我的姥姥15年不在了，至今8年了。
从小跟着我姥姥长大，10岁才回到爸妈身边。10-12岁在父母家附近上了三-五年级，12岁上姥姥镇上的初中住校每周末回去父母家，初三父母都外出北京打工我和姐姐都是住校，偶尔回家。高中三年市里上学两周回一次，大学外市上学三年，毕业省会工作、恋爱、定居。老公是初恋，初中兼高中同学。15年年末结婚，16年年末生孩子。姥姥的离去我真的不曾赶到痛苦（难过是有的，但是不至于痛苦的程度，偶尔会想一下）
今年，在姥姥去世8年时、我结婚8年间第一次感觉痛苦的难以承受，泪就止不住的掉，不止一次，想到姥姥就受不了。百思不得其解，那么多年就像时光不曾流逝。为什么痛苦来的突然那么清晰可见、刻骨铭心。
冷静下来我想：也许我不是悲痛我失去了姥姥，只是不曾意识到失去姥姥对我意味着什么。突然间呢就意识到我真的失去了这个世上最爱我的人。
作为一个稍微了解一些心理知识的人，结合近些年对自己生活经历的回顾。我大概知道我就希望自己能够拥有无条件的爱。少年时我以为爱情是无条件的，义无反顾相信自己的选择，相信信仰和真爱。而立之年，婚姻里摸爬滚打之后发现太多人性的恶与自私。突然就理解了，多年前的失恋的那个同学说：失恋会让一个人的信仰崩塌，灵魂震痛。我始终不愿意承认自己是一个缺爱的人，是不是自我洗脑有一个幸福的童年。我不得不承认我不至于不幸，但是真的谈不上幸福。童年的精神养分我都不曾得到，而且就算曾经拥有现在也失去了。对于无条件的爱：而立又一年，我前十年无知，后二十年一直在寻找，如今发现我找不到。我也该放下了。
最后只是希望我的孩子，能够拥有纯洁无私的爱。
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