关系模式的特征
第一个特征，它是由夫妻的相互配合构成的。
所谓配合，可以简单理解为两个步骤：第一，一方是如何表达爱和需要的；第二，另一方如何回应这种表达。假如另一方理解和接受，再奇怪的表达方式都可以变成好的关系模式；如果另一方不接受，看起来再好的表达方式也是糟糕的关系模式。
第二个特征，这种配合模式很容易变成持续的习惯，一旦形成。身处其中的人就很难改变。
例如，争输赢的模式中，我们总是忍不住要证明对方错，自己对。这种自动化反应把两个人困在原有的模式里，无法改变，所有热切的需要、亲近的渴望、体贴的尝试我、伤害的内疚、对未来的畅想，最终都会被扭曲到“谁比谁高明”的模式上来。
一旦陷入习惯的关系模式，夫妻就很难感知是好的
到对方的改变，只会用习惯的方式去解读对方的言语行为，并抱怨对方为什么不改变。
为什么明明是好的开始，最终却回到熟悉的模式呢？这背后也是我们对关系的“怕”。我们太害怕因为对方的指责而受伤，以至于只要对方一说话，我老公就想用自我辩护或指责回去的方式来保护自己。这时候的我们没有办法思考和回应对方的需要，也没有办法思考我们想要的是什么，只能在原来的模式中痛苦的重复又重复。
积极的关系模式VS.消极的关系模式
在亲密关系中，积极的关系模式可以大大促进夫妻双方的感情，消极的关系模式很容易促进夫妻之间产生矛盾。
积极的关系模式通常有两种特征。
第一，积极对称。
所谓对称，是指一方的语言和行为激发了另一方相似的语言和行为。
积极对称，就是互相激发出积极的语言和行为。好的亲密关系中有很多对彼此的认可，这种积极的关系信息会被互相激发，从而形成良性循环。
比如在回忆过去时，丈夫对妻子说，“这几年走过来不容易，谢谢你支持我。”妻子也跟丈夫说“有你在我觉得很幸运。”慢慢的，夫妻就会带着彼此满满的感恩生活。
第二，有效互补。
所谓互补，是指一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为，形成一种相互补充。
比如，妻子要求丈夫道歉，丈夫也真诚道歉了。又如，妻子看见丈夫火气上来，就先停下来不说话，等丈夫消了气再说。
消极模式也有两种。
第一，消极对称。
在消极对称模式中，一方会从另一方的言行中解读出很多消极的关系信息，而一方的反应又刺激另一方释放更多消极的关系信息。
比如妻子指责丈夫说“每次你都这样，从来不考虑我的感受！”丈夫回击“那你呢，想过我吗？”两个人越说越气，形成一种恶性循环。
第二，无效互补。
如果说有效互补中，两个人是一种默契的配合与交流，无效互补则会导致交流的中断。
积极的关系模式会让一件不开心的事变开心，消极的关系模式会让一件明明开心的事变得不开心。
如何打破无效的循环
不给对方贴标签
我们给伴侣贴的标签，不仅是说问题在我们的伴侣身上，而且还在暗示，他就是这样的人，所以改变不了。
当你这么看对方的时候，已经失去了改变对方的可能性，你要做的，是先改变你对他的看法。至少能够从他身上看到新的可能性。人是有很多面的，你的伴侣也是如果你想看到不一样的他，先从不给他贴标签开始。你所看到的对方的缺点，有的并不是他们自身的特性，而是在不良的沟通模式中被激发和加强的。只有改变沟通模式，他们的另一面才会被看到。
放弃自我辩解
有时候我们确实很委屈，比如我明明想改变，对方却没有看到。这时候，你不需要解释，更不需要丧气，如果你想辩解，可以先问问自己，“当我这样说时，对方会听吗？他愿意接受吗？”如果你的答案是否定的那就不如别说，很多时候，你一辩解，就会回到原有的沟通模式，不如先听对方说，把注意力集中在对方身上。随着改变的积累和扩大，你的伴侣最终会发现你的不同，进而引发自我的改变。
从我开始改变
从关系模式看两个人的相处，有两个词很重要，一个是配合，另一个是循环。
配合，意味着关系模式不是一个人的事儿，而是两个人的事儿。
很多时候，人们容易把问题归因于对方，把自己当做无能为力的受害者，很少去想自己能改变什么，从而改善关系模式。之所以会有这样的想法，是没有看见自己对对方的影响，才会期待对方发生改变。你要知道，抱怨，指责，或逃避沟通都会成为关系模式的一部分，所以，关系模式包括你的旧行为哪怕你坚定的认为旧行为是由对方的行为引起的。
所以，当你陷入消极的关系模式时，你可以这样问自己“我到底做了什么，把他变成这样？”“我可以做些什么来打破这个无效的循环？”
这些问题的答案，就是你要改变的方向。
看见对方微小的改变
大改变总是从小变化开始的。你可以从小地方着手改变，从而改善你们的关系模式，反过来，如果对方有小的改变，你也可以给他积极的反馈。获得反馈的改变才会被保留，积累，逐渐变成更大的改变。
改变处理事情的模式
事情没有变，可是处理事情的方式变了，两个人的关系模式也就此发生了改变。
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