第四次课

关于现实和幻想世界

到现在我才知道，我的心理问题是从很小很小的时候就产生的，如今回头看看，带着这么多这么严重的心理疾病，我竟然还毫发无伤地活到现在，在外人眼里，貌似活得还不错。不禁感慨生命的倔强。

记忆最早可以追溯到六七岁，那时候我的内心就被恐惧填充，我害怕社交，出去和小朋友玩也是战战兢兢，特别脆弱敏感，也经常会有小摩擦，内心时常感到委屈，孤单，是的，委屈和孤单是我生命的底色。

没有人可以倾听我，我也无处诉说，一切一切都内化成我的行为模式。因为内向、孤独，我觉得自己糟糕透顶了，学习成绩也不好，爸爸妈妈也不在身边，老师同学也不喜欢我，每天就是隐忍着、屈辱着。

最可怕的是，我有个哥哥，很聪明很优秀的哥哥，讨爸爸妈妈喜欢的哥哥，所以，我的很多行为都是模仿哥哥的，那么，是不可能形成自我的。

我的大脑里幻想出一个理想的自我，是优秀的完美的，我也经常把自己想象成电视里的某个明星，这种爱幻想的特点一直持续到大学，我对世界的认知完全是幻想出来的，没有真正走过世界，只是在课本里了解了一点世界的皮毛，还是被无数人加工过的世界，再加上我自己的完美幻想，我觉得只有活成大脑中那个完美的样子，那才是我自己啊。

所以，我就习得了这样一个模式，看不见真实的自己，也做不了真实的自己，也看不见身边的人，和别人的相处模式就是各种看不惯各种嫌弃，只要不符合我幻想中的超我形象，就会被我内心一顿嫌弃。

30年了，才发现白活了。

人际交往过程中，我不敢乱说话，宁愿憋着也不胡乱说话，人群中，就是静静的看着大家聊天，一言不发，插不上话。因为害怕说不好被大家嘲笑，我脑海中有个隐性的小人一直在跟我说，说的好的那个样子才被喜欢。所以，听从大脑的声音，为了不被大家嫌弃，我只好不说，因为我永远达不到幻想中的那个样子。殊不知，我越这样憋着思考着，大家就越是不喜欢我。

工作中，我内心深处对自己有个苛刻的要求，就是要做好啊，精益求精啊，专心致志啊。内心有个超级高的标准，然而我并做不到啊，那么只好自暴自弃，算了吧，反正也做不好，结果连最基本的层次都达不到。

我内心有个信念，只有精益求精，只有优秀，才被喜欢。然而，事实真相是，我越精益求精，越优秀，大家反而越不喜欢我。因为我使劲努力的样子实在太不可爱了。因为我的眼里只有事情和目标，就看不到人了。也看不见自己，还极度嫌弃自己，进而嫌弃外界。

现在，看到了这一切，同学说，你多好，才30岁，现在觉醒还来得及。

说到底，还是做自己，30年没有做自己，那现在根本一点都不会啊，不会说话不会做事，可以说一瞬间什么都不会了。

大脑里的病毒已经存在30年了。又不可能一键删除。

那就从当下做起，从一点一滴的小事做起，在做事中成为我自己。不悔恨不自怨自艾，简简单单成为自己。

以后，每天一篇小日记。写给自己看，重新再活一遍。