看了两篇文章
《“我今年36岁了，除了收费啥也不会”》
《“我害怕，所以我才这么努力”》
真的是这样人在需求下才会去关注所需的东西。
“自诩平凡的人，非常容易自我妥协，而人一旦心有所爱，就没有了妥协的资格。”
无疑抓住了人的恐惧心理，因为我害怕，我在害怕。
害怕在稳定中死去，按部就班的工作，毫无输入的工作，没有价值的工作。
我无数次在心里劝过自己，什么是都是有那么一个过程的，只要自己再坚持坚持一会会就好了，想太多就是因为自己太闲了，小小的工作还没有做好，你就想天马行空去实现自己大价值，自己的价值是什么？
我喜欢什么，适合什么?
这是我的工作：每天帮别人盖章。
就想那篇文章一样《“我今年36岁了，除了收费啥也不会”》，我担心我以后出了这家公司什么都不会，包括自己已有的能力都会渐渐消失。
那样我会不停的怀疑自己，否定自己。
工作也是一种生活状态，可以说这样的生活状态很好了，每天上午就是闲着，下午稍微忙一会，其他时间基本都是盯着手机等着屏幕那头的消息。
渐渐的安逸让我有点不止所错，拿着安逸的工资，有个不那么爱我缺可以解决寂寞的男朋友，每天总是拖拖拉拉的去上班，脏乱的房间，与上学唯一不同的就是有了一笔让我不愁吃穿的收入。
如果，我一个人在这里可能自己不会意识到什么，但是余可在，有一群青春活力的小伙伴在，他们在实现自我的价值，他们在做着自己喜欢的自己，而我只能眼睁睁看着他们成为一个团体，而我只能和他们越来越远吗？
不能这样，自己也会不甘心这样。这个随时有人可以代替的工作，这个随时会被机器淘汰的工作。在这短暂的两个月时间里，我们该如何实现自己的价值，我该如何利用业余的时间去丰富自己。浮躁的心什么时候才会静下来学习。怎样才能真正做到不在意别人只去认真做好自己，这一个个问题都是一个个的结。明明可以很好解决的，而我越扯越紧，我勒住了自己，我困住了自己，而我还没意识到，还在不停抱怨与烦躁，却不会去思考怎样去解决。
久久…..思索不开
很明眼了，我害怕，我害怕，我害怕，所以才…….
“改变的勇气不是与生俱来的。人之所以要努力改变，背后一定有想要得到的东西。”
而你想要的东西是？
简单点，不就是钱。
我希望我能够离开任何人可以安然无忧，在想分手时候不会担心自己没地可去而委屈自己睡在一个不在乎自己人身边，在失落无阻是可以通过消费去满足自己的欲望，用为了省钱坐一个晚上的火车去见家人。
想要的东西，不就自己生活可以自给自足。
不用为了生活奔波，不用委屈自己，不用委屈家人。
我想她们。
我昨晚做了一个人梦，我梦见了丧尸，梦见了找不到父亲，像个小孩子的母亲，受伤的妹妹，紧紧依偎在一起的舅舅舅妈和姐姐，和我无助的自己。
早上在公交上，看到一个小女孩。
大红色的帽子，红色的小靴子，肉嘟嘟的脸颊和小手，小脚在桌椅上一挞一挞，手里紧揣着一小包辣条。小眼神时不时看看上下车的行人，偶尔看看窗外，手里的辣条，前座的父亲；更多时间双眼无所思，有抱有好奇的思索着。
我想念她，那个会依赖我，会撒娇，爱折腾，爱发脾气的邓颖格
内心最柔软的地方。那里有一片绿洲，等着我去滋润啊。
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