是祝福吧

我只穿了一条牛仔裤，在办公室里冻得腿疼，上衣穿的多一些，但是仍然觉得背后发冷，我摸摸额头，没有发烧。看看同事桌子上摆着一盒药，奥司他韦颗粒，我第一感觉是她得甲流了，我触摸过她的座椅靠背，还呼吸了她工位的空气，也许我也会发烧。我心里瞎想着，有点不着边际。

我彻彻底底地把自己关上了，关上了与室友的对话，关上了与他的眼神接触，关上了与周围同事的交流，关上了与家人的微信，关上了牵挂，关上了责任。我把自己关起来了，关到一个寒冷的小屋里，只有一扇窗户透过冷漠无力的光线，照在厚厚的铁门上，我不知道自己要干什么，能干什么。我抠手指的频率越来越高了，大拇指已经没有一块完整的皮肤，手指头上沟壑纵横，露出嫩红的皮肉，还有凝结成一块的血液，一处一处坑坑洼洼，新的皮肤每天不断的生长出来成为老的皮肤，老的皮肤在第二天又被我的食指扣下来，每天都在进行着新老更替，这频率比一般要高很多。

为了逃避上午的会议，我特意拉着手下到小办公室里谈心。他上午8点半给我发了一条微信，“最近压力太大总是失眠，我想离职，休息半个月。”我看到消息，没有太多的波动，人走人留这不是我一个外人所能决定的，而且大家都有自己的处理方式和风格，我没必要干涉。任何一个公司，里了谁都可以转，没有人是不可或缺的。腾讯T13的技术专家还是在50多岁的时候被辞退，即使做了技术专家也无法保证在公司的稀缺性。也许公司本来就不需要什么技术专家，三个臭皮匠顶一个诸葛亮，大不了我再招几个年富力强的青年博士进来，当你对公司没有价值，或者性价比很低的时候，被无情抛弃没有什么不正常。

试想，站在上帝的视角，比如玩游戏，我以前玩足球经理的游戏。一只球队在我的掌控之下，我想给雇佣谁，给谁签合同就给谁签，我想把谁卖掉，就把谁卖掉。一个年轻的小伙，会在球队里不断成长，如果顺利的话，他会一步一步成长为球星，从二十多岁逐渐进入一线队，不断为球队攻城拔寨，兢兢业业风险十年的青春，过了三十岁身体的机能开始下降，指标在降低，而付出的薪水缺不断提高，球队的遇到经营的压力，首先被卖掉的就是这些优秀的老家伙们，即使他们拿到了多次次金靴、足球先生，即使他们为球队夺得一个个冠军，但是在金钱面前，在利益权衡面前，对他们的感恩也是能是昙花一现，说卖掉就卖掉没有半点犹豫。因为在此时，他们已经没有价值，没有价值的东西活该就被淘汰。

回想到现在的处境，我也是那个随时可能被公司、被时代抛弃的可怜人，在四十岁的年纪，我的价值曲线已经开始下行，深深的危机感一直萦绕在心中，迟迟不散。再加上今年经济形势的恶劣，我更加坐立不安，惶恐局促，前没有干劲，退无处可退，不知道前途在哪里，这个题目是我面对的最困难的题目，没有理论支撑，没有前人经验，只能自己体悟解决，而我还是一个未开窍、且不想开窍的人。

我跟同事谈了四十多分钟，说了很多违心的话。他对我诉说工作的太多太杂，流程不健全，承担着很多职责之外的事情，我给他画大饼，我们是在创业初期，必然面对各种跑不通的流程和坑，经历其实就是在成长。他说最近压力太大、总是失眠，我问他你是不是抑郁了，其实我觉得我自己抑郁了，我半开玩笑的说，其实只是为了满足自己的表达欲，期望得到自己想要得到的答案，他说是有这种感觉。我很恶心的劝他留在公司，继续面对挑战，后面的好处有很多想象空间，我隐藏了我自己不满的现状，也把自己想要逃离这里的想法深深的埋在几句戏谑的话里。我觉得恶心，但还是要装模作样地肯定他，安抚他，我在安抚别人，谁又能安抚我呢。四十多岁的中年男人，只能自己一人抗下所有。

