知道，要体悟这句话，需要很大的勇气。
所有的人都是我们的镜子，社会角色里面我们多少还会带一些人格面具，但是在深度关系里我们更容易呈现真实。这一面镜子，就像照妖镜，让我们现了原形。可是我们的很多阴影面并不是我们所承认的，所以我们会把镜子砸得稀巴烂，并且坚定地只看我们想看的。
自我觉塑这场勇敢者的游戏，注定只能是极少数人可以穿越的。大多数都在无明中度过一生。而我，刚刚出发，冒了一点小头，但还背着一层厚厚的壳，时而会胆怯，时而会怀疑，时而会挫败，也许会退缩，也许会勇猛精进。人生下半场，是被命运拖着走，推着走，还是勇敢面对，顺势走，还得看我自己有多大愿力。
不惑之年，似乎一堆惑。常常是把自己拆了，或者被棒喝到碎了一地，然后捡起来又重塑。
42岁的身体里住的也许还是一个17-8岁的姑娘。有关于爱情的纯洁想象，有关于伴侣的完美期待，有对于外在世界的美好设想。小女孩的梦也许该醒醒了，欢迎来到成人世界，慢慢去经验和体验。慢慢放下那些伟光正，看到每个个体的平凡，看到每个人的不容易、不得已，接受自己的不完美，也接纳不完美才是真相。同时不再用好学生模式来要求自己，你做什么说什么都是从心出发，是你自己真正想做想说的，而不是为了得到别人的欣赏或者认同。
成长也不会一蹴而就，过往四十年的模式需要一点点去松动，可能需要三年五年十年甚至一辈子，才会重塑成一个内在喜悦、外在柔和的人。亲爱的，且慢慢来…
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