今天休息，约定和同学看期待已久的《摔跤吧爸爸》，在电影的放映中，接到我爸的来电，电影真的很好看，所以坚持看完电影才给他回了电话。
他和我妈吵架了，我妈让他走，是逼他走。他心里委屈难过，只好找我诉苦。
他也老了，也没能力了，也不再是她眼中可以依附讨好的对象了，所以可以放弃了。
天生的弱者只想依附着强者，那么多年她卑微的讨好他，为她心中的“强者”牺牲自我，死而后已在所不辞，只为得到他的认可和肯定，感动了看客和自己，却感动不了她眼中“强者”的尊重和珍惜。
她沉溺在自己伟大自我牺牲受苦受累的角色扮演中，如痴如醉，为之疯狂……是奉献牺牲的还不够！不够！
我可怜心疼她，所以这几年在刻意的引导她，让她爱自己。引导她看到她选择依赖的“前强者”是多么的自私和无情，转移她把自己的快乐和幸福建立在自己身上，让她爱自己，对自己好点……
可是，我做错了，我引诱出了她内心对“前主人”的积怨和愤恨，她发现之前眼中的“强者”也不“强”了，也不需要忍了，现在，她还开始了报复。
我错了！大错特错了……我引诱出了带着怨恨的毒蛇。
多么傲慢的想法，我居然不自量力的想要改变一个人根深蒂固的思想和追求，所以得到了反噬。
她没有改变，也没有如我想的不再把自己的快乐建立在那个“前强者”身上，而是重新换了个要讨好的“新强者”罢了。
在我没察觉的时候，早就开始了……
除非我取代她眼中可以依附的新强者，不然她依然沉醉在自我牺牲的角色扮演中，执迷不悟。
我羡慕《摔跤吧爸爸》中的女孩，羡慕她有那样的父母，羡慕她父亲对她的期待和残忍，羡慕她妈妈对她的温柔和爱护，羡慕她强大的靠山和港湾。
我没有过靠山和港湾，却想努力成为他们的靠山和港湾，可是我的力量还太过弱小。
我没有剧中爸爸的勇敢和信心，也过于无能和懒惰，本性又不争。
我也有期待，期待他们健康、快乐、幸福一些，可是这也是伤害。
我也开始了残忍，像剧中的爸爸一样对他们残忍，说了残忍的真相和责备，她很伤心，我也很伤心。
可是，会成长吗？我还该期待吗？
是我太弱小了，我都有些怕了……
愿他们健康快乐！
被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值——周国平
宇宙，这是给我成长的新磨炼吗？
深夜该反省，我接纳我的弱小和无能，也期待它强大和勇敢，对自己。
晚安，小茧！我爱你！
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