今天看了多篇文章，简书主页推送的，（因为是刚开始接触简书所以看的大多都是主页推送的文章）。
给我印象最深的是【大多数人，都没有爱情】，看到文章我进入了深思，内容有：“有些人可能迫于生活中的压力，迫于家庭中的老人催命似的“炮弹”，不得不接受相亲，适应一段以“先结婚后培养感情”的名义结婚。
而我因为对于“爱情”这个词感到陌生，我感觉我从未拥有过，我自认为没有对任何人产生过这种情感，可能说我不懂，即便我现在结婚了，可能有些人会觉得没有爱情你为什么要结婚，神经病吗？
我有过两段深刻的“感情”，说起来也搞笑，初入社会的我对感情并没有什么概念，说起来我会花痴是真的，那个小女孩在不懂世事的时候没有个情窦初开呢。
我以为我碰到了我一辈子中认定一生的人，还为此赶到庆幸，没过多久我的“以为”就破灭了，因为地区的原因家里死活不同意我出嫁（当时我年龄也小，才16岁，真是年龄小不懂事，却因为这次选择误了我一生）。
那时候也是正赶春节，因为这件事我家里人都没有好好过一个春节，对，我偷跑了出来，我选择跟着他一起在他的地方生活。
第二天我家里人报警说他拐卖人口，当时下了我一跳，民警去协商，说遵从我的意见，可是当时的我怕了，我不知道如何选择，因为这件事我的父亲还给我下了跪……（劝所有女生即将成为女性的同胞们，家人们不让远嫁是有理由的，我以为他会对我好，我以为他是最好的，结果全都是我以为的以为）
显然小时候能做什么好的决定，我们失败了，没有走到最后，整天眼高手低，工作不做基层工作，觉得自己只配高职工，可他没想过谁都是一步一步走上去的，谁没有点儿家底，还不努力就能获得最好的职位和生活，还每天手机里的情人从没有断过，期间我大闹过，而我却因为是我自己选择，我想无论如何就那样吧，最后不了了之，可是一次，两次，三次我不想忍了，我选择跟他分开了半年不在一个地方工作，但是也不远，我沉着气笃定他还会有下一次，所谓狗改不了吃屎。因为有了一次二次就会有下次，我猜对了，我连着截图留下了证据，我毅然决然的离开了他，没有一点儿后悔的意思。
只后悔当初没有听老人言，吃了一辈子的亏。这是我到现在回忆起来都觉得对不起父亲。可怕的是我都不知道我是因为一时兴起还是因为真的有感情了才让这样的事情发生，毁了自己，伤了父亲的心。
第二段是我现在的婚姻，因为第一段经历对我的影响，准确的来说我不觉得自己配找到为自己好的，也不奢求能找到，甚至放弃了婚姻这一条路，当时也不过20岁的年龄，放弃婚姻多可笑啊。
2020年因为经不住他对我的好，觉得自己可能遇到对的人了（毕竟他是我初中同学，也是一段时间的朋友）年初我们双方家里达成共识，过年回家结婚。定好了日子结婚，不过因为疫情也推了又推，后来结婚之后我可能出于上段感情的影响我也害怕，心存芥蒂，害怕自己被嫌弃，第二年我们有了第一个孩子……也很是幸福。
这个时候是我们结婚的第三年了，因为经济原因我们不少拌嘴，从来都是我说他，他没有反击过，前两天我们吵架了，这次吵架可能是因为一年热恋三年平淡期吧，我安慰着自己努力平静，
可当他说：“你想回家赶紧回家，不要在这啰嗦，赶紧走”，“滚滚滚”，我内心还是破防了，眼泪如洪堤而下，控制不住地那种，可能说这些字眼可大可小，严重不严重取决于你怎么想，可是你伤心却不敢伤心，伤心是因为我在乎吗？不伤心是因为他可能也要发泄。双方向思考吧，我们各冷静了一个晚上，我还是回来了，因为我的思路是即便委屈，那他可能也是有压力他也不想吧，我努力开导自己，让自己明白后果，都说两口子生气没有隔夜仇，床头吵架床尾和，慢慢就过去了。
第二天早上我回来并没有理会他。我独自一人在屋里思考。我结婚存在什么目的，爱情这个词出现在我脑子里或者说我真的因为爱情而结婚的吗？此刻满脑出现了一大片的问题。
当时觉得自己不配拥有感情的时候他出现了，他对我好，对我有绝对的耐心，幸福的生活不就是两个人要共同努力得来的吗？吵架最大化的打算就是离婚，可是化小来说就是再次和好，可是争吵过后再修复始终都有裂痕。
三天内我们虽然说话，但是我仍然过不了心中的那个坎，今天看到【大多数人，都没有爱情】我又陷入了思考，自己究竟为了什么？现在拥有的一切称之为什么？爱情？侥幸有人可以接受我？……
今日写了这两天反复思考的问题，无关写作，就是想发泄发泄情绪。
今日挑战日更第四天！
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