“解剖”“你”

买给我和我婆婆的花！三八节快乐！

“大姨妈”要来了吧？！好多负面的情绪！

不自然的流泪了，觉得委屈！？委屈？太在意自己的感受了，敏感，脆弱，玻璃心。觉得自己很了不起，总觉得自己比爱人付出得多，骄傲。受伤的是自己。我只是想阳光快乐的活着！我可以的，我能做到的。相信我。

言南在学习群里发了作业分享说：他和先生手拉手回家，我好想回一句：我也好想！可是我的先生不太习惯，偶尔会拉，我太热情他会觉得不习惯，还会表现和我热情相反的状态，我常常会有的时候感觉到沮丧和难过，有的时候还会心生“报复”心，为的就是要得到更多的爱！是自私了吗？！索取爱！

    看了《实习生》，很棒的一部电影，励志，女主在家庭和工作中想要找到完美的状态，可以照顾家庭、孩子，在意爱人，照顾好事业，不断的去平衡之中找方法，可是最终还是会回归心，心中想要，做就对了，是自己内心的召唤，做就会发光，不管方法和结果是什么，只管应召心中的召唤，用热情洋溢的光芒向前冲！我也要这样，向前冲！

      加油，你配得上好好努力和努力带来的成果，和努力过程。想起《当幸福来敲门》男主爸爸说，说得不能说你不行，包括我（男主）。是的，自己都不行！自己都要给自己加油，在光明的世界，黑暗是不存在的。

                      2021-03-05  00:52

早读《文化自信与民族复兴》

心灵品质建设是人生最大的战略。

教育子女利于社会，才是人生的康庄大道。

今日反省：过于计较，得失心重！

清空心中的污垢。拨开雾霾见晴天。让自己心灵清澈上路。修炼自己这颗纯粹之心。我可以做得更好。加油！

依靠你

管理和依靠我的男人弄混淆了

做经营公司、拓客、管理、学习专业技能等等都得是自己，只能是自己，是自己选择了要这走这条路，他的内心可能只需要把家装施工做好，做好也行。是我要求得太多吗？希望他可以前端把预算把控好，我好像只是用了依靠他的心里，没有用到管理一个公司的思维，好像是错了，可心里不甘啊，他是我爱人，是家里的男人，我希望他可以顶起这一片天，可是他没有，他贪舒服，在家里办公，这是我照到的一面镜子，自己也是贪舒服啊，总想一切都可以按照自己所期望的那样好，所期望，我不说或者简单表达他们就会懂，还是这颗贪舒服的心，自私的心，总是从自己的出发点看一个事情的维度，从起心动念处开发自己的心灵宝藏吧！加油，你可以比自己想象中做得更好，以更高层面的心为心。站在10楼思考，做1楼的事，它就不是事！

 

3月13日      忏悔-预见

昨天3月12日，植树节，我的9周年结婚纪念日！

我想有个稍微有仪式感的节日。我开了瓶红酒等老公回家……

老公这一天都在工作，经过这段时间的成长，我觉得不应该是自己一味地索取，应该是付出，我想要的那个有仪式感的纪念日。我可以把它创办出来，但还是因为懒惰，惯性思维的懒惰不想动，就简单的买了一个小菜，开了一瓶红酒。满心高兴地等着老公回来吃饭。刚开始还挺高兴，但心里有怨气压住了，没忍住还是崩了，委屈的哭了，不是委屈老公没有给我做仪式感的纪念日，而是有怨婆婆妈，怎么就不能把家打扫得更干净，弄得更整洁一点呢？她可以做的，但是她没有，她不仅没有做，出去拾纸板，不管是几点吃饭，都基本上要等到打电话叫回来才吃饭，我老公经常讲，她一个人过惯了，现在让她这样要去改变，挺不容易的，我理智的时候知道。但是我心有所期盼，所以怨也表现出来了。自然就是一个不欢而散的晚餐，婆婆没有收拾碗就去房间，出来我看都没有收拾碗，我心里还是怨，我觉得我为这个家付出啊，他也应该为这个家做出贡献，但就像老公说的，她可能以前一个人过惯了吧，因为生病才被我们接到身边住。

