1. 主题是什么？
爸爸要被看见
2. 事件是什么？
晚上一家三口玩孩子拼音扑克，规则是大家轮流抽，出对放进牌堆，最后谁手里只剩一张拼音爷爷就算赢，顺序是我抽孩子的牌，孩子抽爸爸的牌，爸爸抽我的牌。第一局我赢了，孩子有情绪，眼睛红红地开始第二局。起始拼音爷爷在孩子手上，被我抽中后，孩子有些急躁还能继续，接下来两轮拼音爷爷都在我手上，第三轮爸爸抽走拼音爷爷，孩子特别开心，因为他就有可能抽到了，第四轮他从爸爸那里抽走了（爸爸有放水），然后孩子非常紧张打乱手上的牌，我一抽就抽中了，孩子开始安耐不住了，想要哭，我问他怎么办，还玩吗，他说继续。爸爸这时小声说让我抽他最上面的牌，我知道他想让我放水，没有回应。接下来十多轮，我居然从孩子手中抽中了7次，期间爸爸情绪在升级，跟我说2次抽最上面，第3次“让你抽最上面的呢！”“我不”。在我第7次抽中爷爷的时候，孩子也彻底爆发了，开始大哭，爸爸也急了，去卫生间抽了根烟，出来冲孩子喊“哭什么哭，大过年的，玩不玩”，“不玩”，“不玩拉倒”，一把把牌扔在地摊上回了卧室。
我开始陪伴孩子，任他发泄情绪，没有解决问题，就是陪着。大约一个小时过去了，孩子好了。我跟他说爸爸很有情绪，我想去陪陪爸爸。他说好的。
于是我走进卧室，关上房门，说“我看到你非常气愤，孩子现在好了，想要聊聊吗？”。他开始表达“过年玩，你干嘛啊，跟你说让你抽最上面的，你就不，几次跟你说了，你来个你就不，好，以后碰上类似的事，我也像你你这样说我就不。”“那我说说的想法吧，我看到了你想让孩子赢，因为他已经有情绪了，我发现孩子竞争感太强，总是不能输，而没到这个时候我都不在现场，没有办法陪他和帮他解决，这次机会比较难得，我没有特意要为难他设置障碍，只是顺其自然让事情发生然后好好地陪伴他，让他去经历这个很难的情绪和心理的过程，我再支持他，让他感觉到爱和力量，刚才用了一个小时，效果还是很好的。“如何陪伴的过程此处略过5000字。”“你屁啦啪啦说一堆，不就是想说你能支持孩子吗，这点我不怀疑，你能做好，可是我呢？你看见我了吗？我觉得在这个家里一点都没有存在感！”。
3. 即时反应是什么？
对抗
4. 此刻的身体感觉是什么？
游戏中被要求时，身体发紧，喉咙卡住；沟通中很麻木，身体冰凉僵硬
5. 内在对话是什么？
少来要求我，看得懂就看着，看不懂就待着；我没心力看见你，照顾自己是你自己的事，要什么自行车，什么都找我要，我是圣母吗
6. 内在感受是什么？
被控制，无助、无力，已经被掏空了
7. 内在是什么情绪伤痛（情绪钩子被触动）？（需要临在中去经验和表达）
当别人要求我做事时，我立刻就想对抗反击，想起小时候写作业，各种磨蹭不想去写，一会儿看电视，自己其实很纠结，一会儿喝水，一会儿家人说话我也上去插两句，我妈有时实在看不下去就跟我说你是不是该去写作业了，我就直接烦了，嘴里说知道，心里想关你屁事，然后故意在客厅看电视，就是不写，心里其实也担心作业没完成，但就是在那跟老妈对抗，就为了气她。有一次，她急了，说你作业是不是不写了，我说是，然后转身回房间直接睡觉了，心想气死你，第二天一早到学校赶紧找了同学的作业抄了交上去。
8. 发现自己有什么限制性信念？
我自己的事我自己知道，插手就是不相信我，就是想要控制我
9. 临在后看到的真相和可能性是什么？
我自己有压力时，没有办法自己处理，这时有人提醒，我就解读成要求，然后进入受害者模式，把压力全部投射出去。妈妈的提醒是非常正常的关切，我收不到，扭曲成威胁，孩子爸爸的提示是看到孩子情绪反应后对孩子的关爱，这里面是他长久以来陪伴孩子玩海战棋等游戏时积累的他对孩子的理解与把握。我觉得自己很努力，自己很权威，完全漠视了爸爸对孩子爱与连接。我既没有对爸爸的看见，也难说有对孩子的看见，整个过程只有我自己。
爸爸后续情绪的反应和凉凉的感受，我因为在自己认定的”正确“里，也连接不上，还在跟他长篇大论如何有效地支持到孩子，那时的他不想听我说孩子，只想让我看见他，我看不见。
10. 可调整的回应和选择是什么？
游戏中爸爸第一次提醒的时候，我应该停下来，想想爸爸的提醒后我应该停下来，感觉一下孩子的状态，再做选择，而不是认定了我是对的就要孤注一掷地继续。
父子俩都急了，我首先应该去临在调整自己，问问自己发生什么了，他们怎么了，我感受到什么，他们可能感受到什么了，然后再去沟通，倾听，倾听，而不是没有自我调整，着急忙慌去当救世主，去宣扬自己多么正确，把爸爸进一步卡死。
爸爸说的对，我没有对他的看见，背后是我的高傲与自大。
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