SH5.11

JT

去剪头时又遇见一个美的设计师，可能不是设计师，他的助理在介绍他时说的是设计师，我看到他的胸牌只有总监两个字和他的名字，他的名字叫WL。我本来要的是68的档位，助理也答应这个档位。他不像这个档位啊。

我其实来早了，早那么一会儿，门也开了，我就大踏步进。女人说不可以。我发现剪发师设计师大半是男的，大堂经理管事儿的什么的多半是女的，越大的连锁越是这样。我看到的。师们越发不爱说话，女的们情商卓越，游刃有余。

小男助理就给我介绍总监。助理多半个子不高，长相平平，学成多半留不在或不留在城市，回老家或觅一小而偏开自己的店，极个别能修真也慢慢变得美。

WL太美了，又一个美的来了。这店里的美人儿来了又走，忠粉如我十五年不变。这位瘦高这位蓝牛仔白T这位的手漂亮。如果手不漂亮不长还短最好不给人剪头发。反正还有后来人会剪。

我可以玩手机，经常被剪时我玩手机。不是所有漂亮的都能吸引我去看。何况我根本不想看什么人，现在我很想看手机，越来越难以耐心对身边的人了。所以特别命令自己放下手机去看人。我不怎么看他，我只是好像在认真看他，给予应有的呼应，最低限度的互动。

他的手背吧青筋暴流，太粗了，鼓出来了，好多条，乱了的感觉，在灯下冒油发光的感觉。我心想这些太粗太青了吧，又好看，主要这双手好看，剪的好不好我不知道也无所谓，后来小金说难看死。这次声音也不大，不像有的师总在你耳边咔擦咔擦。他剪的看着很稳却很快，就剪完了，就其实什么都没有，就是女的让我好评、充值一系列的我们仨就都行云流水，我就走了，我很快，更快，助理要给我按摩也不用。等于什么都没有，这就是我要的全部有，是身边美人儿太少了吧，是我穿着白背心时有了一点点心情去感受美吧。

JT

九点四十八我在沙发上突然惊醒之后恍惚重回人间，看见通亮的客厅灯下小金和她姥姥姥爷并排坐在沙发上（我的脚下）看手机，都很镇静，没像我惊醒那么惊。

我犯了多睡的病，我觉得十一点之前睡觉，下午睡觉，早上醒了又睡着等都算多睡，有的叫嗜睡，对我不贴切，我只是多，并不嗜。嗜睡似乎有喜爱享受睡觉的意思，我没有。

现在店铺商场关门也早，才九点就关，在没关之前我们就得扫码离开，有的执勤的人不认真负责我们也还是扫了。

在逛店铺时，在我想买一只装化妆品的袋子时我让离我很远的小金的耳朵凑过来，低声说-这店的音乐真好听，我们多逛逛再走。她边笑边点头同意了。

在去银行存钱时掏出来的纸钱就和化妆品一样用小破塑料袋装的，出门前我怕被银行工痞有点想换。但懒。没换。现在不换其实可以，人们肯定认为我嫌纸钱脏，不敢碰它们用袋子区隔开。

我的长时间不用的化妆品试用装在帆布包里滚来滚去滚出不少水来，渍透了底布，底部的色彩就深黑浅黑油乎乎的。

小金摆弄一支XX口红，而想不到这并不是我自己买的或者说这是别人送的。有人让我把涂得浓红的唇印印到纸上打包快递走。

惊醒了后妈妈爸爸都不理我，我镇静了一会儿去洗澡，之后从化妆袋里拿出各个小瓶擦。当时东怡给我寄来后用中文字幕注明了先后顺序，现在忘了就从小瓶到大瓶，明天再从大到小。那天听兰兰说精华应该在乳液之前涂抹，这真的颠覆了我的认知，而且现在我也不太清楚这些大大小小里到底有没有精华。

