有时候，我会很认真的想，如果世界上没有等级，没有阶级，多好。
我从来不承认自己没有能力，从来都是，我一直觉得自己输给的只是学历，早早退学的我没有文凭，而在这个文凭说话的社会，我只能服务于社会最底层，会想很多，也会迷茫，甚至会怨恨。偶然一天在微博上看见一句话：你现在所谓的迷茫，只因之前的不努力。突然有点明白，沉淀不下的是心境。
当时退学的原因再多，也只是自己不想念了，跟任何理由无关。被人问起的时候，我已经数不清编了多少个理由了，但唯一的理由就是我不想念了，学习比不上别人 ，家境也很差劲，我太自卑，我想窝在别人看不见的地方，所以我选择了逃离社会。现在想想，真是懦弱。整整窝在家里一年有什么意义？我基本也什么都不做，妈妈也很烦，有时候我们吵得很凶，我根本不想理解任何人，我只是一味的觉得自己很衰，很失败，我不明白人生这么长，我要怎么度过。我学电视剧里的人自杀，拿着勉强找到的劣质的刀片，狠着心也划不到手腕上，怕疼，却也一心求死。这种纠结的状态持续了一年多，我终于被阿姨推出了家门，她帮我找了一份体面的工作。很体面，也许这种体面可以暂时抑制一下内心的自卑。
那个时候大家都有手机，我没有。我经常自己走在下班的路上，有时很匆匆，想做出来奔波的样子。有时候想立在一处，装作思考人生的有内涵的年轻人。其实只有我自己知道，自己是多么的贫乏没有内涵。家庭教育的缺失，是我跟别的小朋友不一样，我脾气乖戾，性格孤僻，面无表情，礼数不周。这是所有认识我的人给我的评价，很真实，很到位。
但我那个时候是绝对不会承认自己的不合理。我一直都认为我自己有完美的一面，尽管大家看不到，但一定有，我会等那个看的见我美好的人出现，然后证明给大家。
事实就是十年后的今天，在我写下这些文字的时候，还没有那个人出现，这充分证明一个事，就是那只是自己祈盼的美好而已，可能是我潜意识里认为我也可以很完美，只是缺少一个契机。如果这十年我一直都没有改变，那将会是一个什么样子？可想而知。
不过这十年，过得其实仍旧卑微，怯弱。骨子里的自卑，能力没有强大到打败它的时候，我一直活的很卑微。第一份体面的工作我做了一年，第二份工作我以为我更能驾驭，所以我当时义无反顾的逃离的第一份工作。事实上，任何事都要靠自己，没有人能替你活成你想要的模样。
现在的我也还是卑微，还是怯弱，但想勇敢的心一直没变。我有时候还是会安利自己：没关系，起点不一样而已，更多的努力也不一定能够和大家有一样的终点。
负能量横行的时代。
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