倘若有来生的话，我想成为一场落日，好看，永远好看，永远没心没肺地好看，再也不会为黑夜留下任何眼泪。
——花大钱
愿你崭新的时光通透温热
年末的最后一天里，看了一部电影，名字叫《地球最后的夜晚》。说实话，我没看懂，所以也只能像其他那些观众一样评价，怎么选了一部这样的电影，难看死了。
2019的第一天开始，被我搁置了一个多月的学习，重新回到了我的身边。但有点不一样的是，学习越来越难，课越来越多，时间也就越来越不够用了。
我常常一个人待在这个屋子里，除了睡觉是躺在床上，平均每天8个小时以上坐在书桌前。很奇怪的是，越充实，反而越不觉得孤独。
我有时会去一趟超市，买好几天的菜以及零食水果之类，然后一大袋提回来，放家里备着。如果早上起得早或者那天正好没课，就会自己亲手下厨，但实际上大部分还是点外卖或者出去吃。
从沙巴回来后，整个人状态确实好很多。
我的生活也开始变得有规律起来。早上起来洗漱好，然后开始听力，中午吃完饭，下午练口语和刷题，最后是晚上记单词和复习巩固之类。
很多时候，我坐在书桌前，突然感觉到暗了下来，然后打开台灯，拉上窗帘，这个时候总是会伤感一下，这一天又过去了……
除了每天必须要做的学习，我现在开始强迫自己每天睡前把用来玩手机的时间改成看书。然后从网上买了一大堆的书，这一年里看的第一本书是《活着》，现在在看《平凡的世界》，还有几本逻辑学。其实我也不知道自己能坚持多久，可能是一时打了鸡血，等这劲过了就没兴趣了，但是至少现在，我很享受这样的生活。
长沙这几天老是下雨，特别冷，从沙巴回来换洗的那些夏天的衣服，半个月过去了，晾在外面还是潮的。 最近很少自己在家洗头发，主要是懒，而且冷，不想动手，然后之前在某家理发店充了个会员，还剩了一些钱，现在我隔两天就会去洗一次，久而久之，店里的小哥就总会问我各种各样的问题，但所有的问题后面都有一个共同的目标：要我做头发。所以我每次都以没有时间拒绝了，然后说等有时间再弄，可是问题是，我是真的没有时间啊？我要是花了2个多小时做头发，那我整天的学习计划就全都打乱了，我没有按时交学习任务，那我老师就会发信息问我。所以为了避免尴尬，我索性就不去那家店里洗了，谁让自己是一个不擅长拒绝的人呢？
某天夜里，微信关注的一个公众号推送了一篇文章，大意是看了《咱家那闺女》这档综艺节目而写的吴昕。怀着好奇的心情，我去看了这个节目，后面真的是边看吴昕那一段边哭，很久很久都没有缓过来。因为，她在节目中的生活，跟我的太像。可能会有人说综艺节目很多都是造假，有节目效果的成分在，不排除这些，但是我有时候还是会想，如果自己将来的某一天，到了吴昕这个年纪，没有男朋友，但是有一份很好的工作和固定的收入，在自己喜欢的城市有一套属于自己的房子，不工作的时候每天泡泡脚或者看看书，饿了点个麻辣烫，偶尔约下朋友。这样其实也还蛮好。
但是情感永远都是战胜了我的理智。
月中，朋友结婚，我上午上完课到10点半，然后和十一开车回家，在路上，我总是忍不住想告诉他，我也想结婚了。但是失去了一些东西之后，这些话就再也不想说出口，嘴上永远都是挂着我不想结婚之类的话。可是，在朋友的婚礼上，我还是没能控制住自己，哭得很伤心。
愿你崭新的时光通透温热
酒席还没散，我和十一就先赶回长沙了，因为我晚上还有课。
现在再回过头去看这件事情，很庆幸还有学习陪伴我，不至于让我每天瞎想，然后陷入死循环。
要考雅思，是我一直以来就想做的，只不过那个时候没有条件去做，觉得不够资格。而现在，真的很想拼一把。因为有些事，如果我现在不去做的话，我以后可能更加不会有时间和机会去做。
没人知道我记单词记到崩溃大哭，然后抽根烟冷静下，又硬着头皮继续。也没有人知道我用了六七个小时写了一篇包含所有英语语法知识点的500多字的作文，用我老师的话来说，就是贼牛逼的一篇作文，可是在课堂上，自己讲解这篇作文的时候，却一下子情绪失控，第二次当着老师的面又哭了。更没有人知道，我每天重复着做这些看似无聊枯燥又好像没什么用的事情，可是我却坚持了3个多月，这3个多月里，我每天都是一个人，除了学习就是学习。
我承认这段时间很痛苦，很煎熬，一开始我老是会缠着十一，每次他来我都会要他再多陪我一下，哪怕就多一下下，所以我也不否认自己确实是一个很怕很怕孤独的人。但这段时间，我好像不那么惧怕了，每天上完课回来都是正能量满满，忙碌而又充实。
现在课已经上完了，在我生日的前一天，全部结束了，但是我并没有因此就觉得轻松很多，相反，真正的挑战才刚刚开始，自己要做的还有很多很多。
我记得我在课上有问过老师一个问题，我说：“do you think marriage is necessary?”我老师说，基本上能问出这个问题的人，从心理学角度上来说，自己多多少少是有点不想结婚的。但是说实话，我已经24岁了，我很渴望自己有一天穿上婚纱的样子，在教堂或者海边，底下是我们的亲朋好友，然后我们彼此交换戒指，像所有电视剧里演的那样。这个画面，我幻想了无数次。就好像我曾10几岁的时候梦想自己24岁时候的样子：我从国外飞回中国，穿着长款的风衣，拉着旅行箱，风度翩翩的从机场走出来。而现在到了24的年纪，我没有一件风衣，但却如自己所愿，去了好几个国家。可是，结婚的那个画面却好像永远定格在了我的脑海里，并未发生在我的身上。
我老师总会给我灌输积极向上的思想，告诉我怎么说话，告诉我逻辑的重要性，也时常跟我说，要像个孩子一样去拥抱学习。他说，现在的年轻人太功利性了，太计较得失了，无论做什么事情，总是会问自己“我做这个有用吗？”可是，你连做都没做，你有什么资格去评价做这个有没有用？
我特别感激我的老师，在这三个多月的时间里，他把我从一个舒适的圈子里拉了出来，逼迫着我去适应这个世界的快节奏。一个已经是医学界的博士了，每天早上5点开车专门过来学习语言去美国进修，你凭什么不努力？以前这些鸡汤听多了也就不当回事了，而现在这些就真真切切地发生在自己的身边，时常让我会有一种紧迫感和危机意识。
所以，不可能永远都是好的状态。我现在每天晚上睡觉都要靠药物维持，否则就会胡思乱想到凌晨三四点，但好像现在已经对它产生了免疫力，服用之后还是睡不着，还是会去想些有的没的。
天气好点了的时候，阳光从窗外折射过来，特别特别美。
楼下很多人在沐浴着阳光，我匆匆从他们面前走过。
没人知道我对未来的恐慌，对自己的各种不确定，有的只是，在深夜，让这些都跟着眼泪流下来，才会感觉如释重负。
嘉倩说，独居的一年，我才知道，原来一个人可以在最绝望的时候，不是死掉，而是重新开始。对于我来说，这独居的几个月里，从一开始的不适应到现在很享受这样不被打扰的生活，我才真的有机会去做自己想做的事情。
我相信会越来越好的。
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