最近几天，我总是想起20岁时对未来的设想。想法很简单，有一个爱我的老公，一儿一女，有一份自己喜欢的事业，财富自由。爱我的老公和一儿一女已经实现，现在就剩自己喜欢的事业和财富自由。这两样对现在的我来说，很难，感觉非常的艰难。不知道为什么，这几天总是想到这个，像是内心深处的呐喊。一想起来，我的内心就会被扎一下，激起丝丝涟漪，想要抓住点什么。但现在只能是呐喊，虚无缥缈，不知道该怎么做，也不知道该怎么开始。
再看看自己最近的状态，一个人两个娃，每天的日常听书做家务，坚持日更，打包发货，一切看似都很平静，其实内心很煎熬。听得书基本是无脑小说，消遣用的。坚持日更写的都是琐事家常，想到什么就写什么，凑够字数就好。每天打包只是一点点，根本没多少收入。这样细细说来，完全是混日子的状态。我很不喜欢这样的状态，很排斥，很希望有个人能拉自己一把，让自己爬出去。但我知道，如果我自己不愿意，就是十头牛也拉不动。刚开始兴致勃勃，过段时间就会低迷消磨，又变回原来的状态。我讨厌这样的自己，真的太想改变，但是看着眼前的一切，却又感觉不知所措。所有的不知所措来自对未知的恐惧，对一切变数的无奈。这种感觉存在于我的身体里很久很久，大概自有认知以来就有。过去的我不喜欢，可是却无可奈何，因为只能听父母的。现在的我也不喜欢，因为总是被人限制，不过似乎自己可以决定点什么。
我喜欢自主选择，自主决定的感觉。这像是内心深处的叫嚣，让我感觉呼吸到新鲜空气，很自在。大概这就是我内心最深处的想法，过去只是为了迎合别人，而刻意压制着。这么一想，突然间觉得自己还是很有潜力和毅力的。我是有多大的忍耐力，将这些想法和情绪深深的压在心里这么多年不暴露。似乎叛逆期也一直压抑着自己，一会冒出许多钻牛角尖的想法，一会又想方设法压制这些不好的想法。大脑里的两个想法就这么战斗着，最终理智战胜情感，将所有的无可奈何都压在心里，让自己表面看起来和平时没什么区别。
再看看现在的自己，时不时会想起那时候的事情，想起那些藏在内心最深处的感觉，以至于影响现在的生活。大概这就是压制的副作用，现在的我将这个副作用放大化，导致我总是被影响，也没有兴致做事情。这样的状态是非常被动的，对人的影响是巨大的，只有走出这样的怪圈才能找到真正属于自己的美好人生。
接下来的时间，我要刻意的做点什么，将那些负能量一点点的消除掉，留下更多的正能量，保持住，通过自己的努力，找到属于自己的坚持。再一步步的努力，实现藏在心底深处的梦想。
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