因为确诊抑郁过一次，所以那次之后，我就对心理状态非常关注，无论是自己的，还是别人的。当一个人的关注点发生转变后，他自然就会发现更多相关的事情。例如：你买了一个新单反，你就会注意到马路上有好几个带着单反的人。
最近的一次心理复诊，心理医生点出了我一直存在的一个误区，一个源代码一样的东西。那就是，我会把发生在我身上的事情，标上“有用”和“没用”两个标签。当我花时间到那些我觉得是正经事的东西上，我会感到满足；如果我花时间到我觉得只是娱乐的事情上，我就会对自身有厌恶感。
心理医生问我：‘’你这种想法是怎么产生的？是不是初中、高中的时候，认为学习才是正经事，其他都不是。所以现在也在沿用这种模式，认为只有学习，才算不荒度时光？” 我呆了一下，觉得自己的确是这么想的，我的脑子里把事情分成了三类：正经事，兴趣和浪费时间。心理医生继续说：其实每件事情都有其意义，不是说你打游戏就是荒废时间，你看剧就是荒废时间。
这次复诊是一个契机，我由此寻找潜藏在意识深层的想法种子。
有人说每一个7年都是一次轮回，每隔七年都会有新的观点，如果想要迁跃，那就要在7年轮回转换的时间点上。0岁-7岁是幼儿，7岁到14岁是童年，14岁到21岁是青春。7岁到14岁之间，我非常幸运在一个及其单纯的小学里面成长，所以我的童年非常地健康，人际关系简单，老师的引导也很正面积极，那个时候虽然金钱上限制蛮多，没有零花钱，但是也不感到局促。14岁到21岁的话，是最冲击的7年吧，经历过被孤立，也经历过如何让自己变得受人欢迎，也学会如何让自己专注，制定计划。
也正是14岁到21岁经历过的角色起伏太大。初中是最糟糕的记忆，初一初二被整个班级孤立和捉弄，把自己包裹在茧里，靠着看书和学习度过一天又一天。随着学习成绩上来加上自己低调了很多，所以没有人再针对我，我也暂时得到了喘息。到高中的时候，大概是初中的经验告诉我，学习就是安身立命的最后底线，所以我开始关注时间管理，提高效率等。到了大学，来到新的环境，加上高考的失落，我越发对学习开始偏执起来，我先要学得更多，学得更快，走向更大的舞台。
现在想来，为什么当初一次不及格的分数和考不到高分的GMAT会让我反应这么大，直接陷入抑郁。大概是我的脑中把学习紧紧地和自己的存在意义联系在了一起。我相信，如果学习不好的话，我的生活又会黑暗起来，我不再有用，不会被尊重。
其实剖析出来的话，我瞬间能看出这个逻辑的可笑之处。理性和感性很难完全同步。理性上，我觉得学习不能代表一切，而且我从来也没有以别人的学习成绩来划分人群。但是，我对自己的要求就很高，我必须高于平均分，平均线对于我来说只是及格线。而且，我不是说比别人好我就满足了，我就是和自己比，自己给自己定标准，别人觉得OK了，我自己这个坎过不去，我就是难受。
很可笑的想法对不对，我也觉得自己很蠢，把成绩和自己的存在意义联系在一起。所以呀，那些曾经告诉我说，好羡慕我能够这么坚持地学习，这么有动力的朋友们。对不起哦，我不是天生的学习机器，可能让我耐下心学习的一半原因是恐惧吧。
当然，除了以上的原因，还有处理父母期待与自己想法冲突，还有对未来的惴惴不安感等等等。
嗯，还有那些有可能好奇过我的心理状态和抑郁症最近如何了，但是怕尴尬不敢问的人们。我近期很好啦，虽然还在慢慢吃药，但是这种药就是要吃蛮久的。我之前会一个月之内低落一次，一次要持续一周左右。这个月过了一半多了，我还没有低落呢！超大的进步，鼓掌！而且，我现在不抑郁的，而且我也不讨厌或者不想回忆那段抑郁的黑暗时光。反而我很感谢它，它强制地让我停下来，让我停下来思考一下自己的底层密码有没有漏洞。而且，我还可以用这个经验帮助我周围的人呀。一切经历都是中性的，成功还是失败都是一种体验嘛。如果说14岁到21岁，我在解决如何提高自身效率的问题，那么，因为抑郁的契机，我找到了我的21岁到28岁的课题，我不再思考利益最大化呀，投资回报率啥的，我在思考什么才是真正地活着，生活着。我在想，什么是我的生活的必须（essential）？时间的划分中工作与休闲的分界线真的如此清晰吗？如果完全顺着自己的心意去安排每一天的话，会是怎么样呢？
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