“小说瘾”难除

昨天本已经安排好的事推迟，提早外面回来，在家正无聊的时候，这手有意无意中点进了小说，看着看着入迷啦，看小说还充了钱，导致的结果是整天在家拿着手机刷屏，一边看一边又叹息，中饭没做、晚上看到12点，还是因为老公叫我好几次，每次我都感叹在家的自制力，根本没有自制力去抗衡小说对我的影响，小说诱惑力太大，我的感觉是想停却停不下来，好像小说就是毒品，有瘾，而我每次都上瘾，一次又一次的沦陷在小说里面。以前我的克制方法是删除一切和小说有关的微信公众号、不上网，看到有提示小说的网页，都屏蔽掉，就是让小说在我的视线中消失。

对看小说，我总是有种罪恶感，就象自己没有好好活一样，让我难受。知道小说对我的影响，我可以不吃饭不做事不睡觉，直到把这部小说从头看到底，看完了我的心也就安了，小说不好看我就跳着看，小说好看一集一集看，其实这个看的过程让我很煎熬，明知不能这样无节制的看，可越是无法控制自己，我的观点里，看小说是不好的，不健康的，和健康生活相违背的，所以看小说越久我的罪恶感就越强烈，厌恶自己、讨厌自己、无法接纳这样的自己。

小说是这样，电子游戏同我的关系也是如此。对于老公，我还生起亏欠的心，对他很抱歉，又感叹他对我的包容，他知道我喜欢看小说有瘾，不管我把家里做成什么样都没有说我，有时也感觉到他的不安，可能是我的不安让我感觉他对我看小说也有不安吧。

怎么突破这个点，一边十分厌恶自己一边继续看，凭我现在的能力没法割舍小说瘾。难道我要一直继续这样下去，一边厌恶一边嫌弃又一边满足一边继续。

我在恐惧什么？害怕什么？恐惧堕落、害怕自己放弃自己。我看不出自己对自己的接纳，还是老公更能接纳看小说的我，我是在享受什么，享受老公对我的任性，还是在享受看小说的愉悦，但是“看小说”并没有感觉到整个过程的愉悦，有时还担心、害怕、恐惧，我在小说想体验到什么？体验放纵、体验自由，可是我没有体验自由和放纵，任何的自由和放纵都是有设限的，那就是克制。我想去克制小说瘾，但是我做不到，这不是一次也不是第二次，可能我还会有N次，在我生命的剩下部分。

突然我找到了一个让我惊奇的答案，我没有找到比看小说更好玩的事做，在我的生命中，看小说很好玩，非常好玩，它胜过目前我生活中的一切。

我想经验什么？我能想到的是，我在探索自己的自制力。当我清楚的觉察自己的时候，会反问自己，我想经验什么，至此都相信事情的发生是因为要给自己预示、给自己启示，最后我要从中得到什么来填充自己前半生的不足的，或者是童年的缺陷。

看小说的过程能让我体验各种情绪，不安、兴奋、激动、难受、恐惧、爱情、自我陶醉、幻想，猜想最大的可能是小说满足了我某方面的需求，是现实中无法给我的需求，那是什么？这是我“小说瘾”的症结所在。

回忆起我看小说的历史，初中毕业的暑假，一个人在家无聊，就去街上的书店去看书，那时的书店没有其他的书，无非都是小说，言情、武侠小说，那时给我印象最深的事，就是暑假去同学家，一帮男女同学一起去同学家玩，打打牌、聊聊天，去了两次，一次是摔伤了腿，坐一个男同学的自行车后座回家，被邻居看到，之后我妈不愿我出门去玩，就看小说，结果没日没夜的看小说，把眼睛看坏了，之后就带眼镜看上课。初中的那个暑假给我印象最深的就是两件事，一件是不分白天黑夜的看小说，一件是和一帮同学出门玩。