早上看到今天的主题，内在充满了矛盾，我回看自己的来时路，好像我已经彻底否定了自己对过去的认识和感知。如果我和妈妈是那么糟糕。那些美好的过往，到底是真是假？
也许是不是糟糕，是真是假，都不重要。重要的是，那些曾经发生的过往，或记得，或遗忘，都真实发生过，都产生了真实的印刻，烙印在我的生命里，真相，在该呈现的时候，会呈现。而我，其实无需着急，只需要，写下来，写吧，让该流淌的东西，流淌就好。
我妈经验了那么痛苦的孕期，难产，生下了内在充满生命力但看起来却要死了一样的我。其实从小，我大概都感恩吧，无论怀着啥心态，谢谢我妈和我爸没放弃我，把我养大。谢谢他们给了我生命，谢谢他们奉献了自己的青春抚育我。
我也还是会想起小时候的很多闪现，小小的我，想要保护我的妈妈，在妈妈悲伤的时候陪伴她，希望通过自己的努力让她开心。无论这些对于那么小的我是否能承受，但我能感受到内在对于妈妈的爱，我希望她开心的愿望和心愿，是没有一点点瑕疵的，在那个幼小的我的心里。
我的童年不枯燥，妈妈让我学习刺绣，学习小提琴，不会限制我看电视。只是我，大概靠自己没有毅力坚持，没有学会坚持，没有学会信任自己，而我妈本身也没有那么巨大的力量去帮助我守住毅力——其实，我对于我的孩子也是一样，只是庆幸他在华德福学校。我妈说我，干啥都像个C，就是又开始没结束，大概这成了我的一个模式，大部分的事情，我都遵循着这个模式，坚持不下去，有头无尾。只是，今天看来，看到了另一个面向，我的妈妈，对于生活有很多美好的向往，她创造机会给我，想让我体验，这里边有她对自己的一份爱但不敢给，但给了我，说到底，都是爱。
想起下雪天，妈妈来接我们一帮孩子回家，路上带着我们吃雪玩。这是我印象里，唯一一个她彻底开心无忧无虑的样子，没有之一。这大概是我最最珍贵的回忆，因为，我妈妈的开心，是那么珍贵。小小的我，妈妈的开心，才是我最开心的事情。
我和我妈一起度过的最大的挑战，大概就是她生下我吧，我想要活下去，我妈也想要活下去。仅此一件，我们就应该祝福彼此，庆贺，还有什么比这个更好的呢？能够一起经验这种死里重生。
我妈虽然没有陪我月子，没有陪我孕期，但我在生崽儿的时候，她在我身边。感谢她在我身边，她在我身边，比龙哥在我身边还要重要。我知道，我最疼的时候，只会喊妈妈。
我妈陪伴了我无数遭罪的日子，无论我刚出生那两三年，还是十二岁做手术——打过三天杜冷丁止疼，我什么都不记得，我只记得我疼的只会喊妈妈。好像心里有个相信，只要我妈在，我就不会死。
二十五六岁的时候，大概连续三年，做手术，然后各种意外受伤，又不得不做手术。2017年，我再次受伤住院手术回家时，我没有回我妈家里，而是在自己家里休养，请了小时工来给我做饭。我有一种心痛，我不想再让我妈陪着我经验这种从意外中恢复，重新学习走路的过程，我觉得我对不起我妈，我好像一直用这种方法，模式，伤害自己，来让我妈再爱我一次。但是我实在是，觉得这样太无耻丢人了。
我不知道我妈怎么想的，也许我应该去问问她，这也是我第一次觉得我应该去问问她。可见我一直以来，并不真的在意她是怎么想的。她觉得看着我遭罪痛苦吗？还是她也愿意一次次这样照顾我，觉得这样才能给我爱？还是说她其实觉得这样很麻烦。也或者，我其实害怕自己是他们的麻烦，所以从来不敢和他们聊这些。
写到这里，我有点震惊，因为从笔尖流出的东西，是不曾在我意识里出现过的。
谢谢我的生命被你点亮，谢谢你的生命里终究有我。
琥珀
2019年3月25日，夜，于大理。
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