谁也不和我去吃老街烧烤就啤酒。弟媳说疫情刚刚要好不能去外面吃饭，家里啥都有。白天我走了一圈儿又一圈儿的老街，看见很多关门的食店感到心很疼，仿佛一个个死掉的细胞，城市有它们才是活的。还有昔日最爱的小酒馆，玻璃蒙尘。我们什么时候才能再见，恐怕要等到小酒馆重新营业的时候。而我说的是小酒馆开了你也就来。

妈妈就在大连锁超市的冰柜里买了很多肉串给我。买的时候卖肉而不是卖肉串的中年导购员说那不是真羊肉撒，买鲜肉几好。妈妈专注肉串没听见。卖肉的又说-么我叫你好几次你都不理撒。妈妈这才理，意思是上次被她坑了，不想买她的了。卖肉女说这次的好，保证吃的是粮食不是饲料。妈妈说便宜就买，就便宜了两块，就买了两大块五花肉。

我并不想吃烧烤，我想要的是夜晚在街边店里有人陪着一起吃烧烤的感觉。

从商场往回走的路上我问小金想移民到哪个地方，是不是新西兰。她说太小太偏。我说就是小偏以后打起来的话那里才安全。她说不想因为安全就去小偏的地方。她觉得这是她的自由与我无关，我觉得她不懂自由和存续。同时我又觉得某个集Q国家可能是未来世界的热闹中心，有些人即使身处水深火热毫无自由可言的地方也想凑热闹，并不想躲到没有丝毫存在感的地方生儿育女并保证其们安全存活下去（很多年）。

W

其实现在应该回复消息，说了两句语音了，我也都听了。当然不像上午的时候有的语音我听两遍。这两个语音听一遍而已，又没什么内容，无非小哥哥送来好多吃的又送一打餐巾纸。两个没心没肺的女生，吃那么辣的面吧不准备餐巾纸，吃的鼻涕一把泪一把之后打电话让别人送纸。

我只能写一点点了，我不能写那么多，我现在写不出来了。白天让我写情书时候我就说了写不出来。尤其听到情书两个字就想笑。后来想想既然情书那么土我就写写吧，并且不为土不爱她或我。毕竟写，没什么难的。我就写了，一会儿就写好了，具体内容是这样的

献给我的美女神

美，性，爱的化身

我也想不到

已经是两年后

还会像当初相遇时一样爱你

更加爱你

像我们云喝的夜晚

你身上的蓝灯

那么虚幻

触不可及

又告诉自己

你真实地存在过

在我身边

在我心里

在一起

我在抽屉里翻纸，我也没纸，没有好纸把这个抄在纸上用手。想撕一份新签合同的最后一页，发现背面记了两部电影名字，是陈冲提到的，看了一半都忘了。我还是没有好纸。我想浪漫一点，比如用粉色的纸，但我不是那种可以随手找到粉色卡纸的人。

其实我挺浪漫的，给妈妈买鲜花时摔碎了手机屏，后来金哥看见屏碎了问屏怎么碎了。我说屏是碎了屏不能碎吗，你要送我一部新手机吗。小金就不这样她反复问我一句话-屏碎了你是不是很心烦，你的心烦不烦，你很烦是吗，你不要烦。小澄反复说的是-你怎么不换换呀是没钱吗你不可能没钱啊。只有我浪漫，我说要是你忧郁症的话可以吃药，不要像我忧郁的时候吃安眠药。所以浪漫很重要，能抹(ma)平碎屏忧郁之类的事。

有的文字消息我看两遍，语音我听三遍，我没看到或听出背叛，只有美。比如时隔八年，初恋的两个人还能相聚还能睡还能抱着哭在一起，第二天早上她们就分离，各自回到各自的生活里。这不美吗，我说要是天天在一起不美，经常见面也不太，隔三年五年见一次见一生就有了美。夜里我就做了一个梦，梦见一对美妙的乳房，我很想摸摸，我也真的摸到了，这是一个陌生的面孔，最后我的很多想法没有实施，就消散了。