又熬夜了,感觉自己说了多少遍都没啥用,到了那个时候,还是控制不住自己,无语了。好吧,就这样吧,但是新的一天开始了,该做什么还是要做什么,不要拿没有休息好当借口。
今天是二十四节气中的立冬,也就是说从今天开始进入冬天了,我早上醒来七点多,第一时间发信息给宁,跟她说今天是冬天的第一天,早上好,可是她没有回我,虽说我也没有抱太大期望,但心里还是觉得失落。我希望有一场相对平等,双向奔赴的爱情,但现实往往不遂人愿。可谁让我爱她,大过她爱我呢,我可以接受她的小脾气,她的人性,也许这个世上根本就存在完全平等的爱情双方吧,总是一个多一些,一个少一些,一个主动些,一个被动些。
起来洗澡,洗衣服,本来还想晒被子的,但考虑到刚晒没多久,还是明天再晒吧,今天的大太阳很不错,虽然是立冬,但没有一点冬天的感觉,走在外面的太阳下,甚至还觉得有些暖和。如果我没有记错的话,去年的今天,合肥下着小雨,还刮着很大的风,我打车去大蜀山的半边街 ,约了一个女孩,相亲见面。我们在卡旺卡要了两杯奶茶,中午在耿福兴吃的,然后又一起去了三孝口书店,在一楼红跑车给她买了面包,接着又去了另一家长江路的书店,在里面逛了好一会儿,她没有看过什么书,她好像也不怎么喜欢看书,一直在说自己工作很忙。我们在书店的台阶上坐下,有那么一刻,我发现她的眼神有些奇怪,似乎她看穿了我的心思,看我接下来会怎么做,那种感觉太不好了,好像自己被愚弄了。但是最后我还是请她吃了晚饭,然后打车送她回家。之后,陆陆续续又约了她好几次,或是是吃饭,或是出去转转,就在我以为可以更进一步发展关系的时候,她消失了,就是不回复,后来问她,她说工作太忙了,要不就算了吧。一个多月的时间,认识一个人,匆匆而过,所有的幻想全部破灭了。我其实是喜欢她的,不然我也不会因为她的自私而执迷不悟。我们一起出去了五六次,吃饭,看电影,出去玩,逛商场,打车,全部都是我花的钱,她一分都没出。我以为这是认定我了,所以花得心安理得,或者这是好事。但是我错了,这不过是自欺欺人,她压根对我没有一点喜欢的意思,只是有一个人自愿奉上,何乐而不为呢,反正她什么也不损失,即便结束了,心里也没有一丁点难过。从加她到删除,一个多月的时间,我以为我们之家的故事会很长,然而并没有,当这一切戛然而止的时候,我忽然明白,自己是不识庐山真面目,只缘身在此山中,当局者迷呀。现在看来,我喜欢她什么呢?无非是长得漂亮一些,准确地说是打扮得漂亮或者说画了太多的妆,其实她的身材有些胖,又不会做饭,她说她面条都不会下,都是室友给她下的,然后她刷碗,我觉得不可思议,她却得理直气壮地说,她不挑食。还有一件事是,她说她不能吃看不见的肉,比如说肉包子,肉馅的饺子,我问她过年一家人在一起吃饺子,她怎么办,她说她妈妈专门给她做素馅的饺子。除了这两件事让我印象深刻,还有一件事是关于瞌睡的问题,她好像特别容易犯困,她说看着手机一会儿就睡着了,时间也才九点多,而且睡不够,起床困难。所以,我头天晚上给她发信息,她往往不回复,第二天她会说自己睡着了,而我居然还真的信了。
回忆自己的几次相亲经历,我觉得自己有一个不好的地方是,过早的把自己带入男朋友这个角色,一味地迁就对方,退让,渐渐丧失了底线,所以对方会一而再再而三地得寸进尺,最后但凡有一点不如她的意,她就觉得这个人不行,就结束了。其实,开始相亲时,以一种两个陌生人正常交往的姿态就可以了,不卑不亢,真诚,轻松愉快地接触。有时候,你越是想得到,越是会失去,而当你觉得无所谓的时候,她反而会爱上你,这里面包含的意味,大概就是人性吧。
上午十点半,我开车带妈妈出去转了一圈,路线就是我平时走的099乡道,路上妈妈跟她谈起定亲的事,她让我问问宁,不如年前就定下来,要是过年严了,就不回去了,她也嫌过年人多麻烦,而且还花钱。我也在想,现在严重的封闭,发不了货,反正在哪都是无事可做,倒不如回家看看。回头跟宁说一下这个星期回去,至于要不要定亲,我觉得定不定都可以,这个不重要,看宁的意见吧,她要定,那就定,她要是觉得太早,那就不定。然而不管定不定,我都要回去看看她了,分别太久对两个人的关系的维系不太好。
晚饭后,我又给宁发信息了,吃饭了没,她大概是觉得早上没有回我,有些不好意思,她发了一个三十多秒的语音,说了她这一天的经历,她六点多就起来了,说是上级领导检查,她还要写材料,总之今天太忙了。知道这是忙的缘故,不是她故意不回,我心里好受多了。我说丰富多彩的一天,就是太累了,回去歇歇。她没有回我,大概又去忙了。我下楼去散步,然后跳绳,今天又跳了一千个,以前我觉得跳两千个怎么可能,现在我觉得没有什么不可能的。正如有些事情,以前我觉得对我来说那简直是痴人说梦,异想天开,根本不可能,比如买房子,考驾照,买车,现在不都做到了吗,所以,有什么不可能呢,事在人为,只要你努力了,用心了,就可能会达成。
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