一个多月前，也是周五。
我脑袋空荡荡的，行尸走肉一般，忘了是走路还是骑车，就那么回了家，进了屋。
打开门，猫咪欢快地迎上来，圆滚滚的白色小脑袋一如既往地萌，亲昵又讨好地蹭着我的脚脖子，等待我给它开罐头。
放下包，我一把把它抱起，软绵绵、热乎乎的触感总能给人安慰。我还记得：我没开灯，也没给它罐头，而是自顾自地躺在床上，仰面看着天花板，胸腔中情绪翻搅着涌动，涌上眼睛，兜不住了，于是顺着眼角流下来，一点点渗进枕头里。
我忽然觉得，在这个城市，我好像除了工作，除了猫，什么都没有。
忽然想起才不久写的稿子，里面引用了股市“关灯吃面”的典故：今天回到家，煮了点面吃，一边吃面一边哭，泪水滴落在碗里，没有开灯。
感念冥冥，难道，是自己诅咒了自己？
其实在这里城市，我是有同学的，只不过关系不算好，不算熟。
阳春三月的时候，不冷不热，草长莺飞，惠风和畅，微信群里有人撺掇：周末聚一下呗？
群里三五人响应，我装死，因为我想在家写稿。
更早的时候，和大家出门聚餐，我也是心不在焉，三句两句尬聊之下，心里不忘构思自己的文案。
但是又如何呢？
还不是，面如冠玉，心如死灰。
把工作当成唯一，那么在这个“唯一”的东西让你愿望落空之际，便是灭顶的绝望。
绝望之下，我发微信，想约大家出来，给自己另一种生活。
但是，天气好的时候你不出来，偏偏等到40度高温的大热天才临时抱佛脚呼唤温暖——谁特么愿意出门？！
我也不能给家里打电话。
当初顶着跟家里决裂的压力，自己从一个城市跑来另一个城市，别人看来的香饽饽铁饭碗，我想都不想就随手丢弃了，我有什么脸再像以前那样打电话诉苦呢？
自己做的决定，哭着也得自己扛。
于是，那2天，一个周末，我似乎只有自己。
也给自己导演了更多内心戏。
我接下来该怎么过呢？
去另一个城市？
或者给自己找找其他的可能？
别人都是为了钱而工作，但至少我不是，或者不全是，总还是有些优势吧？
不过，大家都是浊世混沌人，多多少少有一点自我证明的企图心。就算对名利不挂心，也会妄图在生活里找个支点，或情情爱爱、或事业价值、或追求知识无穷，这一点“我来过”的证据，好用来对抗时光匆匆、生命荒芜。
顾影自怜、孤芳自赏，烟火气、文艺腔，通通都用上。
结果问明白了之后，才发现：原来，事情也没有我想象得那么严重。
至今，一个多月过去了，好像“内心戏”这套荒诞闹剧，又不请自来上演了。
我也问自己，这到底是怎么回事呢？
为什么我就是不喜欢沟通呢？
沟通解决不了吗？——在我看来，好像真的解决不了，只会有更多冲突，索性就不说了。
忽然想起武志红那套“内在小孩”理论。
我讨厌武志红，因为他的东西，都建立在单一地把所有“心理”问题，归咎于原生家庭，这个没法证伪也没法证实的因素之上。
但讨厌也没法摆脱，谁叫这么好甩锅？
猫咪还趴在脚边，好像睡着了，但我知道，我一动，它就跟着动，粘人的很，也不得不当我的观众。
我的内心戏，经过文字的书写，经过细节的雕刻，经过情绪的加工，到这时，好像开始落幕了。
接下来，我应该会看一集电视剧，然后看会书，关灯，睡觉，明早开始又一个周末。
就这样。
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