白话文

讲人际：先铺垫一下吧，为我之后的坦白争取一点理解和安慰，还能记得的两次感动一个是去年暑假回家在火车站等车，随手下载了几个mv打发时间，然后看完陈冰在好声音唱的《盛夏光年》就忍不住想要哭，事实是看第二遍的时候的确就已经忍不住了，火车站接近11点的肯德基并没有很多人，这是每年回家必定会经历的时间点，有时候和老同学打电话，有时候找室友陪我聊天，有时候就只是坐着听歌看火车站里来来回回的人，偶尔有拖着行李箱穿着得体的人脚步急促的大概是要去赶车出差，大部分其实都还是拿着大包小包的行李的人群，一脸迷茫拿着票看着指示牌在找候车室，这是习惯，人多的时候就不爱说话，塞着耳机就静静的看人，坐车挤地铁看表演拍晚会都是这个样子，因为会总觉得的自己的生活已经丰富多彩剧情丰富，所以也会想象其实每一个来去匆匆的人也都和自己一样，以这个人为中点同样可以衍生出一圈又一圈自己或者他人的生活，再如果这些所谓的人情往来人情世故是可视的，那才是自知冷暖的人间。

跑题了好像

也不知道怎么突然就被一首听过的歌感动的一塌糊涂，以前也没有觉得歌词有多打动人心，可能太过肤浅的理解，只是觉得连唱这首歌都需要足够的勇气和勇敢，毕竟放弃规则和痛恨平凡不是每个人都可以做到的事情，因为自己做不到，才会被感动，更难过的地方在于一直以为自己可以并且觉得自己就是这样，然而时间越久越知道不会，只是会被感动良久。

另外一次就是前几天看奇葩说思达的辩论，那天好像只是一个人在寝室，刚刚经历了忙忙碌碌的四月只想自己待着，看完思达的一段话也是坐了好久一动不想动，唯一的动作大概就是把视频回放了一遍再看了一次，当他说和每个人保持联系的代价就是没办法和自己保持联系，当他说下次有人问你在不在的时候，你就回他“不在”。的确是任性傲娇的语气和气氛，我却热泪盈眶满脸感动。不巧合的就是刚刚好和前一晚老爸的头脑风暴相契合，像是被震惊一样突然意识到自己做了太多无意义且降低自己的事情，自带圣母体质一脸好欺负的傻白甜神情，还自以为自己特别又独特让人难以忘记。也不知道每次这么和自己说的时候，是在安慰自己还是为别人开脱，反正一贯如此但是以后不会。

铺垫完了，你看懂了嘛？

我想说的不过是让我感动的其实只有一个点，就是勇敢，矫情点叫叛逆，流行点叫任性，贴切点叫傲娇。

我一直以为自己是个傲娇的人。事实也如此也的确有太多的傲娇脾气让我对身边的人不够友好和贴心，不喜欢的人就真的不理，然而现实中大部分情况下其实是基本对待所有人还是抱以微笑以及友好相处，这是礼节和教养，我没有觉得不对，然而再往后就有一小部分会出现在每天的聊天界面里，看起来像是遇见了知己一样没日没夜的聊理想聊人生，大部分情况下我充当的都是一个倾听者的角色，没有错愿意的人我可以听他从天讲到地，但是这些突然冲上来的人其实大部分聊完自己想讲的就可以再也不联系，短期内大概是只有我相信有可能真的是遇见了一个知己，但是哪有那么多懂你的人，那你得庸俗成什么样，大概就是过了段时间恢复正常的生活节奏，那些人又会出现，这次不是和女朋友吵架了就是又和男朋友分手，再就是对自己的人生又开始质疑，讲认真的作为一个情感零经验的人，我也是做了太多的情感指导，抱歉那些被我误人子弟可能最终走不下去的恋人们，至于对人生质疑的兄弟们，自带的圣母体质让我从来不会对你们有任何涉及勇敢放弃或者面对的建议，我只想所有人都好好的，帮你把所有的负面情绪都自我麻痹成好消息的预兆，但是墨菲定律说“这世界上只有坏事情有发生的概率，无论多少，它就一定会发生”抱歉那些又再度经受打击的人们。当然这些都还是朋友，其余的一些可能就太过坦白但是是和自己的一个交流我觉得可以。

还有一些说最难听的叫备胎，一直被身边的人说桃花运很好也就是一直有人追的意思，我不否认并且是感谢这些愿意喜欢我的人，大部分“一见钟情”并不需要太久相处，他们就可以迎面而来砸了无数的友好的欣赏，这个时候我会安慰自己，恩，真的挺特别的自己，所以他们真的只是觉得这个人很好，然而如果真的是发自内心的欣赏，我也就不会写这篇白话文，大部分不过是觉得好聊天够亲切，分寸一旦把握不好其实就是大众眼里的绿茶婊，我以为的不忍心拒绝其实只会把自己陷入更难的境地，不尴不尬不退不进，究其本质不过是你最好欺负，对呀，我闲着没事的时候我找你聊天却不管你有没有耽误事，或者说其实我就想闲着，睡前我只想一个人听歌想故事，我单身觉得你不错我就想追追看，然而可能我可能早就有了自己喜欢的人，或者我就想单着，可是会觉得喜欢一个人是一件很开心的时候，被拒绝的吃饭看电影以及礼物的邀请会很尴尬，然而真的答应才是最愚蠢的决定，到现在为止是庆幸没有在中途试图去接受任何一个人，不否认可能也会有很开心的生活或者一个很照顾我的人，但是那应该也就不是我了。所以不用假设，这样的事情根本不会发生。

所谓人际最大问题不过在于太过圣母，又不懂拒绝，哪怕知道你不怀好意，仍旧觉得如果我可以给你不如意的生活带来点生机也是我的一个意义体现，实而这样的想法真的可以动不动把自己拉去万劫不复的地步，但是大部分的情况下其实并不是真的不知道事情的本质，麻痹自己感受一下这个世界还是满满正能量。一句话可以反驳就是凭什么，或者这个语气才是真实的我自己，讲这些的所有目的也不是说我要从明天起就跟着内心做那个任性不理别人的傲娇鬼，待人亲切是最大的优点也是天性，也没必要选择随心再去强行彻底改变自己的生活，该按部就班完成的假象还是会一点一点去装，这是技能你没有我有，那这一局我胜。只是底线可能会稍许提高，可有可无就允许我一脚踢掉。倘若真的有知己存在，十米开外一个笑容我想你就会知道我今天要说什么。何必一个手机一个聊天界面打开几个小时你不给我任何说话的机会只顾的倾诉与吐槽。

凌晨三点十八分，突然困了