    今天上明心净心的课，给足时间，让自己忏悔，其实我最想说的就是接纳我的妈妈，不管是理性的，还是感性的，都要从我心里去接纳她 感恩她来到我的生命里，她一切的懒惰、一切的不付出、一切的逃避等等都是给我自己照了一面镜子，看到她身上有的我身上也一定有，懒惰、自私、贪舒服，想要老公挣好钱，创造好这个家给予我来享受等着享受，这一切都是给自己照了一面镜子，为什么付出那个人不是我？付出更多的那个人不是我？为什么还要每天睡懒觉？为什么每天闹钟可以想一个小时都不起床？贪舒服啊，贪身体的舒服，没有目标，不知道要做什么，不知道要真正的去利益别人，不知道真正利益别人的是什么？为什么成长的过程中不敢把爱大声说出去？不敢把更多的爱分享给别人？分享给家里人，爱他们包容他们，为什么没有那颗大爱的心？就是自己以前自私，小我不敢说出自己的目标和计划。怕的就是自己做不到的时候还可以有退路，怕自己不能好好爱妈妈而被指责，其实现在看来都是自己想多了。

    家是共同建设的，和老公、和孩子、和妈妈、和爸爸、和哥哥、和嫂子、和弟弟、和弟媳妇、和侄子侄儿弟弟爸爸妈妈爸爸，是和他们建设好自己的这个小家，让自己真的每天回去家里都是能量满满的，都是自己为这一切注入能量才会变得更好，以前怨爸爸怨妈妈，怨爸爸没有为这个家付出更多，怨妈妈的抱怨，怨老公没有挣更多的钱，怨老公没有按自己的想法做，怨婆婆可以做得更好，为什么没有做。其实她可以给家里面收拾得很干净的，可是她没有做，我也没有好意思怎么要求，所以把这份怨压在了心底。哥哥一直对我都很付出，却一直还怨，怨他做得不够好，不够优秀不够包容，只是一味地要求不够爱我，不够细心关照我关注我的情绪，想想都挺好笑的，为什么不是我去为他承担公司的事情，为什么不是我可以为这个家庭承担一些事情，这一颗自私的心，该醒悟了，该为更多的人付出，爱首先要去包容爸爸妈妈。特别是要包容老人婆，一个半瘫过的老年人 ，还可以为家做这么多贡献，还可以开荒地来种菜给我们吃，是多大的福报才能让一个半瘫的人可以照顾自己还可以种些菜给我们吃，我真的还要怨什么，我真的还要等待吗？我真的还要贪身体上的舒服吗？让自己耗那么多能量吗？

    我可以比我想象中做得更好。我可以无私的爱他们的，我可以做得更好的，我可以不只是看眼前利益和算计才工作的，我不只是要求妈妈为家庭付出，我才爱她的；我不只是要老公变得完美，我才去爱他的。我可以从当下此刻就爱他们，无条件的爱他们，爱可以越分享越多，我可以纯粹的去爱到他们。不贪功不谈名不谈利，用正确的商业模式加爱的方式，爱更多的人，爱其他人也是有方式方法的，一二不过三。不要变成一个让别人讨厌的人，要用真诚去爱他们，让自己变成一个圆润温柔有力量的女人，我可以做好更多的事情，但是也必须扎好根，不慌张有力量纯粹。

    今天的忏悔就像倒磁带一样，一幕一幕从自己参加工作，到哥哥供养我上学，再到我的爸爸妈妈再到我的小学，一路都走的基本上挺平顺的，只是在耍朋友上遇到过一些坎坷，不知道怎么去保护自己，也不知道怎么去爱对我付出的人，从去年2020开始，我好像才把自己的人生活开了一些，我的人生才刚刚开始才懂得了要去经营自己的事业，要用自己的力量经营自己的家庭，去爱自己的家人和身边的人，去利益更多的人，不是只是在意自己的那些眼前指甲大的事情。我真的可以做得更好的，可以遇到更多的人，一二不过三，纯粹的利益到更多的人，总之，未来会越来越好的，我们的心就像大海一样，辽阔可以装下很多的人。很多的事，我的心，可以住进很多的人，包容很多的事，我活着就是为了利益更多的人。不只是为了钱一定要去帮助到更多的人。所以我要让自己成长的更快。不怨自己曾经走得有多慢，不怨自己到底是庸人了多少年，从现在开始，我一定可以做得更好的，我怨我自己吗？我也怨我自己，怨自己没自信啊，怨自己曾经没有帮上哥哥，怨曾经没有保护好妈妈，现在要去让妈妈过上更好的日子。我相信现在心灵展开了，我可以做得更好，可以让身边的人身心更幸福。

你准备好了吗？面对指责我的人、面对抱怨我的人，我准备好了，因为我的目标是愿来到我生命里的人都物心幸福，面对索取的、面对自私的，我准备好了，因为我的目标是近我者物心都幸福；面对不开放、指责、难过、挑剔、不信任的人，我准备好了，因为我的目标是近我者物心都幸福。