为以多巴胺而非荷尔蒙为起点的爱情干杯

闲扯几句，别当正经文章看。

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520的前一天，有个朋友约我吃饭，他说他刚刚分手了。他和他的女友恋爱了五年，从大二开始到工作第三年。他们之间经历了毕业的分手季，经历了漫长的两年异地恋，经历了第三人的插足，也最终都说服了双方的家庭。我原以为他们即将结婚，谁也没想到在这个时候断了关系。

我问：您为什么分手。

他说：感觉没话聊了。

事实上，他们之间的这种若即若离的关系，已经存在大半年了。自从女生从北京回到杭州，和他住在一起，他们之间的地理距离变得前所未有的近，似乎所有的外力都已经不会对他们的情感产生任何影响——然而他们之间精神上的距离，却越来越远，最终无法回头。

为什么呢？

我是一个宿命论者，我想，也许这样的结局，从一开始，就已经注定。

当然，他们不是八字不合，也不是星座相克，而是他们的三观和兴趣实在是大相径庭。他们当时在一起的理由：因为寂寞，因为男生唱歌好听篮球很帅，因为女生颜值很高跳舞很好看，因为荷尔蒙爆炸。所以，他们迅速互相吸引，他们开始热恋。

在起初的一年里，他们一直处在热恋期。他们可以一起完成许许多多影视剧和小说里的浪漫事情，可以两个人到处旅游看风景。他们无需过多交流，热恋中的人，被荷尔蒙所奴役着，他们感到无比的快乐。

但事情从第二年开始就有所变化。荷尔蒙是一种喜新厌旧的东西，它不会永远为了一个人去释放。他们之间开始有第三者的进入，他们之间的感情也因为毕业季的分分合合、以及异地两的艰苦难熬受到冲击——但恰恰是这些冲击，让他们对自己的感情产生了一种“危机感”，因为“危机感”他们竟然更在乎彼此了。“危机感”重新激发了他们的荷尔蒙，他们才得以延续“热恋”。

但“危机”还是会过去的。去年，我的这位朋友和她的前女友终于团聚了，他们已经成立外人严重最惹人羡慕的模范情侣。当然，在刚刚相聚的那几个月里，他们想着的，觉得就是“以后永远不再分开”，我的这位朋友还好几次打算求婚——然而，他们爱情的小舟经受住了大风大浪，却在风平浪静的时候翻船了。

“我们之间没有了任何激情和新鲜感。”

我想起了前不久的电影《春娇救志明》，春娇和志明也是如此，经受了大风浪，却因为互相之间日益不同的三观和喜好而变得艰难。

当恋爱中的双方，都厌倦了对方的浪漫和把戏，还能继续维持新约的爱情吗？

我看难。

最多人用的解决方式，就是在恋爱走向疲惫期的时候迅速结婚，迅速生小孩，用小孩来绑定伴侣双方的关系，彻彻底底把爱情变为亲情——但这种方式所换来的，可能就是后半生不幸的爱情。

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那么我觉得最好的恋爱关系是怎样的呢？

也许就是，在荷尔蒙消失之后，两个人之间，还能不断释放多巴胺。

通俗地说，也就是，两个人之间，永远有话聊。

我有一个挺变态的癖好，就是在无聊的时候喜欢观察陌生人，并脑补他们的故事。

我发现在餐馆里很多情侣或者夫妻在一起吃饭的时候，气氛多半是沉默的。

等待上菜的间隙，捧起手机各自摆弄，或干脆发呆，然后动筷吃饭，或者给彼此夹菜，最多淡淡说些不咸不淡的话，比如“多吃点”、“上班怎么样”。

当然，也会看到一些赏心悦目的就餐拍档。一块三文鱼，一片涮羊肉都可以聊出人生新境界——彼此之间，有时电光火石，有时眉眼传动，仿佛有无尽的话可以讲到永久。一杯甜羹下肚，都是幸福的味道。

我记得有一次出差，在飞机上见到旁边坐着一对中年夫妇，两人时而聊着中国经济，时而说起叔本华，虽有争执，但那争执的背后全是享受。

还有一次，我在等地铁，旁边一对小情侣针对要买只什么样的猫争论了起来，一直说了十二站的地铁。当然，结论是男生说“两只都买”，但这12站的地铁，或许是对于他们来说，最愉悦的一段时光吧！

但这样的画面真的太少太少。其实最终让一段情感关系陷入寡淡的，不是什么第三者插足，不是什么金钱和地域的隔离，也不是什么容貌的变化，而是两个人的精神世界，正在漫漫脱节，你搜肠刮肚竭尽脑汁编出来的段子她觉得不好笑，她兴致勃勃讲述的八卦你觉得好无聊——感情若是到此，还能剩下什么？

他在红楼你在西游，就像异地恋，榨果汁一般榨干彼此的人生经历，就再也无法开疆拓土。要么彼此不读书不看报不输入，生活单调乏味，胸中空如白纸。所以过了热恋期，讲净了酝酿好的情话，恋爱就变得越来越艰涩。

我一直相信：爱情的本质，不过是在友情的基础上加上些性作为口味升级剂；而不是颠倒过来以性和冲动为基础。爱人和炮友，还是有着截然不同的区别。就如同，最近热播的《欢乐颂2》，原著里有一句经典的句子：“为以多巴胺而非荷尔蒙为起点的爱情干杯”。

这就是我觉得最好的爱情。