还记得去年生日，工作台上摆满了稿子。中午和佳佳她们吃完午饭回去接了个祝福电话，然后继续对着电脑，顶着一脸油噼里啪啦的敲着键盘。晚上下班，和会画画的学姐站台三里屯的天桥上吹着风望着优衣库。北京的秋天很短暂，每个夜晚的风都呼啸着冷静，这是二十岁，最普通不过的，最好的年纪。
去年对我来说是极为重要的一年，可能是时间到了，很多转折点也如期而至。我遇到了很多牛逼的人和很善良并且超级会做饭的同事，跟着他们我学会了很多东西，于是，我养成一些好习惯和坏习惯。今年过年之前在不断推测和揣摩中走的磕磕碰碰，但还好，总体算是顺畅的。但过完年之后无论做什么事都开始不顺了。
要说感受，大概还是老套的成长。这成长并不是又懂了多少人生道理，而是越来越有勇气面对不够好的自己，终于坦白承认自己确实不善社交，没什么毅力，虚张声势的胡说八道其实烂的像一滩泥，要么太过于不苟言笑，要么夸张过度留人诟病。
我也渐渐变成了一个没有什么棱角的人，说话开始小心翼翼，收起了以前的放肆，整个人呈现出一副海绵样，不论是好评还是攻击，都能吸收掉。有些时候我也觉得这样的成长并不是自己想像的模样，有些似是而非，后来我才发现，只是因为时间带着太多事情呼啸而过，我开始慢慢理解所有人，曾经我所谓的耿直和坦率，不过是变相的Judge，我开始不评论任何人，真心诚意的觉得只要他们能为自己负责，那什么选择都是好的。
前段时间我回首看，问自己，努力了吗？没有？！尽力了吗？也没有？！
我确实不是主动型的掠夺选手，我现在拥有的一切都是有人帮我，我对这些人感恩戴德，觉得生命中的贵人比比皆是，只要他们曾给过你肯定，你就不该让他们失望，当然也遭受到了一些攻击，从一开始的委屈到后来的无所谓，并不是故作淡定假意清高，而是我明白，在这个世界上，你唯一能管理的只有自己。情绪也好，行为也罢，很多起因并没有力量，只是你自己心中的放大镜给了结果一针催化剂，怨天尤人没有用，我不怕陌生的世界怎么看我，我只怕我自己怎么看我。
很多时候我都会觉得现在的自己很无趣，生活淡到了需要一些重口味的食品来刺激。我边享受淡漠边害怕冷漠，活的像个夹缝中的畸草，一开始是在是是非非中随意摆动，最后发现太多是非的起因和结果不过是一面之词，而人与人之间，利益太多，坦诚太少。
这个世界不友好，有时候你很友好，但别人不友好，没关系，曾仰慕过“燕雀安知鸿鹄之志”，后来才知道，那鸿鹄怎会知道燕雀之乐呢？只要你自己觉得你是幸福的，那么你就是幸福的。请记住，是你觉得自己很幸福，而不是你觉得自己比别人都幸福。
我想我是年龄成熟了，觉得这个世界确实不是非黑即白，除了输赢只外，还有共赢双赢或者两败俱伤，爱恨分明于我而言走的有些远，因为我心里只剩下爱，留不住恨。
所以呢，那些讨厌我的人，我本想说忙着幸福，没空理你，但现在我想十分诚恳的希望我们彼此都忙着幸福，没空理对方，世界鸟语花香，你不该浪费在我身上。喜欢我的人，谢谢你们，我爱你们。
Hey，曾经年幼的自己，已经到来21岁的你，没有那么好，但还好，也没有那么差。
18岁那年的今天，是和一群温暖的人一起度过的，你们可能想象不到一群女生喝着啤酒抹着蛋糕的样子。
19岁那年的今天，我，奇葩，二憨，我们三个人一起过的，晚上9点多三个人在国基门口买了一斤绝味鸭脖，被鸭脖辣的一直在吸凉气，想喝点冰的，但又怕天亮肚子疼，最后奇葩说了一句，管他呢，先吃，明天肚疼再说。你们绝对想不到的是鸭脖最后是伴着吃着炒酸奶吃完的。
20岁的今天不同于往年，是在北京过的。去年的今天并没有过生日的念想。那天就像平常一样，白天还是在公司度过的，只是晚上去三里屯吹了会儿风。生日的第二天奇葩带回来一个蛋糕，看到蛋糕的一瞬间内心又开始泛滥矫情的温暖。可能你们没想到的是，这个蛋糕是搁了两天才吃的。虽然不新鲜了，但依旧是那么甜蜜，甜的我牙疼。
谁知道21岁的今天我会怎么过呢？但是我知道，唯一不变的是我今天一定会接到我爸和我妈的电话。
生日的一天慢慢来临，这时秋天深夜的郑州有些寒冷萧瑟。越来越能明白曾轶可写《别祝我生日快乐》这首歌时的心情。
害怕被提起，又怕被忘记，忐忑不安的心情，不想要祝福，却想要温度，拥抱就当作礼物。别祝我生日快乐，别为我点上蜡烛，别送我那么美的一束花，明天就枯萎了，别让那些温柔的人再靠近我，我会贪图一个吻的快活，别祝我生日快乐，别唱太幸福的歌，别让烟花燃烧后绚烂后，剩不下什么，别让狂欢过后，只剩我一个，而我又不能表现出不舍。别祝我生日快乐，别用惊喜惹我哭了，别让烟花燃烧后绚烂后，剩不下什么，别让狂欢过后，只剩我一个，而我又不能表现出不舍，只怕生日过后，平静的心再次撩动，我的寂寞变得更寂寞，Happy birthday to me。
21岁的张善良，希望每一个未来都能让你感受到命运风起云涌诡谲变幻的时刻，都能有和今朝一样充满期冀的目光。生日快乐。
2016.10.18 礼拜二 凌晨00：00
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