今天我突然想到,这几天我父母带娃似乎没有拥抱过宝宝。
我爸是个老顽童,年轻时就爱玩,加上工作忙总出差,在我小的时候在家的时间屈指可数。他对于家里出现的小宝宝喜爱有加,喜欢都弄,但特别容易妥协和迁就。宝宝要什么都给,要做什么都不阻拦。让我很头痛。想在想想,其实小时候他对我也是一样,因为陪伴少,所以无限的纵容,从小到大,他只跟我发过一次火,从来没有打骂过我,有什么要求都尽量满足。
我妈是家里的核心和顶梁柱。特别能干,大事小情都使她操持。连换灯泡这种事都是我妈做的。在我从小的感觉里,她无所不能。我妈属于奉献型,可以把最好的都给我,为了我什么都可以做。自己非常辛苦、节俭,不图享乐,每天从早忙到晚,让我十分心痛。
这几天白天上班时间,爸妈带着宝宝,带的非常好,宝宝能吃能睡,每天出去玩一到两次。他们也十分喜爱宝宝。
但是我突然想到,他们这几天似乎都是小心翼翼的带着宝宝。
我爸总是牵着宝宝的手,或者坐在一边陪娃玩,最喜欢让宝宝和他顶脑门。
我妈总是在生活方方面面无微不至的照顾娃,喜欢让娃亲她脸颊。
可是他们似乎没有使劲地抱起娃使劲地搂着娃使劲地亲着娃。
想起他们和我的相处似乎也是这样。
他们爱着我,但爱的流动是隐晦的,是蕴涵在生活点点滴滴中的。
他们说不出我爱你,我想你,不会大方的依靠我,向我撒娇和温存。
他们彼此之间也是如此。
我对他们也总是隔着什么,虽然心里挚爱着,但是无法直接表达。
我没法看着他们的眼睛说爱你们,只能通过发短信,或者婉转的表达。比如虽然我很爱你们,但是...。把这些感情蕴涵在其他内容里一笔带过。
我可以拥抱他们,握着他们的手,亲他们。
但是心里的爱还是无法随意流动。
有时带娃就像一面镜子,映射出之前一直没有在意过的原生家庭的样子。
我不知道有多少人像我和我的家庭一样,无法表达出深刻的爱意,也羞却流露爱意,只能小心翼翼的隐藏着。
之前老师布置了作业,让我打电话亲口对爸爸说出我的爱和感谢。可是我没有完成。因为我设想了很多场景,每个场景都很尴尬,我在想象中进行了各种铺垫和假设,想让爱的表达自然一点,甚至怕那么直接的说出来会吓到爸爸,让他为我担心。因为我们从来没有这样直接的表达过。
想来想去,我逃避了,用忙当作借口,把这件事无限推后。
不知道带娃这个事,会不会成为契机,让我们彼此筑起的围墙松动起来,心变得柔软起来。
但我知道,等待是无法改变一切的。只有自己行动起来才成。
越难做,越不原意做的事,价值可能是最大的。
今天给妈打了电话,和她说可以没事自然的抱抱宝宝,亲亲、抚摸,宝宝喜欢这种亲密的感觉。
回去再和爸爸说说。
在小宝宝面前,大人容易放下面具,变得轻松。
我也会当着爸妈的面,告诉宝宝,姥姥姥爷非常爱你,姥爷抱抱,姥姥亲亲。来让爸妈慢慢把爱表达出来。
然后,我可以对宝宝说,妈妈也非常爱姥姥姥爷,当一个人特别喜欢另一个人的时候,会想抱抱亲亲,然后去亲亲和抱抱爸妈。
别笑我怂...我还是没法一下子变得那么勇敢。但是当着宝宝的面,去和宝宝说,就会很自然一些。
也许慢慢的,我们的爱就流动起来了。
总有一天,我要自然的说出我对父母的爱,告诉我对他们的感激。
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