下午在会议室，与另一个同事封闭，不知不觉间就到了5点半，这段时间，总是有时间不够用的感觉，忙活了半天也没有任何的气色和生机。我无力掌控，也不想把生命再扼杀在没有营养的黑暗之中。我独自点了一份晚饭，躲到六号会议室，反锁上门，六号会议室成为了我北京的家，就连之前浓重而刺鼻的油漆味，也换成了有淡淡香气的家的氛围，进到这里，我觉得安全。

安全只是短暂的放松，不安才是我的常态。我在为我的后路着想，上周老婆给我发微信，一张她与她的微信聊天截图，大意是我回不到之前的公司了，因为公司老大在千年咬牙切齿的说，今年离职的以后永远不要再回来，我当时有点鄙夷老大的自以为是，现在才发现我是真正的小丑，一个不知道自己做什么的小丑，而如果没有摆正方向，我只能被生活的巨浪随便推到东边，又推到西边，而真正的巨浪滔天中行驶的船一定是船头对着浪的方向，如果船的一侧迎着风浪，必然招致倾覆的命运。而我还没有把船头调整到一个方向，仍然是海浪的玩物而已。要想成功一定得耐得住寂寞、孤独、打击、威胁，而我每次目光决绝的紧握船舵拧向前方的时候，一个浪就把我的勇气冲刷殆尽，我还是没能做到坚定，做到确实比说起来难得多，成功人少，除了运气，这一点保留的勇气和信心才是最重要的因素，常人很难做到。我是否也是个常人呢，一个四十多岁，混混日子到65岁退休的人，但是还有二十五年啊，整整二十五年，下半段的人生，开局不利！

我独自坐在会议室里，刷着手机，手机只剩下10格电，外面依然有大声讨论的同事。我害怕出去见他们，我走到走廊一侧，小心翼翼地探出头，看到我工位附近灯亮着，一个熟悉的身影整端坐在笔记本前，聚精会神的看什么东西。我退回到六号会议室，只能用笔记本电脑上微信、上网，手机的电悄悄流逝，仅剩了4格。当我听到大厅的自动门开启的又关闭，心情才放松下来，我有一次从走廊探出头来，灯熄灭了，我成为真真正正的公司最后一个人，我放心大胆的走到工位，取下充电器，开始给手机充电。手机右上角开始显现出闪电的充电标志，我也开始放心的用手机了，下载了新的招聘软件。我合计着，找一份兼职的工作，兴奋地发现还有不少工作的机会，一股脑投出去好几份简历，允许今天太晚了，没有收到回复。我又合计着，一个活1000-2000块钱，就按1500算，我一个月满打满算也就能干10个，一个月收入15000，如果自己交社保也就只剩下万把块钱，心里也凉了一半，靠兼职生存不那么靠谱。我还是得找一份稳定的工作，给我交上社保，再加上兼职的收入，日子才能过得下去。最近一直在投简历，刷招聘，有点疯魔，内心急切想走的渴望，不停鼓噪着。满怀希望的把自己的简历、学位证、毕业证，还有上周特意回家拍下的获奖的奖杯，作为自己的工作成绩，点击发送，到对方的邮箱，不知道什么时间回收到消息，只能不停地投，不停地等，等到消息来到了，我才能心安，但是除了上周的两次面试，我没有收到任何信息了，我一直用精神胜利法鼓励着自己顶下去，终归还是一个懦弱的人，被现实拿捏的死死的。

我需要一个基础，让自己活下去，再用一份兼职，让自己有点体面，再酝酿一把时间，让自己闲鱼翻身，这是我们目前的计划，执行之中，充满焦虑、希望、失落、迷茫、害怕、惶恐，希望有好的结果，祝福我这个可怜人，好好抓住船舵，迎向风浪的方向。